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感觉自己好像喜欢上一个人，但又不是的感觉，我之前有个从小到大一起长大的哥哥，他比我大十岁的,以前他曾试过触摸我,刚开始我是害怕的，后来也没人告诉我该怎么做，我也不敢告诉别人，后来他要了我，现在我不知道自己是不是喜欢他，他有老婆孩子了,我有时候觉得自己不喜欢他，有时候又觉得自己喜欢他，这是为什么？我感觉自己很压抑！

女 我要怎么样才能好受一点儿呢？明明自己有很多事情想要做，想要学习。可是现在很长一段时间处于颓废状态，什么事情也不想做，不想学习，连娱乐都让我提不起精神来，觉得特别讨厌自己。感觉自己在虚度光阴，却又打不起劲来。觉得自己很自卑，很在意别人的想法。害怕自己犯错，害怕自己会说错话，不会的也不怎么敢问，怕别人觉得我很笨，很傻。有的时候觉得自己时刻都是小心翼翼的过。我也喜欢封闭自己，不希望别人看破我，看出我害怕什么，也不想别人知道我在干嘛，我在为什么而努力，我怕自己喜欢的，努力了，却还没有看到成果，然后就成为了别人的笑话，嘲笑我。但我又希望有个人能够知道我，了解我，懂我的喜怒哀乐，我能够和她分享我的所有。有时候我想通过网络上和不认识的人交谈，说出我内心的想法，可又会觉得别人像看怪物一样，她们无法理解我的思维，我的想法。所以，应该没有人会倾听我的内心。有时候我会告诉自己，不要在意别人的看法。她们或许在我的未来都不会出现，告诉自己要大胆一点儿，勇敢一点。不要害怕，努力做自己爱做的，坚持下去。可有时候还是会忍不住难受，觉得自己还没有长大，心智还不够成熟，接受的还不够多，承受的能力不强。不明白活着到底为了什么，因为父母为我们付出了，所以我们要好好活着回报她们？还是为了追求自己喜欢的东西。或者仅仅只是为了活着好好生活而活着。

女 活着是为了什么？为什么家长总愿意以他们自己的角度看孩子？为什么孩子就一定什么都不知道？为什么我要活在如此大的压力之下？为什么我不能做自己喜欢的事？为什么他们要把我变得和他们一样没用？我为什么不能以自己的方式成长？为什么有时候我自己都搞不懂自己却把别人看得太清？

女,我是一个女孩，自幼只有父亲，母亲很早离去，从小到大，那份母亲的爱都得不到的我因为不愿意与父亲沟通慢慢叛逆，其实我从小很软弱，很贪生怕死，因为父亲打骂过度导致我害怕而离家出走，从离开到现在已经有三年了，虽然现在每天开始联系。从我离开家以前，我加了一位QQ好友，跟他很聊得来，后来离开家没有钱，还是他帮我的，他丝毫对我没有半点不信任，就这样我开始在外面奋斗，慢慢的我们开始互相喜欢，我去了他的城市，和他在一起，他在他叔叔的公司上班，那时候他还住公司宿舍，我和他一起住，后来被他叔叔发现，要求给我飞机票让我离开他侄子，我拒绝了，后来我们在外面租房子住，他叔叔想送他回家，因为那时候我们正干柴烈火的相爱着，他和我去了我的老家，在那边我住在了爷爷家。每天我都去按时上班，他在家里，每天闷闷不乐，也不知道为什么，后来他给他姑姑打电话每次都会聊很久，他姑姑让我俩去了杭州，那时候他开始和别的女孩子出去玩，不理我，不管我，后来直到我真的接受不了我说了出来，可是他头也不回的离开了，我没有办法接受，回到了老家，结果那几天恶心呕吐一阵袭来，我开始怀疑自己，去了医院发现自己怀孕了！我那是情急之下给他打电话，他却毫不犹豫的说打掉吧。我知道那时候我们就不会有和好的可能。我做了流产，过了没有一年，他说他想我了，我们在上海碰面，和他聊了好多。我们又在一起，但是感情远远没有以前那么好，就像纸一戳就破的那种，再一次我又有了他的身孕，我开始认为他不会再这样下去，可是他还是陪我来了医院，做了手术。等陪我吧手术做了以后，他走了，再也没回来，就是从那时候开始我变了，我不知道为什么，连我自己都可以感觉到。我开始厌恶男人，不知道为什么，在他离开的那段时间我谈了一个对象其实对我也很好的，但是不知道为什么，我总是喜欢打他，骂他，抓他弱点，喜欢看他哭的样子，喜欢他打自己的时候，喜欢看他跪下求我，我不知道为什么，明明，我也在乎他，我为什么会做这样的事？为什么？可是我每次看着他哭我却那么开心，我到底怎么了，今年的我更是往年好几倍，我不相信任何人，包括父母，包括自己，更无法接受和别人相处，而且怀疑心特别重，在今年我想过很多，也从来不开心的也是今年，我开始学会伤害自己，开始不去理会任何人，不喜欢社交，更不喜欢自己，

男 总是睡不着 晚上眯几个小时都睡不着

男 我是男生特别内向，见谁都不说话，人们都说我傻。

女,家里被盗，结婚买的金首饰被偷了，最少3万块，都怪自己不好，值钱的东西自己不收好了，现在心很难受很难受，本来条件就不好，现在更难了，家在农村，没有监控，我又怕家里父母知道了难受，我当时也没有报警，但是大家都说我应该报警，后悔死了，现在天天脑子里就这个事，觉也睡不着，做梦都这个事，好痛苦。