201408

今年16岁，开朗，和朋友相处融洽，对每个人都是笑着的，自然也和每个人都能相处的来。但出现了一个不知道从什么时候开始到现在越来越严重的问题——虚荣。我很严肃的面对这个问题，因为我想我才16岁正是养成人的黄金时期我害怕一个不好的东西会严重影响我未来的生活。这个问题我纠结了很久，因为无论是谁都不会太愿意去承认自己是一个虚荣的人。但我真的害怕了。主要表现在： 1，有时候我和朋友聊天，只是无意聊到买东西（比如买衣服之类的）虽然我的本意不是在故意谈钱之类的，有时只是单纯的想说衣服贵或者虽贵但质量好，但说出来的话就连我听着也觉得是在炫耀更不用说旁人 2，我也承认我自尊心太强，我害怕别人看不起我，嘲笑我，我的家庭经济状况中等，但从小父母都是对我要的东西要求尽可能去满足。不知道是不是因为这样，有时候我会觉得骑小电，开小车，买特价，买路边摊是丢脸的事，虽然每次一有这样的想法我就马上制止并且去慢慢忍耐，承受，但每次每次我依旧如此会这样想 甚至有一个一个朋友看见小车时我条件反射的说了一些父母明明再加点钱就可以买大车了干嘛要买小车这样的话 3，慢慢日子里我感觉我说的谎越大，泼出去的水越多，我害怕真的有一天就连我做的一些普通人做的事在别人眼里就是想着，你不是有钱干嘛还要来做这种事 看过一些虚荣导致的后果我更害怕我将来有一天真的会因面子去做违法的事 4，我也试图说过一些实话，比如有一次买美瞳。20元包邮的。我只戴了两次也因为太便宜不敢戴，当朋友看见觉得这副美瞳很好看时问我多少钱买的，我沉默了一会说了实话，我是一个特别敏感，特别神经过敏的人，我似乎从他的眼中看出“这么便宜的你也敢戴”之类的话。 我感觉我真的病了，我想改变，改变我的看法，改变我的这种虚荣心，改变我的这种敏感，改变我的这种害怕，改变我的。。。。但我又不知道改怎么做。百度上答案太多但都是道理。道理我懂！但我该怎么做我不知道，我担心我说不出一些实话，打败不了一些觉得丢脸的事实。我不需要百度上摘编的虚荣心的道理和资料。我想知道我该怎么做去接受我自己。 诚心的请求老师们，专家们的指导，点评和批评

女,25岁,我现在很怕跟别人接触，也不太爱说话，我怕被人拒绝，我也怕人心的阴险，我怕被人算计，我怕别有心机的人，我现在总是喜欢待在家里，不喜欢出门！可是我觉得自己是有能力的人，我想好好挣钱让自己爱的人过上更好的生活！ 小时候的经历对我的打击挺大的，我现在害怕下雨，是因为小的时候在下雨天发生过一件事，小时候家里穷，连买笔的钱都没有，我有一个同学，跟我姑姑家住的特别近（因为爸妈离婚所以我一直都是住在姑姑家的）我跟她可以称的上是玩伴吧，刚好我们在学校也是在同一个班级里面，有一天快要放学了，最后一节课老师让我们默写一篇文章，因为快要放学了，心情有些激动，可是在这个时候，我的圆珠笔没有笔油了，最后还差几个字写不了，我的玩伴丽丽这个时候好像已经写完了，她就坐在我前面两排，我觉得自己跟她的关系还可以的（平常我们都在一起玩）我就上去那她的笔，边拿的时候边说，我还有几个字就写完了，笔没用了，借你的写下（她用的是钢笔，是她外公给她的，她外公是村干部，那只笔是村上发的，所以他们认为那只笔很贵）我借了她的笔大概写了七个字左右吧，因为当时借笔的时候我看出来她有点不高兴了，所以我写完刚好也要从她那个位置路过去把试卷交给老师，所以我马上就还给她了（我发誓我还给她的时候是好的）我心里长长的舒了一口气，终于可以早点回家了。可是距离我跟她借笔那件事过了几天之后，我表哥我叫他大哥（我大哥是一个跟谁都合不来的人，总以为他自己很了不起，别人都要恭维他的那种，又好像自己什么都懂的，什么都分析的很对，什么都是他最牛的那种，脾气又很暴躁，对自己的父母和爷爷都是大呼小叫的，记得小时候记忆比较深刻的一件事情就是，我大哥的爷爷那时候70多岁高龄了，又生着病，可能老人家那个时候心理都比较脆弱，所以会表现的很需要别人的关怀，然后我这个大哥就说他在装，当着好多人吃饭的时候也说，我大哥喜欢喝酒，是每顿饭半斤白酒的那种，他总是想显示他自己的聪明之处，显示他自己好像看穿了所有的人一样的，脾气很暴躁，完全不会顾及别人的感受，对任何一点事情听风就是雨，不会去分析，也不会问，反正他听到怎样就是怎样的，因为他觉得他自己很聪明，我觉得他好像把自己当成了一个king一样）那天下了很大的雨，很大很大，我大哥回来那个脸的表情就很凶，然后一回来就眼睛很凶瞪着我，很凶的问我是不是借了我同学丽丽的笔用过，我说是的，就写了几个字，他说我把她的笔弄坏了，然后拉起我就外面推，当时下了好大好大的雨，小时候农村的那种泥土路，在一个上坡路我大哥用尽力气打了我好多个耳光，然后我姑姑（我大哥的母亲）为了帮我也被他骂了，那件事真的闹得很大，全村人都知道了，我是个很爱自尊的人，那件事情真的让我自己觉得很丢人，不过最重要的是我没有做过，没有把她的笔弄坏，我真的没有，真的没有！还有一件事也是关于我大哥的，小时候有一天吃晚饭的时候，他就是很凶的跟我说话，然后吃完饭就让我站着（我们那里惩罚的一种方式，站立时一只脚抬起来的那种）然后我不好说话了，他就问我是不是偷了他家100块，我当时真的懵掉了，我知道我这次又完蛋了，然后我就一直站立着，吃完饭他又叫我继续到他房间里站着，他跟他老婆躺在床上，我就一直站着，时不时问我把钱偷哪去了，我都说我没有拿过，那天晚上我从晚上八点站到十二点过，其他人都睡觉，只有我姑姑还站在那里等着我，我当时看到我姑姑那么晚还在等我，眼里满是怜惜的样子，我真的好想好想哭（我是个性格比较倔强的人，在那种情况下一般很少哭）后来大概过了一个星期左右，有一天吃饭我听到我大哥说我大嫂，说她把那100块钱拿去打麻将输了，还怪在我头上，那件事情，我其实自己没什么，主要是连累了我姑姑陪我站到那么晚，小时候我发生过很多事（挨打是家常便饭的事）关于我自己的，再怎样我都还好，可是连累了我姑姑我都会害怕，所以我现在长大了，我害怕人，我害怕跟人接触，我害怕面对人心的虚伪，我整天待在家里，不想很任何人接触，朋友只要有一点算计我，我就不会想跟他们交朋友了，其实其他倒没什么，主要是我现在想好好工作，但是我跟任何人都好像不合群，看不来那些虚虚假假的东西，所以朋友也没有多少，有朋友到最后也会变成陌路人，我好怕我这一辈子都这样了，实在没办法，所以来求助心理专家们，该怎么去好好的跟任何人相处

女 高考和志愿填报都不理想，不知道现在该咋办。对什么都没有兴趣

女 今天是我第一次工作14天，我还是贴膜很紧张，手还是很抖，感觉没进步我该咋办

女,对什么事情都不感兴趣，老觉得自己都是毛病

男 男 我弟弟在可能认识的好友里加了前女友，五年了我们什么联系都没有了，她问我弟弟名字后，就问是不是谁的弟弟，我弟弟说是，她马上说就当我没问，然后她又说 问，我弟弟问她你和我哥什么关系，她说：你不要误会了，以前的事不想说了，我只是认识你哥哥！没事就把qq删了吧！然后我弟弟还没回她就先删了，她是什么意思？如果换做是你会删吗？

女 我23岁 我很迷茫 很自卑 内心强大不起来 我什么都没改变 也改变不了 不知道自己要什么 也不知道以后要什么样的生活