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女 我是一名医学院大三研究生，女生，目前面临考博还是工作的选择，我有个男朋友在军校读博士，还有两年毕业，毕业后随机分配有可能去很偏远的地方，如果我现在工作，可能等他毕业我很难换工作，会和他分手，如果考博，我又觉得读博时间太长，女生耽误不了那么长时间，而且如果他分配去了偏远的地方我也不愿意去，到时候如果和他分手博士毕业可能就嫁不出去了，并且我很不喜欢现在科室的环境，想到要在这里再读博很痛苦，我和男朋友快六年了，一直异地，期间分分和和，感情似乎没有刚开始那么好了，但是要和他分手又舍不得，感觉找不到他那么好的了，现在每天都在想该怎么选择，吃不下饭睡不好觉，一个月瘦了十斤，且对人依赖性越来越强，身边没有一个我喜欢的熟人的话就觉得心慌，没有安全感，不知道该怎么办，好痛苦

我是个男生，我和现在的女朋友是在北大认识的，是同班同学，比我大一岁，大一时我心情比较低落，她经常找我上自习，我觉得她开朗乐观，也很懂事，就和她在一起了。整个大学期间我们都一直稳定的在一起，吵架不多，她是越来越爱上我了，我也很喜欢和她在一起的感觉。我们都是彼此初恋，但我中学时喜欢过别人但被拒绝了。我们是六年制的本硕连读，一直谈到毕业。我女朋友是那种男生的性格，可能不太像女孩子，但我平常都让着她，她很喜欢我。因为之前她得过肺结核，她是我上一级休学一年后来我们班的，她觉得我很老实，后来她的病慢慢好了。 但我一直感觉自己是那种精神恋爱的感觉，就是开始对她没有什么肉体上的冲动，完全是精神上的相互吸引，我们有共同的爱好，信仰价值观等。后来和她接触多了有了一点肉体上的感觉了，但不是很强烈。再后来上了研究生了我们出去玩，我和她睡在一起过，但我没有想和她发生关系的冲动，我只是喜欢抱着她，出去好多次都没有发生关系。女朋友和她家人都觉得我是个好孩子，自制力强，但我没说是自己没有冲动。硕士毕业我们订婚了，就是双方家长见面，都很满意。但我出国来英国读博了，她在北大继续读博士。 来英国以后我不小心喜欢上另一个女孩子了，喜欢她会弹钢琴，唱歌，懂很多文学，诗词，还有就是年龄比我小吧，是复旦的本科生，和我都是申请了国家公派来的，不知道怎么喜欢上她了，很有冲动但和她说话又非常紧张那种感觉，就见了几次面吧，聊过一些，想去追她的感觉。但我内心觉得这是不对的，所以跟女朋友说了，连着之前对她没有欲望的事，女朋友很伤心，我心里也很难受。 我一个人哭过很多次，觉得女朋友对我非常好。我后来想明白了，和现在这个女生可能只是肉体上的新鲜感，而且可能她也有很多缺点我不知道，我逐渐放下了，不再去想她了，想趁着自己没陷入太深醒过来。但和我女朋友没有肉体欲望这件事一直存在，之前和女朋友恋爱时也偶尔喜欢过别的女孩子，但自己的意志力很强，都被自己压下去了，不去和其他女孩子交往。现在和女朋友异国，又遇到了这样的事，我发现自己抑制这种喜欢越来越难了，这次算过去了，可是我总是担心将来有一天会把持不住自己做出出轨的事。 我不知道自己这样是还爱我的女朋友吗，我很喜欢和她在一起，很愿意和她成家，她是那种很懂事，很开朗，很顾家的女孩子。但我对性事却没有兴趣，没有拉她上床的冲动，还有就是担心在性上无法相互满足自己出轨，虽然目前还从未跟别的女孩子暧昧。我们本来约定明年结婚，但这件事困扰了很久，她很希望和我在一起，她不会首先放弃，但也无法忍受没有性生活的婚姻，一切都听我的决定，只是不想拖太久，这样分开了她也有时间再找，她今年26岁了，我不想让她年龄很大找不到对象，那样我就更痛苦了。现在到处在求助我该怎么办，真的希望能有哪位心理方面的人指点迷津。 万分感谢！！ 赵同学

女 婚外情。我和同事在一起感觉很好。他说和我在一起才觉得自己像个男人，他和我说他和老婆关系不是很好，也没有爱了。只是在一起生活了二十多年。已经转化成亲情了。可他就是喜欢我，而且我们也发生了不该发生的事情。本来春节前他答应我离婚的，可最近却改变了想法。而且他老婆还是丙肝病人。我提出分手。他一直不答应，总是说他老婆对他不好，他只想对我好，却不能给我一个家。我现在很纠结，不知道该怎么办，毕竟我也爱上他了。以前说等他妈妈去世了，他就离婚，可现在又说不能伤害他老婆，却又对我还好。我有事情找他，他会在第一时间帮我。我想结束，可心里确实很痛苦，放不下。这样对我的生活有很大的影响。我该怎么做

女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

女,女,我家因为是大家庭中条件算最差的，从小妈妈就教育我，我不能跟我的表哥表妹们比，我只有好好学习才有出路，以至于从小我就比较自卑，学习也最好,可是后来高考失利，我没有考上好大学。毕业后我找到一份工作，一家刚成立的公司，那时候天天跟在总经理和董事长屁股后边跑，虽然很累，可是也见识到不少东西，渐渐有了自信。后来我父母强行逼迫我回到老家，我从小非常害怕我妈妈，于是我承受不了心理压力遍回来了。回来以后我的专业太偏找不到合适的工作，于是家里把我介绍去了老家比较有名的酒厂新成立的分公司去工作，开始是干行政，可大多数工作是跟着男人们一起搬酒，而且我的一个初中毕业的表姐也在这儿，她是跑业务的，不出去的时候就在办公室玩电脑，而我的大多数时候都是在搬酒，贴标签，包酒。后来业务多了人手不够，就直接安排我专门管包装了，说是管，可没有手下，其实就是我自己干，还有一个40岁的男的，不忙的时候就是我俩干，忙的时候找兼职，我们还是干，开始我们在办公室干，表姐在旁边玩电脑。后来直接在仓库建了个车间，我们就去那了，我实在受不了，我去辞职、主任说快到年底了，再坚持一下，等过段时间公司好了、就把我调去客服。我不知道她是不是哄我给她干到年底。不过我还是留下了，因为我妈强烈反对，我害怕她，所以我留下了。可是我觉得我现在越来越孤僻了，不喜欢跟别人说话，男友也说我喜怒无常（大多数没见我喜过），越来越自卑。有时候晚上闭上眼觉得有黑蝙蝠向我飞来，夜夜噩梦，今晚梦见公司的人跟我说明天有好多订单必须出货，又给了我好多好多的标签需要割。我找不到人割，我割了一晚，最后累的躺下了的时候我妈走过来了，她怒气冲天的跟我说，你们都不干活啊！我也同样歇斯底里的说送来了七八百张标签都是我一个人在割，你怎么只说我！是不是针对我！⋯⋯然后我就吓醒了。我现在很痛苦，很迷茫，我不知道主任说的是不是真的，值不值的坚持。尤其痛苦的是我不知道我现在的状态是因为我自卑造成的，是我的心态不好应该调整心态坚持下去，还是现在的工作真是不是我想要的，我应该怎么办？

男 八岁男孩，爱发脾气，拿刀对家人，这怎么办，没辙了，真不好管

男 我是刚毕业半年的江苏男生！现在有两种职业摆在我面前！一种办公室工作！工作稳定！前景好！一种是去外面跑业务！未来前景不明！我个人更喜欢第二种！但是在第一种行业里也坚持了半年！我应该怎么选择