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女 医生您好，我经常不自觉的自己跟自己讲话， 有时候是对着镜子 自己进人各种角色什么的 (就像一个人在演戏一样)一讲就是很长时间 有时候会突然发现在讲话 然后吓一跳 还有就是在心里会有很多种声音很多种思想会吵起来 就比如说有一次上课时 突然冒出来一个声音说我妈妈出车祸要死了 另一个声音就狠狠的骂自己:“干嘛这么说话 呸呸呸 那个声音还在说我妈妈怎么怎么样 然后有个声音就崩溃了撕破喉咙尖叫的那种叫想要盖过一切声音:“啊！！！！别吵了！！！” 然后又有声音来说:“你就是故意的 ” 然后又有声音说:别“想了 快上课吧 ” 还有一个声音在说:这“个人格和这个人格打起来了 还有一个理性的人格想上课 而我这个人格是做解说的” 然后突然安静下来 一个人格觉得很恐怖 然后最初那个声音有继续讲我妈妈.... 这种事情常常发生 我不知道那是不是人格 但我感觉就像一种存在我体内的性格 我现在随便干个什么事情都要想着用什么表情 比如有时候走在路上就会问自己今天心情好不好呢？用什么样的表情 用什么态度对待别人... 我经常胡思乱想 发呆 只要一空下来就感觉心情非常不好 但别人跟我聊一会儿天就又回很开心了 我常常想着精神可以支撑一切 比如说我想着我不累 就不累了 但我要一开始想我很累的话就突然开始真的特别累 精神也会萎靡掉 也很想睡觉 但其实我的精神很容易崩溃 我会突然很想哭 动不动就想哭 医生这到底是病吗....

女,我也不知道我到底是什么问题。但总之觉得父母对我是漠不关心的忽视的；我之前感觉就一直活在他们的期望里为了满足他们的梦想吧，生活着；我现在想要寻找自己的生活创造自己的人格了 但我妈对于这点非常的不高兴。我觉得：在她看来我只配听她的，就也不允许我有自己的任何情绪意念想法喜好，我只能喜欢她喜欢的；我妈喜欢吃什么我也必须喜欢吃否则她就不高兴；我妈心情不好（她也是长期给人一种压抑的感觉）我也必须不能有高兴的感觉，不然她就会想办法打击我或者挑我毛病或者明知道我不喜欢别人劝说我改变我的想法却还是故意一直劝我，总之就是要让你就不高兴让你哭了她才心满意足。包括现在我描述她的篇幅也比我爸爸多；我觉得我爸在我很小的时候并不是不关心我的，相反记忆中他对我很好还去经常带我和我妈出去玩让我骑大马等等。但是他们后来就开始每天都吵架打架（是在我妹妹出生之前）然后我爸爸就对我越来越不好了后来几乎是忽视我的存在一直到今天（大概有十几年吧）我觉得是我妈在中间挑拨离间了，以前我觉得她每次和我爸打架之后都和我说我爸让我恨他有一次我甚至在墙上写我恨爸爸；以前我和我爸特别好的时候我妈- 我从小就能感觉到她会开始嫉妒-她有一次特别恶狠狠的盯着我盯了很久直到我不敢和我爸说话为止。但她有可能转身就把我说我爸爸的话告诉他了让他觉得我这个女儿也很可厌而且觉得恨我觉得我一点都不懂事。但是我陪了我妈这么多年她一点真正的关爱都没给过我，我觉得她就一直是在利用我帮她孤立我爸，后来我爸就出轨了是我妹发现的，但想了这么多我觉得我一点都不怪他，是我妈太可怕了真的，我妹出生后她就一直在把她培养成一个假小子（我小时候也是），她一直说我爸重男轻女所以才害她对我们这么不好但其实是她自己想要被家里人追捧着做公主（她在外面和朋友都是低声下气的）我爸也是很恐怖那时候，还摔死了我的宠物；但不知道是因为被她影响的吗？我听说反社会人格会让周围人不和睦呢。我小时候就被她教得特别暴躁特别可怕难相处，经常和同学打架或者吵架，后来初中时也是和同学关系都不好根本没人愿意和我作朋友，而且我知道那时也是因为我根本没有那个意识去打扮自己形象真的是很邋遢。我现在就是就算放假在家也自己默默努力想起码从外表上提升自己想脱离出这个病态的环境，但我一在家里就会受到影响有时无法控制自己的情绪想法，导致朋友找我我也无法正常回应，我觉得很担心哪一天就把自己苦心的努力都毁了又回到我妈希望我过的那种生活里去。她在我小学时特别爱鼓励我说同学的坏话，她就一直逼我学习然后发现我和谁玩的好回家我和她说她就会让我说她们的不好她们怎样欺负我之类的，然后她有时甚至会去找她们麻烦但其实我觉得她让我非常丢脸而且我失去了所有的朋友和继续和人交往的信心，我就只能像她希望的那样只会埋头学习。我更小的时候还不是那样的我很喜欢说笑和人交流，而且那时候我爸爸也经常带我去玩，但她就不喜欢我那样就故意经常不理我，有一次幼儿园放学了她还不来接我天黑了我只能自己走回家（我才三四岁这样）；还有她经常带我去朋友家但又把我扔在一边自己只顾和别人说话。我现在在家都不敢和我爸说什么话只能和他发短信交流，因为说什么都会被我妈听到，而且很小的时候我就觉得我妈希望我死了，我初中时和她一起去游泳她就把我头按在水里还说是为了救我上岸（其实是她自己溺水了我去救她）。还有很多事情但我想应该等到正式咨询再说吧

女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

女 对着镜子哭是怎么产生的。。。。。。。

女,27岁，已婚。有一个4岁宝宝。老公回家晚。手机设置密码不让我碰。他也不看我的手机。我老觉得心里不踏实。工资基本自给自足。但如果我确实没钱，他也会给我。我没有安全感。老觉得，他会背着我有外遇……难受。也吵过，基本无济于事……

男 严重抑郁症15岁，刚高考完，不知该怎么办

男 自从母亲因癌症去世，到现在也快一年了，可我心里总是闷着一口气，说什么也吐不出来。几乎每天晚上睡前总是不由控制的想她很久，才能入睡，平时生活上也总感觉自己心理和身体上，都有些不舒服，想要发泄出些什么似的，可怎么也释放不出来，求解决。