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女,25岁,进来生活受挫，感觉整个世界的人都用异样的眼光看自己，感觉自己被孤立。脾气也越来越大，总是觉得别人做什么、说什么都是针对自己，敏感总是会去乱想。我该怎么办？请帮我分析分析

女,22岁,小时候性格很好很活泼，一直到读高中，读高中的时候被很多人追，但是这并不是好事，没过多久后，我开始被其他人骂，背后说坏话，扔纸条在我书桌里说人至贱则无敌类似的话，问题是我那时候很本分，没有接受任何一个人，因为不想谈恋爱，什么事情都没做，就被其他人骂得很厉害、其实现在一想其他并没有被很多人讨厌，就是那么几个，可是人就是这样，就是把目光放在那些对自己有敌意的人身上，那时候被骂得很厉害，感觉都想退学，我就总是不断的问自己，自己做错了什么、为什么都要这样对我，那个时候真的很痛苦，就导致了我做事畏手畏脚，特别在意别人的想法，很敏感也很自卑，就是这个事情导致我大变样，到现在都是这样，敏感、恐惧，对别人的一个眼神一个动作都觉得是在针对我，想把自己藏起来，害怕受到关注、感觉对生活都已经造成了影响、别人一句狠话就让我手足无措，不喜欢跟很多人在一起，特别是陌生人，害怕做得不好让别人对我有想法、高中之前的我绝对不是这样的、、我真的想改....

女 就是很敏感，感觉什么人都针对我一样，我同桌跟讨厌我的人玩的很好，所以我感觉她们在说我坏话之类的，每次看见她们一起说悄悄话的时候，就觉得她们在讨论我，以前我和我同桌玩的很好，但这几天，同桌和她玩的很好，不怎么理我，都是我跟同桌说话，同桌才答几句，今天我忍不住问同桌到底怎么了，她说没有之类的 然后就开始和以前一样聊天，可是放学的时候，我问她要不要以前回家，同桌说她要打扫，我就说我等她，然后一起回家，我等她差不多20分钟，见她还没有回来，我就背自己的书包还有她的书包，到3楼找同桌，我们的教室在5楼，结果看见她的时候同桌和讨厌我的女生玩的超级好的同学在一起，不知道讨厌我的女生是不是跟那个同学说我的坏话，，以前还会和我打招呼之类的，现在都没有，还黑脸，然后那个同学就从我手上拿过我同桌的书包，拉着我同桌的手直接上楼，跟我说谢谢，然后我同桌看了我一眼，什么话也没有说，就上去了，我感觉我自己好自作多情，而且旁边还有同班同学在看我，我觉得好丢脸，我该怎么办，我同桌还值得深交吗，我在同班同学面前会不会很丢脸

女 由于前几天在画室看的是教学视频所以我就把我的铅笔放在了另外一个屋子的凳子上并用画板围了起来就没再管 放学就直接走了 昨天晚上去画室发现屋子里面凳子位置都变了我的笔也不见了在屋子里面找了一圈发现一个凳子上放了几只新的铅笔和我的有些像还有半卷卫生纸我误以为那是我的就擅自拿走了 当时老师也在 但没有说什么 内心肯定在说我吧 随后我找了个位置随便坐下了 刚坐下同学就叫我一起去厕所出门时路过老师旁边看到了老师异样的眼光 心里顿时不是滋味 回来后听到一名高二的学姐说自己的笔不见了 那一定是我拿的那几只 我顿时慌了没有说什么默默的把笔放回原来的凳子上 旁边的同学也跟着把自己的笔放在那个凳子上 那名学姐看到后过来说 你们的凳子借我用用吧 看着凳子上的笔说这不是我们的比吗 并回头另一个学姐 说着把几只笔和凳子一起拿走了 事后画画时那名学姐和其它学长学姐在一旁议论说 就是她偷的 旁边的学长附和道 她还挺淡定的 我顿时绷不住了脸上开始升温 但还是佯装淡定 那两个小时过的极其煎熬 当时同班同学也都在估计他们也已经了解了多半 虽然并没有表现出明显的排斥 但我还是觉得心里不舒服 变得特别敏感 感觉所有的人和事都在针对我

女,20岁,请专家们帮我看一下是否有精神方面的问题？我很小的时候父亲车祸去世，从那之后我就变的越来越不爱说话不爱笑，也不愿意主动和别人交流，有什么话或者受了什么委屈都自己心里藏着忍着。到了初三，我开始不愿意去上学，总是逃课，但因为当时成绩好，所以中考也取得了不错的成绩，考上一所重点高中，但是那所高中离家比较远而且必须住校，我得知自己考上的时候也挺高兴的，下决心要好好上学。那个暑假的时候我开始玩一个网络游戏，在里面认识了很多朋友，我觉得和他们在一起聊天很开心，可是我妈妈说我沉溺在虚拟世界，但是她也没能阻止我继续玩。去了那所高中之后，我就开始觉得自己适应不了，而且不愿意住校，不想离开妈妈，我妈妈没办法就让我转学了，她认为是游戏把我害成这样的，从此就禁止我玩游戏了。高中刚开始我因为觉得对不起妈妈，学得很努力，成绩也算不错，虽然朋友比较少但是我和同学相处也没什么矛盾。到了高二要分班了，我就开始不想上学，导致落后别人一个多月的课程，然后我妈妈硬逼着我去，我没办法就去了，可是却不愿意认真听课，老请假，学习成绩越来越差。从那时候起，我和家人的关系也变的越来越差，我妈妈对我很失望，不像以前那样对我非常好了，我姐姐脾气很坏，老骂我，然后我开始发现我控制不了自己的情绪，一受到刺激就想大吼大叫，想伤害别人，比如曾经想拿锤子敲我姐姐的头，她怀孕的时候踢她的肚子等等...在做这些行为的时候，我的脑袋是一片空白的，只有一个念头就是杀了他，可是等我平静下来，就会很后悔做出这些事，我在受到刺激时还有过自残行为。我开始觉得我精神有问题。从那以后我更加不愿和别人接触，高三时已经严重到不愿意出家门了，我妈妈就让我休学一年，去北京看病，医生给我做了一些检查，说我有抑郁症和社交恐惧症，给我开了一些药，但是后续的治疗我并没有去做，因为费用比较贵，我不愿让家人因为我而背上重担，就自己在家吃那些药，在北京呆了一年，感觉自己还是有些好转的，比以前爱说话了，但是这个只针对于我非常熟悉的人，对稍微陌生的人我还是不愿去接触，但是我没有出现那种控制不住情绪的现象了。第二年我准备再上一年高三，可是我发现我还是不愿去学校，刚开始只是经常请假，后来就不想去了，所以这一年我没有考好。然后就是今年，我妈妈说让我学个艺术做艺考生，我真的很纠结很矛盾，我知道自己不该让她失望，但是我真的不愿意去学校，我宁愿自己在外面游荡一天都不愿意坐在教室里，我不知道为什么？而且我现在又开始出现那种控制不了情绪的现象，还有记忆力越来越差，许多小时候的记忆都消失了，精神不能集中，敏感多疑，经常幻想一些不现实的事，睡眠质量极其差，白天特别困，可是晚上却睡不着，只有依靠药物才能睡的安稳，可是家人不让我吃药。请问我是不是精神有问题呢？

女,22岁,我觉得我无法忍受了，我头疼，要炸了…天天都是孩子的哭声，我很烦躁，我什么都不想要了…

女,分手了，可还是放不下他，明知道他从来没爱过我，明明知道他不会回来，可自己还是作贱自己，每天都在心痛难受中度过，哭泣，折磨自己，心好痛好累，到底我要怎么走出来，怎么过好自己的人生？