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女 不知道怎么说好！就是感觉自己没什么朋友，人际交往不炸地，而且别人不爱与自己唠嗑，觉得自己不会唠嗑说话，爱招人烦，特别固执，就是今天和爸爸还有一些亲戚朋友给爷爷辈过生日好多好多人，然后脾气就是不知道从哪里上来，谁说话也不听感觉特别烦，还有就是我开始有一点点讨厌我爸爸，还有就是脾气不好特别爱哭，人一多一激动就特别容易哭别人跟我说一句就哭出来了，然后哭也不说话，还有就是莫名其妙就会生气搞得特别不愉快，想改但是改不了，特别爱胡思乱想(严重)，爱顶嘴但是我自己觉得我说的是对的，还有就是在外人看嘻嘻哈哈的跟个小疯子似的咋咋呼呼的，但是有时候感觉自己很孤独没什么朋友感觉朋友家人老师都不怎么喜欢自己，特容易哭，还容易自己看不顺心的事情就会发脾气但是别人不这么认为，感觉很烦，焦虑，而且感觉自己好像得病了，头发掉的特别严重，有一小块都秃了就一小小块，而且别人都有人喜欢有对象，自己什么也没有，不明白为什么自己没人喜欢，不会唠嗑说话，而且我爸爸脾气就不好，我妈妈爸爸总是说我不懂事，我不知道自己哪里做错了哪里不懂事了，真的不明白。

男,我写的遗书。哎，这辈子活的太累了。从小到大总是爱胡思乱想，自己控制不了自己的想法。这样活着有多累。谁都不了解我的感受。能坚持这么久已经不错了。从出社会到现在，等于白活了，呵呵。受不了了。还是解脱了算了吧。爸妈对不起你们了。这辈子一直让你们操心。没办法了。谁叫你们生了我这样一个爱胡思乱想的儿子。我死了。如果身体器官这些还有用的话就捐给红十字会吧。帮助那些有需要的人。这样还能为社会做点好事。。从出社会后自己就完全变了一个性格。以前在学校的时候还好点。胆子特大。想干嘛就干嘛。跟老师打架。调戏女同学[[em]e400866[/em]样样敢干。如果不长大该多好。出社会了变得更内向了。变得不会说话。在女生面前特紧张。想谈个女朋友都谈不到。总是遇到自己喜欢，不喜欢我的，而我还总是一根筋，在一颗树上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬这么久了。从2012年以后性格变的更严重了，性子特别急。别人半天不回我消息，我就想把别人删了。2012年那次把人全删了。亲戚朋友同学，从那以后就没跟老家的同学朋友联系了，呵呵。有时看到一些同学发的说说，都有别的同学评论什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤独一个人。。遇到自己喜欢的。就想着天天跟她聊天。只跟她一个人聊天。别人半天不回我，我就会心里特别不舒服。这样能聊会天吗？一直熬了这么多年。谁能了解我的感受。回到老家之后。感觉特别陌生。遇见亲戚朋友根本不知道说什么。脑子一片空白。在别人亲戚眼里。我肯定就是个不懂事。没礼貌的孩子。其实道理我都懂。遇到亲戚朋友要热情点。可我就是做不到。还有每次家里有客人吃饭。或者去别人家吃饭。是我最难熬的时候。我不会喝酒。也不会说话。要我敬酒说话什么的时候，我就特别难熬，难受。哎。这样活着太累了。没人能懂我。了解我。

男,可能是 外因：1 之前长期没有交过女朋友 也没有结婚 然后年龄一天天变大 家庭催 自己压力大，喜欢过几个女孩没有追成功，然后自己当时还是处男又不愿意去夜店，想着当时一见钟情的。 2.事业一直不顺，失业失业 后来稳定了3年之后又是失业然后自己开店还是没有生意 3.身体疾病，之前是乙肝小三阳病毒携带 也没有检查，最近几年每年都检查，因为之前有一次在下面的医院住院 发现说脾大吓到了，后来去了中山大学医院复查正常，也找骆教授看了 是本身长一点，不大。和乙肝无关，然后可能是加上后面发现有胆囊炎和胆囊息肉，再加上之前发现的鼻窦炎和很早以前就有的精索静脉曲张曲张， 心理压力比较大 内因：1.欲望比较大，实力不够，才华支撑不了野心 2.好高骛远，不能脚踏实地， 3.嫉妒心，看到昔日的朋友同事过得很好，想到自己还没有结婚没有小孩没有房子没有车子又有病，想起之前并没有比别人差，心理有落差和容易紧张 4.我们那有个初中毕业的在外面发了发财，由于我自己是本科毕业，但是一直混的很差，父亲总是说别人怎么样厉害，然后可能给我有了无形的压力 环境：住过几个地方，都是很吵的，影响睡眠，有时候半夜被车吵醒，持续了将近3年 之前症状： 生气和过分开心会导致紧张和呼吸困难的赶紧（已经很大好转）跑完步会紧张到要倒地的感觉（有好转，能跑几圈没事）晚上来临的时候，躺在床上就会胡思乱想，焦虑来了感觉手脚不能动，然后感觉心跳加快，身体发热，感觉很孤独，一个人感觉要随时倒地死掉的感觉，还怕身边没有人，想赶紧去医院（之前发作过2次，去年8月份到1月份，今年2月份出有一次但是感觉比之前好很多，因为那天晚上没有很大的影响睡眠，而且也没有去医院，不知道是不是因为交了女朋友然后要结婚了，少了一个大的压力的原因。） 目前改变：1.每天一万步走路 2.经常和朋友聊天下棋和女朋友打电话 3.听焦虑症的自救和心理的别的老师的讲座 想知道的： 1.这样的方式是否可以慢慢改善和完全恢复，据我了解是一个长期的过程，我该不该心里想急于好转 2.我该不该去心理咨询那里做心理治疗，不做的话 会不会加重呢？做的话因为费用太高，低的那种是否有效呢？ 3.通过锻炼和心理书籍的阅读放松能否彻底治愈我的轻度焦虑症，另外有时候烦躁的时候我都想再桥上的时候跳下水里，甚至在楼上的时候有那种一闪而过的可怕念头，但是比较少，如何让这种念头消失？

女 大约在一月初的时候，我做了专业测评，结果是轻微抑郁，七月份再做，已经是中度抑郁了，我多少了解抑郁症，我怕有一天我会崩溃然后发生更不敢想象的事。小时的我就是内向敏感，本想好好对待身边的人，过一个孩子该有的正常童年，甚至为了避免冲突刻意的示弱，时间长了，老师嘲讽我，同学也觉得我很好欺负，家长有时候也不帮助我，以至于现在父母提起这个，就悔不当初没能好好保护我。我只是告诉他们: 后悔一点用没有，该受的伤害我一点没少受，现在我大了，有力量保护自己了。所以外表的我就是坚强独立又强势的人，实则外强中干，极度没有安全感，天天晚上做离奇诡谲的梦，醒来有时候会很疲劳。我从很久以前就不会在外人面前流泪，受了委屈也不会给别人说，自己默默消化，第二天又和没事人一样，强颜欢笑面对人际。我讨厌人际，又怕像小时一样忍受孤独，所以，现在我还是有一些朋友的，但大都以为我是个很开朗的人。每个月，我都会出现一些像抑郁症一样的状态，精神恍惚，心情低谷，晚上哭，甚至不知道怎么活下去。我知道这是个富贵病，我一直忍着撑着，同学说我面色惨白，就像生了大病，并且吃不下饭，胡思乱想，把自己往死胡同逼。其实我也怪以前的种种，但最恨自己。我凡事争强好胜，我要拿到最好的，这也许是对小时候一种补偿吧。同时我也累的要死，但也不会放手，说白了就是固执。我怕我做不好，我的父母，我的朋友，又会像以前一样嫌弃我，现在，我在别的国家念书，马上就要再回去了，我好害怕，我怕一人在那边，找不到支撑我的力量，然后说不定哪天，我就倒下了。没人救得了我，我感觉我现在很无能懦弱，我拼命的挣扎，拼命地争取，却还是兜兜转转回到原点，大家一样还是会一个个离开我，我终究还是一个人。

女 我经常怀疑我老公出轨，或者做对不起我的事，因为一点小事就发脾气，长长控制不住自己，他说我可能心里出现问题了？我不知道是我自己想的多了，还是真如他说的那样

女 见不得别人比我好，得到的比我多，很想摆脱这种想法，活的非常累

女 觉得没有一个人在乎我，总是为此生气。烦躁