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男 各位朋友们好，由于我遇到很严重的心理问题，我想向大家求助，希望大家能够帮帮我走出困境。我深知道我的问题很复杂，绝对不是一两句话就能够说清楚的，但我尽可能的描述清楚，这是我第一次写出自己的心理问题，从内心来讲，我已经冒了很大的风险，因为写出来求助就进一步加深了“我是有问题”的自我认知，我一直不想承认我是有心理问题的，因为我怕我会崩溃，我十分恐惧自己不是一个正常人，恐惧自己有这个问题那个问题，十分恐惧自己不健康。这种恐惧带给我的感受不仅仅是想不开那么简单，而且是生理上的难受，比如胸闷，呼吸困难，心悸……等等，同时还深深带有一种对死亡的恐惧。 这是第一个，下面我说一下我现在的状况，请原谅我说话没有逻辑，现在我实在是没有心思顾什么逻辑，我只想胡乱说一通，想到什么说什么，因为我很难受。 我大学刚刚毕业，还有半个学期的实习期，回家呆了一个月，现在一个人来到学校准备找工作，问题就是在毕业回家的这一个月里，我情绪起伏特别大，内心十分痛苦，我确定现在已经进入抑郁的状态了，猛然觉得自己来到这个世界上没有任何意义，一想到某些事情就胸闷，心里难受，有猝死感……十分恐惧。首先我要说的是，我是一个多愁善感的人，具有强烈的自卑情怀，这种情怀有七八年的历史了，我用尽了各种办法同它斗争，我在大学期间很正常，因为大学是一个封闭的圈子，充满了各种多元的内容和人物，四年我一时战胜了它。而且我以为我战胜了它，没想到大学一毕业，那种圈子被打破，许多过去的那种丰富感和美好的东西一去不复返，再加上社会扑面而来的强大压力，使我陷入了一个异常孤独的处境，终于在家的一个多月里，那种自卑情节重新被点燃，而且燃烧的更加凶猛了…… 接下来说说我的自卑情节，从高中开始的，那时候对自己外貌不自信，处处嫌弃自己压抑自己压抑了整整三年，形成了严重的对自己不认同，并且把这种不认同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后来看心理学书籍看到的一个概念，就是指很深层次的自己）于是这种深入骨髓的东西我好像根本就无法战胜，大学生活是我的一个侥幸，我庆幸有那么一段生活让我远离了这种深重的自卑情节。 可是现在已经毕业了，我不知道以后怎么办？我现在依然对自己超级不认同，不敢面对自己，不敢正式自己，并且我觉得这些年看惯了这个世界上这么多事，好像做什么都没有意义，人生也就那样，活着真不知道为了什么？（重点注明，我在大学的时候很有理想很有目标，但更多的是寻找自己的存在感）而且我不敢喜欢女孩子，不敢谈恋爱，觉得自己不配，也配不上别人……觉得别人根本就看不上自己…… 我现在很痛苦的是，心里的这些痛苦会引发生理上痛苦……以前不会心悸，胸闷气短这些……现在突然感觉很平常，而且就是在这一个月以内发生的事，我痛苦在这种抑郁情绪中产生那种绝望轻生的念头，这个是当务之急，而且这种念头一旦产生，就好像是一个魔咒，自己会不断的去重复它……感觉自己已经不能解决了……我该怎么办？？？？？

女 刚入职场，就碰到很纠结的事情，领导对我很好，可是我就要离职了，集团有点人员不足，情感上我要留下帮助他们！理智上要离职！怎么抉择？

女 你好，从结完婚3年我从一个乐观开朗的女孩变成了一个大家都讨厌的怨妇，我今年才24岁啊，自从结完婚老公总是半夜才回来，我总是胡思乱想，各种想，后来被别人带着玩网络彩票，结婚3年玩了2年半输了有20万，中间戒了3次都没戒掉，父母帮我还了不少帐，这次是真的心灰意冷，我总觉得自己有心理问题，只要得不到关爱时，孤独得自己就总是去碰，这次我为了孩子也会戒掉得，我真的活的好累，谁能救救我，老公要不那样我也不可能接触这东西，害的我一无所有，从头再来还来的及吗？总想死了一了白了，可舍不得我的孩子，父母，我这种人要是改了还能给我第4次机会吗？？家人都不相信我了，姐姐哥哥不理我，活的好累

我即将要毕业了，可是我很茫然，我不知道我要做什么，我想知道我适合从事什么样的工作。

男,男孩 七岁 一年级 平时奶奶接送 奶奶比较娇惯 在家里写作业磨蹭 在学校语文老师反映做试卷比较慢 老师一说就哭 平时老师找他聊天也哭 数学老师问不哭 但是两个老师普遍反映上课回答问题紧张 手抖 平时在家里喜欢自言自语 在学校也不太爱跟同学玩 回家写完作业就看动画片 这样孩子是不是有问题 怎么解决孩子在学校紧张 不太爱玩的问题

女 相亲认识不太长时间的男女生，女生该不该主动找男生聊天

男 和女朋友一段时间了 前期我俩大大咧咧什么事都没有 到后来 她说我管的太多了 压的她透不过气 可是，不管我又怕她说不在乎她 现在 聊天一点话题也没有了 聊天很压抑