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女,我经常脾气暴躁，情绪波动大，感觉对什么事情都不感兴趣，对生活对未来很迷茫充满恐惧，有时候觉得活着到底为了什么，感觉活着好累，经常会想：如果我从来没有来到这个世界会是什么样？为什么当初要生我呢，活着这么累，如果我死了，又会是什么样？经常发呆，也不知道自己在想什么，睡眠质量不好，每天晚上都会做梦，基本上都是噩梦，这都多少年了，已经不知道睡觉不做梦是什么感觉了。

女,我对他好了三年，我们不是男女朋友，但是他有时候的行为让我有时候觉得我们是男女对象，然后他暧昧的对象很多，我感觉挺累的，中间我忍受他谈了一次恋爱，我对他很好很好，他也说我是唯一对他那么好的人，但是时间久了心总会累，我每次想找他陪我吃饭，看电影，他基本都不肯，只有他找我我们才能一起，然后最近他身边好像出现了新的暧昧对象，我问他他说那个女的真的不喜欢他，我说那你删了她，他说好吧，我有他qq密码，我看了下还是没删就问他为什么骗我，他说微信删了qq没删而已，然后我就私自登录qq把那个女的删了，第二天那个女的加他，他同意了，我就跟他断了，并且把他删了，可是我觉得我放不下，我们最近一年来矛盾挺多的，因为我忍不了了，就一直吵架，我删了他三次一共，他删了我一次，原因就是他暧昧还有他不陪我，基本上就这个原因，还有他骗我，他比我大一届，他大四我大三，今年毕业了我们也见不到了，我觉得挺迷茫的，虽然把他删了可是我还是忍不住上他空间看看他最近干了什么，如果发现他和别的女生暧昧会觉得心跳的特别快会很难受，我很想跟他继续但是又很害怕，因为和他相处其实挺痛苦的，我本来想是在跟他看完演唱会之后断的，但是没想到提前了一个多月断了，演唱会的票都买好了，觉得真的很遗憾，我不知道该怎么办了，他也不改密码，我就会一直想知道他在干什么，对了，删的那天晚上我给他发了信息之后说我累了，我们就这样之后，给他打了四个电话他都不接，然后过了两天他给我打电话问我那天给他打电话要说什么，我说没什么，然后他问我吃饭了吗我说吃了，然后就挂了，我们两个的感情一直都是我在付出，他基本什么都没做。我觉得好迷茫啊，我不知道怎么办

女 一直感觉很迷茫，不知道到底想说什么想做什么想要什么。从小时候就很内向，家里环境不太好，记忆里总是他们吵架的样子，不太和家里人沟通，四年级时候被班上同学无缘无故叫上他们哥哥姐姐打了一个学期，转学之后因为不合群又被孤立欺负，可能是因为家庭和经历的原因实在不喜欢和人说话交流，初中开始自残，中专二年级因为自残休学；因为性格原因只能选择不需要多交流的工作但不稳定一个月只能有几百的工资（这个月只发了300多），还得给家里花，很不开心，也很无奈，我觉得我必须要改变，又不知道该做什么该怎么做，感觉很累，什么都坚持不了，什么都做不好，对自己没有信心了。到底，活着是为什么呢？ 请不要说你看别人怎么样怎么样地经历又是怎样的坚强，我不是他们，我不如他们，这个就不要一再重复了。

女,29,偶尔觉得自己特别迷茫，也许主要是自己想要的短时间内都无法实现吧，想起来就觉得啥都没劲，不过情绪发泄后就又恢复开朗的本性了，怎么办呢？一直停留在悲伤的状态，日子也无法变好，这一年我隔三差五的有想怀二胎的念头，无奈之前外派和老公分居两地，现在刚在一起一个多月，但是由于把儿子也带在身边，儿子什么都要我们管，婆婆有就跟没有一样的，真的好累，偶尔我还要出出差，现在都恐惧下班回家的感觉，感觉一回到家就没有自己的空间，很郁闷，自己想做的事做不了，昨天亲侄女的宝宝也出生了，觉得比自己那会当妈妈还开心，我在想哪怕公公婆婆是那种有一点心是真实为我们的，我就很开心了，我们就这么一个小孩，基本没有让他们带过，做爷爷奶奶做到他们那份上多少人的羡慕，太悠闲了，在我这里小孩我和他爸爸轮流带，她也从来没有做过饭，人家在家里就做，只有我和老公都上班的时候才看一下小孩，晚上也从来不带小孩，从来不买菜，就是那种啥事不管的……想到这些特别想离婚，本来就是什么都靠自己的，除了上班还得管家里大大小小，里里外外的事，真的是心累，原以为没有钱也就算了，还生个二胎因为照顾大的，把我两累的根本没精力，如果不是想把小孩带在自己身边，也根本不会让她来，人家也是天天找不到不愉快的借口，哪怕有一点就说回家……现在我还有啥要求，没有钱，没有房，开始说都会给我这些……也就算了，生个二胎都是奢侈，有时候真的就想和情人重组个家庭算了，我心里是多么想过上自己想要的生活，可是因为觉得老公也不容易，也对我们都好，我不忍心，还有也想给小孩一个完整的家庭……我控制住了……可是这样的日子啥时候是个头……我是一个很要强的人，我对自己各方面都有计划和要求，可是努力到现在，如果我不是遇上这样的家庭，他成为我的老公，凭我的能力怎么过都不会过上现在这样的生活……

男,各位老师好，夜深了，我想现在我把我的问题好好的说一下，请求有一个解答，希望老师们能够真实的解决我的问题，虽然都是盈利吧，我们不应该从职业出发吗？, 我想具体的说一下，我出生在一个农村的家庭，母亲从小照顾我们，还有家的农活，母亲是个朴实的人，我得父亲之前是在煤矿上的一个技术员，他们从小就疼我们，母亲爱管教，父亲因为常年不在家所以一回来就特别的疼爱，父亲爱喝酒，所以家里时常会出现吵闹，由于我小时候就很少接触父亲，我知道他是一个非常爱我们的人，可是我小时候并不了解，一直跟着妈妈和姐姐生活，我从小的性格就是胆小，还有小孩子的倔强，我其实并不知道我晓得时候到底怎么样，我只知道我不敢和他们玩类似于赌博性的游戏，我害怕输，每次我想要某个东西我妈都要跟人家讨价还价，我就会闹，然后就是一顿打，不知道从什么时候开始我不这样了。, 记得在我几岁的时候我妈跟别人去南方采茶叶，增加点收入，那是第一次离开妈妈，其实这一次并没有什么太深的感受，只是想念她。中间的事情都忘记了，第二年还是过了几年妈妈又去了，这一次的感觉也忘记了，到了秋季妈妈跟别人去珠海的一个罐头厂打工，这段时间我有感受，那时候我知道一个人哭一个人笑，一个人生活，我不喜欢跟爷爷奶奶说话，很孤立，记得那时候我常常夜里自己坐在床上发呆……后来妈妈跟着爸爸去了爸爸的矿上，我们依旧没有爸爸妈妈，后来我听他们说我越来越喜欢一个人发呆，有的时候还不知不觉的在天蒙蒙黑的时候一个人顺着墙走，我根本不记得了，有一个暑假我去了爸爸那里，那时候我知道为什么去看了医生，一位老中医说我脑力过度还有什么……是因为经常眼镜黑容易晕。中间的各种事情不提，上了中学了，那段时间我觉得也是平平淡淡的过着，只是有一些小事情，不过那时候朋友们都说我比较成熟，做事比较像大人，但是还是胆小，后来初中毕业了，妈妈问我准备干嘛，其实我也不知道，就随便去了个技校，真不知道技校是干嘛的，只是觉得要一个人生活了，也没有什么，第二年我觉得家里真的是天翻地覆的变了，爸爸病了，说真的我只是当时着急，其他并没有什么感觉，其实我是很爱父亲的，但是我没有感觉，后来被妈妈接回家了，这一年我也交了女朋友……我一直以来都是懂事的孩子，也不乱花钱，每个月花最少得钱，我那时候最多的就是跟妈妈打电话还有就是在qq上聊天，也没有什么感觉，爸爸又一次回来了，不久又复发了，其实从这以后家里真的就想乌云一样密布，争吵，哭闹，因为老爸回家了觉得自己不行了，他非常要强，虽然我不了解他，从那以后家里一直都是这样，很可怕，回家就是争吵，妈妈一个人去干苦活，妈妈是最辛苦的，她一个人支持我家三年，真的特别辛苦，我爸也知道，可是他一直也转不过来，我跟姐姐都比较听话，尤其是我，跟我妈特别像，我呢只是觉得父母辛苦了，我该做家务，做饭，挑老家的粪坑……所有所有，我也不知道是为父母做的还是想让别人夸我，我也不知道, 后来毕业了，第一次招聘的时候我和女朋友还有一个朋友一起去的，只有我一个人录取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道为什么我觉得委屈，我就哭，我觉得他们越关心我越哭，其实我也不知道我喜不喜欢那份工作，因为是实习，然后就做了，工作很单调，周围也没人，每天一打电话还是哭，不是哭就是诉苦，我不知道为什么，我也没有讨厌啊，难道是孤独吗？三个月后我回去了，其实那时候我并不知道什么事职业，我只是知道工作就是工作，之至现在还是如此，又一次招聘会，这次呢，我看着女朋友投哪里我也投，其实我并没有意向，因为我觉得我做什么都可以，我得学习能力还行，适应还可以，就是想跟着女朋我，后来她没有录取，我们去了你一家单位，然后就进去了，原因很简单，我们同时进去了，那就是高兴啊。在招聘会前期我爸爸又进医院了，这次很严重，他谁都不认识了，而且最后还让我签病危通知，我不知道该怎么办，妈妈哭的直接坐到地上，其实我并没有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起来，我很懂事孝顺，我知道怎么照顾人和安慰人，那晚上我给女朋友打电话我哭的很惨，她后来也赶来了，那时候爸爸的情况好些了，爸爸出院以后以为一切都会好了，因为至少酒不会喝了，那时候的太多感受现在已经记不起来了，。, 去了单位以后，其实挺苦的，因为我们是技校生，所以待遇跟工作都是最底层的，那时候只是知道自己养活自己，关键是她在身边，就这样一起走过来，期间经历过太多的东西，确实很难忘，可是好像并不那么深刻，只是有几次的经历还比较深刻一点，感情其实一点点的积累，也是慢慢的依赖，相互安慰相互理解，本以为这样就很好，可是又一年换了一个新的项目，这个项目改变了所有东西，也让我更加复杂和痛苦，刚开始还是一样的工作，后来因为公司改制（我们属于钢铁建设行业，现在也比较差吧，活少）就是不允许垫资，于是我们几个人就在原地驻守，刚开始也就那样玩，一直玩到两个月以后，觉得不对了，感觉自己在浪费时间，就各种烦，再后来的几天经理过来了，跟我们聊天，说了句我们这批技

女 女 总是给孩子发脾气，打孩子，骂孩纸，我也不想的，可控制不了。怎么办。

女,23岁,严重抑郁症 唯一的愿望就是结束自己 但是又不忍亲手结束自己