193924

男,我们家是做服装批发的，我现在在帮忙，也打算往这方面发展，我爸妈的年纪已经很大了，现在这行都是年轻人在做，所以他们希望我快点结婚，自己出来做生意。可是我的交际圈很窄，一直没有女朋友，所以他们经常安排我相亲，其中有人看不上我，也有我看不上别人，反正就是一直没成功。他们也经常给我压力，他们老说自己老了眼睛已经花了，不能再继续做这行，意思是希望我快点结婚，早点继承这行。 去年年底给我安排了一次相亲，遇见了我现在的老婆。当时我第一次见到这个女孩，感觉还可以，但是还没到可以结婚的地步。女方知道我家庭条件比较好，所以她们那边是非常同意的，但是我还在犹豫中，父母知道我觉得那个女孩还行就努力说服我同意，其中舅舅也参与其中，我招架不住，所以也同意了。然后他们就去女方家提亲，为了早点让我结婚，女方家开的所有要求全部接受了（什么车房子存款全都给），这点让我很反感，我一早如果知道这女孩要求这么高，我当时就不去见面了。 一切很顺利我们结婚了，毕竟我们什么都满足了女方。我还是把结婚想的太简单，结婚后深入的了解后，我彻底的后悔了！刚开始，她还帮忙做事，早上起来去档口照看生意，下午回家还记得洗衣服，这点让我很感动。由于开年天气冷，而且她平时手都是冰凉的，我怕她冷就主动代理了洗衣服的事还有其他家务（我心中想的是：事我多做一点，那样我家人就可以少做一点），后面就是我天天洗衣服。上个月她被查出怀孕了，然后就什么事都不做，天天在家玩手机（她说前三个月特别特别容易流产，稍有不注意就流了）。我只要说她一下她就发脾气，说我不在乎孩子。她现在天天要玩手机到晚上12点，我说也不听，反正谁阻挡她玩手机她就得发脾气（她的原话是：我最讨厌别人用为我好的名义限制我做这个做那个）。早上睡到8.9点才醒，然后继续玩手机，我早上要去档口所以提前会给她带份早餐，她不喜欢出去（或者说出去玩和在家玩手机，她更喜欢后者），一直到中午我爸回来给她带点午饭，有时候我爸中午不能回来，她就吃点零食忍着，等下午我爸回来做饭。我早上去档口，下午去市场采购，晚上回来还洗衣服，我在她身上一点妻子的温柔都感受不到。我能理解孕妇怀孕时的痛苦，你不用做事（指去档口上班）我不怪你，但是你要能自己照顾好自己不能成为一个负担，早餐午餐要人带（你都不用下楼上楼），晚饭有人做好你只管吃，餐具不用收拾，衣服不用洗，怀孕了应该出去透透气但是又懒出去，天天玩手机，玩累了就睡觉，一日三餐有人安排，这简直就像寄生虫。我一说她就是吵架，我现在已经不想说了，每天回家看到她玩手机的样子，家我都不想回去，有时候我忙完事情了发现我都没地方可去，只能去网吧消磨时间等到爸把晚饭做好了再回去。 这样的日子持续了一个多月，从她怀孕那时候开始，我现在都感觉我们的婚姻不可能长久，没有共同话题，爱好，而她向往那种男主外女主内（女人不上班，在家带带孩子）的生活，而我向往的是和妻子同甘共苦一起创业，一起旅游玩的生活。我现在好后悔当时所做的决定，我以为只要我对她好，她就能对我好，为我做出改变，看来是我太天真了！ 现在她已经怀孕，我觉得我们不可能长久的，如果等孩子出世了那时候离婚那对孩子是太残忍了，但是现在让她拿掉孩子她绝对不会同意的，除非现在离婚，而我们才结婚三个月。我现在想离婚我父母也不会同意的，农村人都得爱面子，三个月离婚了，也估计就独此一家。我现在很矛盾，如果她还是这样性格，我们真的不可能，但是孩子已经有了，如果等孩子出生那就想离也不可能了。我不知道是期盼她能有所改变，还是拿掉孩子等我们双方都觉得对方合适了再要。

女 我需要一个引路人，帮我打开窗户，我真的好累。 我演了20年的戏，人前人后我都不一样，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鸭都不如的家伙（泳池入场费交不起。）过去的学习生涯，初中高中也罢，都只要专心学习，和同学也不必说真正走心到哪个地步，我周六日都是宅在家里看电视剧，没有和她们去逛街去购物或者聚餐，相反过去我总觉得这样很无聊，有什么好玩的。我现在很尴尬，整个大学我没有和别人一起度过，我到底是一个什么样的人，我想没人可以真的知道。我问过自己，我是不是需要一个和自己境遇同样的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己实际情况好不到哪里去，（我很清楚我骨子里没有接受真实的自己，我不能接受我其实就是一个父母下岗一直在家里呆着不出去工作还啃老本，然后溺爱我还营造出我表面风光的虚幻，害得我也要伪装下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真实。我不愿意也不想承认这一点，甚至换做别人是这样的情况我肯定是瞧不起的，因为我觉得自己明明是这样的环境还不努力，还这样养孩子，根本就没有这样的资格，有多大能力做多大事情，这样做有什么好的，而且没钱可怕就算了，没文化更可怕，溺爱孩子个什么，本来就没钱，还让她在家里要风得风，都满足她，她自以为是起来了，在外面也是瞧不起人，总把自己当人看，自己娇贵些，这个不愿意那个不愿意，要别人做就好好的……从来不知道想要得到什么都是要付出的，现在出去工作了三个月不到就开始烦恼……为什么，觉得赚钱累呗，想要轻松高薪的工作，觉得做学生真好，可以永远是消费者，哪像自己赚一点钱还这么麻烦……）（这确实是我真心的写照。） 我曾经很惊喜，得到大家对我家庭条件的误解（包括小学老师，各阶段同学，大学同学……），但我也不愿意说出来，相反更多的人喜欢在我，包括异性，我就更不想让自己有尴尬和难为情的东西，（因为有个喜欢我的异性，我其实很喜欢他，但是他之前喜欢的女孩子都是成绩好人漂亮家庭条件也好的，而我本来就不够自信，所以我不能让自己看上去真的差些。）我的盔甲已经是我身体的一部分了。不是什么所谓敞开心扉，交朋友……就可以说的做到的。 大家都应该明白，现在我们这个年纪交朋友，无非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情况……甚至攀比心都会起来，然后在彼此帮助利用…… 我靠着我的盔甲直接略过了这些部分（因为总借着别人误会的，再加上装作高冷，和人保持距离……反正形象在那里就行了，以此获得自信就完了。），我没有跟着时代一起走的朋友，所以我没有去化妆啊，没有过多的穿着打扮，我还是过去的模样，到了大二结束，我还是过去萌萌哒的小女生。 可我自己找了一下工作，我发现，躲得过和尚逃不了庙。 第一个，我的小女生气息太重，不好找工作。 第二个，社会也是需要社交，也是需要搞好关系，也是要面对真实的自己，还是要慢慢走近彼此，更何况自己还是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。这些对我而言，我真的很尴尬，我要怎么做才好。 过去，我和熟悉的人保持距离，我在和新的人建立联系，（反正初中完了高中，同学也在换，什么都可以变动的。）然后再慢慢保持一定距离。我还是可以掌握的。 可现在，我发现:一方面，我的安全度没有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已经发霉了，它需要透气需要晒太阳，其实这个安全感自己藏着掖着真的没有意义。我没有任何一个真的朋友，这是我自己最大的损失。我比任何人都清楚，我都独来独往，跟个深山野人一样，我已经被人类世界淘汰，被隔绝了。 我连自己都说服不了，连我自己都接受不了，为什么我们家庭已经脱轨到这个地步了，为什么还可以活下去，这样尴尬的活下去。 我好难受，我不敢真正和人建立一种联系，我害怕真的自己暴露出来。我也知道，想让我有真正的底气，我就需要赚钱，但我要一个好的赚钱平台，需要团队精神，我就需要人际关系，我就要和别人一起吃饭一起……我要接受和面对我到底是什么一个出身。我又回到了这个死循环中。 我家里是什么情况，我自己都讲不清楚，父母之前是工人，厂里拆了，下岗了，然后自己去做了点小生意，后来也不做了，因为家里房子拆迁了得了一部分钱（我每次都要避免让人知道我是住在那样的破房子里面，又老又旧，拆迁了我很是开心。），然后我上学，父母都不去工作，我每次放学回来看见爸爸就在斗地主，妈妈把被子拉在头上，看不见脸，躲在被子里看电视剧……永远的悠闲…… 然而，我的吃穿用度很好，并且连着买…… 可我其实并不开心……当时的我都没有一种踏实的感觉。 我父母很爱我，爸爸虽然很自我，但是我觉得也足已，因为我不喜欢管我太多的爸爸，这个爸爸已经够好了。我也是一个喜欢追求自我自由的人。 妈妈，虽然是爱瞎花钱但真的时时为我着想，事事都主动帮我做好，她自己不知道自己在溺爱我，我曾经想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她会帮我做好，或者我只需要说一声就好，但其实我的价值观世界观是错的。 我其实没有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要别人的帮助的。我一个人是

女 老师，您好。我和老公是相亲认识的，之前，我一直没有谈过恋爱，虽然长得漂亮，不乏追求者，很传统很理智，从来不随便。本人之前认识一个很传统很优秀的男孩，谈过短期的精神恋爱，但无奈他毕业出国，所以他那种纯洁给我的恋爱观有一定的影响，我有点处男情节。 在我刚认识老公时，能感到他对我的喜欢，不管风多大多累，他都回来晚上找我约会。有天我就很直接的问了，他很含蓄的承认他不是，如果我介意，就离开他，之前他做的孽不足以我嫁给他也。我也能感到他怕失去我。我当时觉得可怜他那种想要一个伴侣的渴望，心想先慢慢来和他谈分手吧。因为我当时也29岁了，他30岁，年龄都大了。但我和他约法三章，婚前不能动我，他就很干脆答应了。 之后，我们保持距离的谈，我能感觉他越陷越深。而我，还是只是逼自己去谈个备胎。他长得很帅。冬天来了，我们由室外转移室内，没有料到的事情还是发生了，我啥也不懂。稀里糊涂第一夜没了。当晚我哭了。他说我一辈子对你负责。 我们谈了四个月，他家父母就来见我父母了。我们年龄都不小了，也都合适。我家是城里的，双职工。他家是农村做买卖后进城的。 第一次闹矛盾就是因为彩礼。他家给三万多，而我家这边都是六万。我就不开心和他说了，他沉默了三天，我也没在意。后来来找我，说可以。就下了礼。我们还是没同居，依旧谈恋爱。一次电影后，他说明天去领证哈。我脑子一下嗡嗡响。第二天，我就逃了，感觉是不是太快了？然后他爸爸就领他来找我妈，今天领证闺女咋不去。我妈就说我，做了工作。然后我就这样领了证。 他的工作很辛苦，他也很能吃苦。婚姻初期，我们的缺点开始暴露。他脾气很大，好怒。我性情温和不发作但和他冷战不理他。我们的同居生活开始，就开始了磨合期没有热恋蜜月。我没问他，他就和我心平气和的谈他的情史。以前同居过几个女人，都不是处女。她们对他追求热烈，他来者不拒，因为自己在外边打拼寂寞渴望家的温暖就同居了，但他不爱他们，都是他先提了分手，我听了真的崩溃但不能发作强忍。他和我现在说这些干嘛？！ 婚礼仪式将至，我多么希望他给我个求婚。就直接说了出来。他一直不表示，我们就发生了争吵。很厉害，我提出了离婚。他沉默了几天，就来找我，说他错了，本来考虑要给我个求婚，但我却要求，他就不想给了。就这样，我们又稀里糊涂的举行了仪式。 他家有公公婆婆姐姐姐夫侄子，我们开始家里新房没有开燃气，一日三餐去婆婆那吃，很近。我独生女，在家娇气，去他家啥也不会。婆家开始对我有了意见。结婚前，我妈就说了，我女儿我很惯不会做饭做家务，你们多包涵。他妈说，没事，都得学呀。结果，结婚后就不是那种慢慢学了，隔几天就开门上去检查似的，给我提要求，这不好那不好。你得怎么做，不然我儿子会不舒服的。能看出来，她怕儿子受委屈。我也是顺从。 后来，我老公劝我不要上班了，我家有家庭作坊，你来干活帮忙。见我没兴趣，就让我开始网售产品。我公公说本钱卖给我，结果我后来发现，本钱要低两毛。 老公也不信任我在钱上。结婚给了我张银行卡，有5000，让我看着买。我就真花了。结果他的手机上每一笔花销银行通知，他就坐不住了。说我可逮了个大款，家里的每个开支，都要他看到。我火了，把卡摔给他。回了娘家。他那晚也很生气，问我过不过了还，把我箱子摔了。过了几天，跑来接我，我们和好了。然后他就给我一月2000，说2000也不少，怕我以后离婚。他这话说的到是实在，我直接找了我公公，他说等我说说他，最后也不了了之。 我现在就说一下我这2000的去处，天天下班，婆婆家的鱼，肉，水果，菜，我没空手进去过！2000月月光。我的衣服，化妆品，全花的我自己的钱！到最后，他们反而说我整天问他儿子要钱！ 后来，结婚半年，我适应了网售，就像辞职专门开拓业务。这一步，大错特错。我的美好想法以及婚姻破灭了。我婆婆公公在仓库里干活，我辞职后，他们就觉得我该去仓库干活，销售是我老公的事情。可我老公除了仓库还要忙送货，很累根本无暇顾及。我就按我的想法去做了。他们就觉得我好吃懒做，不上班，让老公养。非要体力劳动才是赚钱么？销售也很重要啊，要想发展向前，销路很重要。然后新旧思想冲击。我老公意思也是，让我做后盾，去仓库干活。 我没去，觉得自己也屈才。从小到大，我想做的，都会实现，况且我没有做过体力活，也不擅长。老公一家对我看法越来越多。之间闹了几次回娘家，他都主动撵我了。然后又来接我。然后夫妻生活，他很累半月动我一次，也不和我睡一张床了，有次吵架，说我不如他的前女友！我直接和他冷战了。而这时，我婆婆，也开始介入，上楼去骂了我三个小时，把她所有的意见都倒了出来，农村婆婆，确实是，不讲理的那种。我一句话也没有和她吵，听完后我就拿行李走了。他家再没来接。我婆婆说完，我就找了老公，结果他也说我。我很委屈。 在娘家呆了两个月，我越来越委屈，就爆发了。给我老公打电话，发信息骂他，把我的委屈全说了，还

女 我喜欢上了一个女孩子！我想知道她喜不喜欢我！

男,我第一次高考达二本线不甘心补习一年没想到第二年竟然没达二本线我平时挺好的怎么这样这次是否要继续补

女 我现在很怕不被人喜欢，怎么办？我今年36了

男 大家好，我现在30岁，11年大学毕业，由于经常换工作，14年之前一直在北漂，事业一直无成，到如今挣的钱基本能维持个人生活，16年在云南认识了一个女人，比我小一岁，离婚的（有两个孩子），我深深的被她吸引了，可是最近我们经常吵架，都是因为钱的事情，我野心大，想做大事业，在云南这边工作都不好找，工资也低，一直用她的钱过生活，不过偶尔父母也会给她一点钱和菜（鸡蛋和肉类）所有的加起来差不多1万块钱左右，最近我开始上班了，作为一个男人我也没有想过要花女人的钱，有时候遇到一些素质差的老板，不想去上班就在家闲了6个月，我怕她离开我，所以告诉她我有钱，可是最近她