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女 他23我20我们是异地恋，在一起半年了，总因为一些小事吵架，每次也都是我跟他提分手，遇见他之前我挺会照顾人的也算小成熟不任性，但跟他在一起之后全变了，感觉他一直在包容我，一开始我们感情很好直到有一次我去找他玩看到他跟一个女孩聊天聊的可暧昧了，特别关心她叫她傻瓜让她多休息别熬夜，每次聊天发给她的话比发给我的都多。从那可是我变了，变得特别没安全感也有些不信他，可那天他跟我道歉也跟我保证了，我也就原谅他了，那天是我的生日太准备好了一切全被我给他打乱了，在这个社会基本上男生都会给女生买衣服包包化妆品，他不会，因为这个我还生气过问过他，他说还没到时候，到了时候我就给你买了，一开始不理解但慢慢的我就懂了，我觉得他特别成熟稳重有思想他说的对，所以我也特别支持他这么做自己辛苦挣的钱为什么要给一个不想干的人花，前几天我们分手了，因为我觉得不合适，每次分手都是我提的他也说我老冲动，情人节那天他给我买了一盒巧克力4本大冰的书，里面夹了一张纸条上面说，亲爱的:别拿感情当头别冲动或许就没那么难了，我总觉得我们两个人不合适无论是爱好性格都不合适，分开后我很难受他也一样吧，前几天我想着再去看他一眼我就放弃他，谁知那天跟朋友吃饭他们灌我酒喝多了，然后我就跑了，心情不好哭了一路去找他，他好像不想看见我，但还是同意我去找他，第二天我傻乎乎的问他我昨天没干什么吧，他笑着说我昨天的样子，我们两个人一起去了第一次见面的地方吃着第一次约会吃的东西我看到他眼里有些心酸我也一样，下午他要把我送回车站让我走说我一个人在这不安全，我就一脸的不开心不想离开她我转头就走了说我晚上还要跟他们玩，谁知他去了车站等我，他给我发短信说原本觉得还有些责任现在没有了，就这样，我就回来了，这几天心情不好天天以泪洗面，他说想他留给他发短信，我说我要出门他会提醒我让我多穿衣服，好好休息，吃点饭，我爱他，其实我们现在这种状态不再适合说恋爱，我想再等等，等我优秀了他若还愿意爱我，我还爱他，那是再找他，可以吗他扣扣的个性签名好长时间都不改昨天他改了，他要去济南学习，昨天发了一个签名是非常想见你一面，我不知道是不是说我，但我没往心里去，万一他说的不是我呢16年我们8月20号我们在一起的，本想着过过这段时间这一年的8月20号再去找他聊聊，这个月他就要去济南学习了，昨天他换签名了，我以为他有喜欢的人来，我就发短信祝她幸福，他说他还不会那么快喜欢上别人，我们还有希望吗

女 我从小生活在姥爷家，我的姥爷非常宠爱我，虽然他是个严肃刻板的人，但不得不承认有他的庇护其实我童年真的还好还好，我是我妈妈家那边第一个孩子，我的舅舅阿姨们都很爱我，虽然小时候的记忆由于没什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起来这真的是我弥足珍贵的幸福时光了。 我常年生活在姥姥家，但是记忆里也有一段时期是回家住的，我爸爸妈妈总是吵架，我记得最清楚的大概就是各种支离破碎的争吵声吧。而且我爷爷家那边都是女孩儿我又是最小的所以不受什么重视，也是最近长大了以后觉得老年人不容易才开始放假过节的探望，我奶奶经常说我妈妈的坏话，小时候好像没少因为这个跟她吵架。。。。。其实都是我自以为是的认为在帮妈妈撑腰，其实一个六七岁的小女孩儿又有多大魄力呢？？或者现在细细想来，我当时是有自己灰暗的心态的，我每次跟我奶奶吵完，都会回来添油加醋的跟我妈妈学一遍，跟我姥姥说一遍，看他们义愤填膺的样子，我居然会有种同仇敌忾的窃喜后来我初中刚刚上，我姥爷就走了。很奇怪的情感，想来我很小很小就会演戏，我姥爷躺在家里的床上，他当时已经被判了死刑只把医院的氧气瓶拿回来维持生命，我把手放进他虚握的手里，坐在他旁边，家里人要我去睡觉，我说“我姥爷拉着我不让我走呢”，我哭的很伤心，其实有多少成分是给我舅舅阿姨们看的呢？？？我只是想让他们觉得我很可怜吧。我姥爷不行的那晚我故意说我怕鬼睡不着觉，我从前是很怕没错啦，就连自己去一个稍稍安静点的地方都会有毛骨悚然的诡异感觉，但其实我姥爷走的当晚我就突然不怕了，我居然觉得整个屋子很温馨鹅黄色的光很温暖。 我姥爷的灵柩2天后抬出家里，抬出门的那一刻我是什么心情呢？？没有悲伤，居然觉得浑身轻松，我tmd跟我舅妈说的第一句话居然是饿了，还造了一大碗米饭，我一直很奇怪我这种情感是什么，为什么会这样，就在前几天我突然想到了答案，也许我，真的就是一直试图摆脱这些，爱人是地狱，被爱也是地狱，尤其是最近几年越发的明显，我不愿接受亲戚的好意，拒绝去他们家，但其实我心里真的非常非常的爱他们，我经常想着以后工作赚钱了要如何如何报答他们，我有一个妹妹，我姨家的女儿，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅们相处，对此，我很嫉妒 我姥爷没了以后我开始正式跟我妈妈一起生活，还有我的姥姥，我爸爸在初二那年出轨，其实我从小学三年级他就开始出轨，跟我妈的战争一直没停过，他除了出轨还酗酒，也是总打啊打的，我记得给他写过一封信告诉他说“我晚上回来不见你，早上走的时候你还没回来”第二天中午他回来吃饭了，后来又不见了。我记得我妈妈总说要离婚要离婚啊，一直也没离，拖到了现在，我记得很清楚很清楚，有一次我妈妈跪在地上求他放了她，而他趾高气昂的站着，我一辈子忘不了这个画面。我总是在后悔当年为什么没能掀了桌子，只是把我妈妈拉起来然后说了几句不轻不重的话，这一幕总是出现在我的梦魇里，跗骨之蛆，挥之不去。我很多次见过他在幸灾乐祸，很多次我妈妈怎样的时候他在旁边说“活该，报应”我无数次的想过为什么只是彼此憎恨的人还要生活在一起，无数次的想过如果我再强一点再好一点该怎样大学的时候我妈逼我报了现在的专业为了好找工作，宁死不屈然而斗争失败，老老实实不喜欢的城市不喜欢的大学，自卑又自负，大学里没少折腾。大二的时候跑出去联读，去了一个985 结果显而易见的不适应，自卑，自闭，那段时间课也不去上，在寝室里一天天的憋着，大二下班学期意识到这样下去自己丸药，滚回了自己学校。也因此错过了很多东西，学生会啊，社团啊。班级活动啊。通通没有参加过，结果把本来好好的大学生活折腾的乱七八糟。醒悟过来的时候已经是大三下半年的老学姐了，大二那年，父母开始打架，没错，我爸又出轨了。这次一直持续到现在。我跟我爸冷战，我自己屏蔽情感，告诉自己是个薄情之人，薄情之人，爱憎都不波澜，最后只剩下无感。过年的时候在爷爷家，那个女人给我爸打电话问我爸啥时候回去，居然还唠起来了，我直接炸了，可笑的是我爷爷居然指责我听门缝，一屋子的亲戚指责我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了众矢之的 你知道内种跟全世界为敌的感觉吗？我跟我爸冷战的时候是不是个人都来跟我说你不该这样怎样怎样的，其实他们有几个是为我们着想呢？只不过批判别人让他们很有成就感罢了 我妈妈总是对一些东西抱走幻想，这让我觉得十分的可笑。举个栗子，因为那女的是搞药的嘛，我妈妈说她不愿意搭理她，我舅舅的战友是我们地区的药监局局长，她说她只要跟我舅舅说我舅舅就会找人查她，我当时告诉她“你就那么确定吗？你不觉得舅舅是不会管的哪怕你跟他说了他也会劝你说不值得吗？人家为什么要为了你动用自己的关系呢？ ”我妈妈听完看着我的眼睛说“你为什么总是把真相撕开来看呢？”我说“不撕开来你就看不明白啊”我以为这个事情过去了，后来晚上的时候我去找她她就很不耐烦，指着我的鼻子说“你能给周围的人带来什么正能量！”当时我就崩溃了，一边往家里油一边嚎啕大哭，因长久以来我都是把妈妈当做精神依靠，我拼了命的努力，放弃梦想，不远走

女 蒽我知道我还小，但是真的觉得活着很累，我从小父母就关系不融洽，在我8个月大的时候被姑姑抱走，7岁的时候才回来，母亲吸毒，父亲替她做过两年牢。我母亲老骂我姑姑，说她怎么怎么样不好。然后吧，在我父亲坐牢的那两年，我母亲给我找了一个后爸，他对我挺好的，但是没有亲情吧。我一年级开始在托管班全托，全托老师经常虐待我，不让我吃饭啊什么的，我是过敏性皮肤，所以经常过敏，但是老师不带我去看，不让我给父母说，于是吧我烙的一身疤，夏天从来不敢穿裙子，短袖短裤也很少穿。我是个女孩子啊，女孩子当然都爱美，我受不了他们那种看病人的眼光，受不了他们小心翼翼的躲开我问我会不会传染的问题。后来习惯了，也开始堕落了，我开始酗酒，开始早恋，哈哈，反正父母已经分开住了，父亲一不高兴就骂我，甚至打我，他从来没关心过我，这些算什么呢？我网恋，至今换过17任男朋友，第一任可以说是掏心掏肺我什么都给他了，但是他走了，蒽他风流成性，没事，我不在意啊哈哈，后来他和我网络上的哥哥在一起了，没事，他们幸福就好。但是啊，后来我被人叭，十个帖子里九个都是骂我的，蒽我火了，被人骂火的，我身边很铁的朋友也有骂我的，我觉得天都塌了，特别是我在那些骂我的人里面看到他了。真是，我特别开心哈哈哈。 后来被逼加入网络黑界，不得不坚强起来保护他们，保护自己，维护自己最后一点尊严。 我也不知道为什么自己会这么在意，可能因为现实里都是带着面具生活虚假的对每一个人笑吧。那一段时间我经常时间，梦里是一片惨淡。真的挺好。 后来我遇到我师父，黑界叫我骂人的师父，他真的很好，很护我，不嫌弃我丑，不嫌弃我年纪小，不嫌弃我唱歌难听……他那么好的一个人，笑起来通透的连阳光都失色，他和所有人说“我徒弟在怎么不堪又怎么样，反正谁都不能碰我徒弟。” 真好，这就是希望吧 然后我又重归生活的正轨，但是吧，我挺不要脸的，我喜欢上我师父了哈哈，苦追了五个月无果，他也伤了我挺多次的，最后我真的累了，累的连笑都伪装不下去了。我和他解聘了，装作不认识他继续生活，但是吧当初有多快乐现在就有多绝望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我疯狂处对象，遇到一个男孩，原本我们只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我们再一起了，他对我很好，掏心掏肺的对我好，和他在一起真的很快乐，他比我大5岁，他说他要看着我长大，然后来找我，我嫁给他，我要给他生步兵连，生足球队，但是他有很担心，怕我疼。他真傻是吧。最后我终于厌恶了，我知道网恋没有结果，在经历过那么多之后我真的看的很透彻，我和他分了，亲手推开他，他很痴情，我也舍不得啊，剪不断理还乱，分分合合，终于我狠下心，彻底删掉他消失。我是个反射弧很长的人，在两个星期之后才决定彻骨的寒和铺天盖地的绝望，我以为我不会再爱人了，没想到他又成了我的劫。大概一个月左右吧，他来找我，说就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至还想奢求更多，想和他处关系，什么都好，爱人也好哥哥也好，只是不能在有爱情。他说他做我爹吧，我说好啊，不过你要带着我妈来啊。本来是戏虐的一句话，但是一语成劫，原来他有恋人，他们在一起500多天了，他真残忍，原来都是假的，我笑着说好。 后来吧我就像变了一个人，冷淡的不像话，再也没有力气捡拾面具重新微笑了，我闺蜜惊讶我的变化，但是也无可奈何。 是啊，我都没有办法，她又能怎么样呢。 我总是觉得心里有一块大石头，死死的压着我，让我没有办法呼吸，连笑都做不到。 是啊，我就是个祸害，灾星，孤鸾煞星，真是的，原来命都是一早就安排好的。 我开始很矫情，和我的朋友诉苦，他们没有谁安慰我，说“你难过你去死啊，我给你递刀。”“没了你大家都还好好的，你赶紧去死。”“呦，你还自残，那里找来的图骗我们的？” 原来连死亡都是假的，为什么要逼我，为什么要连我脆弱的资格都剥夺。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流泪一句话不想说面无表情的。 这是病吧？还能治吗？ 如果不行的话那我是不是就解脱了，我现在是不是可以死了。 是不是可以放弃所谓的仇恨放弃所谓的希望可以轻松一点了？ 是不是？

男,33岁,我和女朋友好了5年了，以前她很爱我，很在乎，我一直都很爱她，她也为我付出了很多人做不到的是，时刻都想着她，原本家庭条件都不好，交往的这5年也没什么变化。这一年来我对她缺少了很多关心，现在她对我非常冷淡，可有可无的感觉。不怎么理我，虽然她已经在外面租住了，东西还迟迟不来搬走，她说让她冷静冷静，已经冷静一星期了我问他她也不正面回答还能不能合好，对我是不是一点感情都没有了，还有必要挽回吗？

男 睡不好，心烦意乱。吵架为了她老生气，太在意了

男 我女朋友特别粘着我怎么办。现在闹着要跟我分手

女 家庭压力，大孩，出了点事，二孩，十六岁了，不上学，在家正天和我吵架