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女 社交方面的问题。。 我是一名普通大三在校学生，23岁了，自从上了大学以后，一直觉得自己在社交方面非常弱，只和寝室里的几个同学关系好，和别人都没说过几句话，而且每次说话都有点儿紧张，大脑一片空白。今天去参加班级汇演的庆功宴，看着别人游刃有余，相互玩笑灌酒，自己却像小孩子一样什么都不懂，别人来敬酒时脸热得要命，脑子一放空还开了个玩笑，周围人似乎不适应，也不知道是因为平时沉默寡言太久，还是那个玩笑不适当，接下来的两个小时就是傻乎乎地坐在那里看别人玩。。平时集体活动也是这样，如果没有寝室好朋友在旁边，我简直不知道该怎么找到自己在群体里的位置，只能埋头做自己的事。别人和我讲话，我也时常不知道怎么接下面一句。如果碰见老师领导，如果单纯商量事情还好办，在电话里也还能沟通，但如果我有事情要请老师帮忙到办公室面对面坐下来，我就简直连话都不会说了，几句话车轱辘来回转，朋友说简直惨不忍睹。。 其实想来这个问题由来已久，我初高中都没有什么要好的朋友，只是那时候专心学习，仅有的时间就看书看动漫，完全没觉得自己有什么不好。现在马上要到社会了，才觉得自己的性格行为似乎和别人不一样。 想起去年和同学去美国暑期游学，因为新环境不适应，加上突然发现好朋友因为要和别人交往总是冷落我，所以产生了微妙的嫉妒，甚至很讨厌她（后来想想真是好笑），反正心情很不好。有一次我在集体活动迟到，另一个脾气火爆的女孩子（她是领队）就态度很恶劣地训斥我，我很生气（加上好朋友也站在她那边），就和这位领队同学一直冷战，后来发现她和她的其他朋友把我从微信朋友圈屏蔽了。。我从来没试过与人为敌，那一次我很害怕，到现在都放不下这件事，唉，我与人相处的能力实在太差，一点不会沟通协调，完全是小孩子的水平，难怪别人总说我像个长不大的孩子。。想到自己在别人眼里是个怪人，心里很沮丧。。 那时候我还打电话回家和妈妈哭诉，结果害她担心了。可是除了亲人，我再想不出别人寻求帮助了，我这些矫情别扭的心理只会把朋友吓坏不知所措，上网查了查，觉得自己可能是社交方面存在障碍，不知道这个情况专家是怎么看得，我该怎么做啊

女 老师们好，我的问题是婚姻的，我一时不知从何言起，我们恋爱5年，结婚6年，可以说是一直将就，其实从认识就发现问题，但一直以来分居就淡化了至命的梗，每回吵后想想要分开就不计较，他是独生子，从小被爸妈宠惯了，从来不做任何事拨，也不操心任何事，没有责任心和担当，最最至命的是永远搞不好身边的任何人际关系，他在人际交往这块完全是没有一点意识，俗话说就是一点谱一点数都没有，他是一本毕业的，从小唯有读书高的家庭理念，父母包办所有事，也从来不教他做人的道理，在他的世界除了手机就是电脑，现实他是最不喜欢的圈子，自负又自悲，举例说下第一次到我家任何人不喊（这样到结婚后），饭桌子一直低头玩手机，不说话，吃完不打招呼直接走人，那时26岁了。因为家里有个表哥在国企当领导，把他弄进单位了，但他从来不理睬表哥，他的性格是任何有能力的人都瞧不起还嫉妒，从来不会说去靠近去学习别人优点，表哥几次想提拨他，一有饭局就想带他一起，他都是十分不愿意，他觉得不认识的人不要见，见了没话说，要知道那些人全是企业老总，他就是这样一个人，在工作上，只要是有一点辛苦的事就抱怨，领导只要是批评就顶嘴还给领导下不了台，工作上总是出问题，别人给他擦屁股，平时有是挤点时间工作，主要是玩游戏，不玩也是举倒手机看电子书，不看书看网页，他把工作当成业余的，对家庭那就免谈了，小孩已经5岁半，他工作我一直是理解支持的几个月回家就三天，我都不说什么，但是我受不了的是回来就几天，无时不刻就是手机玩游戏，他无论多久没回家，回来也是冷冰冰，从来不问家里的人，任何事不问，我问他他的人生到底有什么追求，他混吃混喝等死，我问他为什么那么不喜欢和人打交道，他问我人为什么非要和人玩，他说独处很舒服，他工作11年，做什么都要我去找关系调动，我就一家庭主妇，我每回是求人哄人帮他，但他心里一点数没有，什么事都是像小孩，不高兴不爽谁也不管就耍脾气，他的领导没有一个人赏识他，我总是想慢慢培养带着他慢慢走，慢慢来，我想他不懂，我就教啊，不是傻子都会的，但他从来不会听，他认为我瞧不起他，认为我装懂，他脾气暴得很，不管什么场合谁都不给面子，有一回和领导闹太僵，领导直接骂他牛什么牛，算什么东西，单位上人都说他，自能以为是，不得了，自认为天下等一能干，其实能力很一般，靠关系，靠老婆才进的单位，我听到呕得要死，别人说自己老公这样我心里能好过？不过我的心早也凉死了，如果说你工作能力一般，事业没有希望，我也管算了，我对物质生活要求不高，我一个人撑起天也行，但是他回来得非常少，我就受不了回来就几天都是手机不离手，他根本不懂什么是感情，什么是家人，孩子爱他粘他得不行，爸爸是早重要，爸爸没回来就天天门问什么时候回，爸爸回来就性怕爸爸走，但他对这些根本无所谓，接孩子放学那是边走边玩手机，千和我那几乎不交流，很少回来，回来都是冷冰冰，他一直如此，在他的世界里根本没有任何人，只有自己，他的人生中从来不会有积极，努力，拼搏，这些字，他就是现在36岁了，还恨不得每天有人喂他吃饭，还有很多很多的事，我真的说不完，这两年，他一会这个单位不行那个不行，我找关系给他调，现在调到北京了，离家很远，孩子常年思念爸爸，他是没有什么感情的人，他一点不想想孩子，我让他想办法回武汉，他说辞职，这他的工作能力真的很一般，辞职那将来不敢想，，他回来我也愁，能不能相处，整天沉迷网络不能自拨，晚上一二上才睡，早上起不来，半夜经常是搞得一没家人睡不好，起来抽烟，上厕所，连上厕所都奇葩，没半小时不出来，喝茶，每天吵，他一回来我就睡不好，和他沟通他才不管谁死活，他懒散怪了，我其实是那种，自己什么苦能吃，什么委屈能乳，但对他没有什么要求，既然工作只能平庸那就算了，那他多爱家人就好，回不来家那就在回来的时候和我们在一起，多陪伴，多说话，他三天个月回三天都一公分钟不能不看手机，这种我真心受不了，我不知道怎么办，我经常心里难受得要撞墙，我不知道该怎么办，我一说他，他就发火，说我嘴不能不说话吗？是不是悲剧啊，三天个月没回家，回来就这种状态，他还经常回来想一个人睡，我说这样的婚姻怎么过。我再不说出来，我怕哪一天我受不了我跳楼了。

女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

女,18岁,父母离异，曾经多次暑假被父亲托养在其情人家中，只是那时候小，不懂事还觉得阿姨人挺好，可是情人和我奶奶讲我乱翻人家东西.......在校期间被三个人表白，其中有两人是同性，后来毕业后在一块玩的特别熟的有好感的男生表白了，我接受后三天，内心同之前一样有深深的不信任和不安感，然后分掉了，但是和之前一样陷入自责和痛苦中。多次在各种测试（SDS等）中显示重度抑郁，极度没有安全感等，有自残行为，有轻微自杀倾向，孤独感严重，和别人在一块说话我时常感觉被排除在外，喜欢独处，自我否定，易情绪化，悲观，时常会一个人莫名其妙的哭，想找人倾诉可是感觉没有人理我.......和别人面对面说话时不敢看别人的眼睛，可是又觉得没礼貌只好盯着别人的嘴说话.......想找个人救救我，我感觉好像我在这世界上是一个人.........

女,19岁,非常想家....觉得家人在一起才温馨但是家人不能一直陪着你...

我确确实实的感受到自己真的是一个孤儿……众叛亲离

前天店里被店长我的小舅子拿走12万现金、发现香烟少了11万多、供应商反应从他们那里骗走货物涉及金额达15万、去派出所报案，一个姓史的民警叫史瑾出来接待我，第一句话说，你什么事，我说我店里的店长携款潜逃了，涉及现金12万、发现香烟偷卖11万多、供应商那里骗走货款15万多、民警第一句话说的是，你说潜逃就潜逃啊，说话语气很不好，我说我有电脑销售单和供应商反应的证据。他说你老婆喊过来，我把老婆喊过去，他和我老婆聊了一会，说你老婆说了，还涉及到跟多的东西，你们先回去全部查出来再来，我说我是法人现在涉及金额达35万左右，我来报警立案还达不到要求吗？你没有和我聊过具体经过就自己叫我们走自己在去找证据。然后我就生气的和他吵了几句。我就走了，出了派出所我打电话给我一个人是的民警，反应了事情，民警说叫我去区公安局，去了公安局才发现是星期六没上班，我又询问了朋友，他们说报110早一天找到人现金能多找回点。建议我打110，我拨打了110向110反应了情况，110回复我去当地派出所报案，当地派出所打电话来叫我去，我去派出所接案的还是这个叫史瑾的民警，第一句话说，你打110投诉我，我说没有，我只是向110反应了情况，你不接案我总要一个接案的地方吧。然后他说好了好了别说了，叫我去录口供，我现在想起来在录口供方便他在误导我，问我现金拿了多少、香烟拿了多少、供应商货拿了多少。就这一个字拿？我后来才知道口供很重要，第一现金是拿的、因为我是叫他收起来第二天存我银行的，没存拿走的，香烟是偷的，在我不知情的情况下伙同批发部老板合伙卖的。在后来的证据中批发部老板明知是我超市里的香烟，已低价的价格收去的。供应商那里的货是他骗供应商拿去，和一个业务员一起倒卖的小店、批发部的。史瑾就这样全部以拿的口供帮我报上去的。小舅子知道我报案了，与17号到派出所投案自首，后续发现涉案产品金额达，81万元，我向史瑾说明涉案金额达81万，这81万除了现金12万多是拿的，别的金额都是在我不知情的情况下，伙同宁波嘉源粮油公司业务员、牛栏山业务员、批发部老板、把超市里的货偷卖出去的。后续证据我向民警反映，他不予理睬。昨天下午告知我小舅子店长不构成犯罪，说我是个人老板，属于个人侵占罪，叫我去法院起诉。我说那些公司业务员、老板明知涉案产品是我店里的东西，还帮着销赃。还没有罪。我一下子忧郁症发作，跳河了。被消防官兵救起来了，刚刚醒。