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女,初中时我成绩还是不错的老师都说我上重点没问题然后第一名也考过可是中考前和一个学习比较差的学生做了朋友和同桌就一直玩一直玩高中去了很差的高中好不容易靠关系进了宏志班然而却不努力开始还是30名左右一共四十几个人后来就一直保持倒数第二高二上来分班了就我一人退出了宏志班老师说我学习态度不好他说让我把这当作一次小小的挫折然后振作起来我以为我在普通班能变好第一次考试十三名那次也没考好我就有了点信心淡自己根本管不住自己越来越差了考前会复习但也许是上帝不会让我这么轻易的站起来所以成绩还是很差现在和原来差不多的学生甚至比我差的根本没法比连专科都困难我真的很难过觉得对不起那些对我抱有希望的人对不起他们的付出过年了爷爷奶奶都会说我读书么读不出来就知道玩心里就很受伤害我只要一贪玩他们就会提起我的成绩我就整个人都会不舒服身边人缘也不怎么好没朋友现在普通班的同学都会说我想考高分就是痴心妄想宏志班的倒数都在嘲笑我我该怎么办我不想活了好失败

女 请耐住性子看完谢谢 我是个比较内向的人 典型巨蟹座 对男生有了一点恐惧心理 感觉很害怕不知道为什么 初三的时候我帮助过一个男生学习引来了家长和班主任的警告 但是只是同学之前互相帮助他们总是想的很复杂 那位男生有对象 我也不是喜欢他帮助的原因不想说了这都是以前的事了 过后总是觉得好尴尬 好几个月都没跟他说过话了说实话我们之间也是挺尴尬的 现在回忆仍然觉得不自在 现在暑假跟以前的一位同学关系好了起来 他对我挺好 我害怕我会喜欢他什么的我不想高中谈恋爱 我真的想好好学习 想把他当朋友 也明确告诉过他 但是我怕控制不住 虽然有个喜欢自己的人是一件不错的事 但是我不明白自己怎么想的 一想起他来觉得好尴尬 心口闷 不知道该怎么办 况且我还是想要在高中好好学习考个好大学 但是又不想跟他距离太远 只是普通朋友不想让他对我太好 我是个比较内向的人

女 我和男朋友都离婚过，我们在一起七个月了，在我之前也就是他没有离婚前还谈了一个并且对方给她生了一个女孩，小孩三个月时，她妈妈丢下孩子走了，男朋友就在外边租的房子让她妈妈带小孩，后来男朋友离婚了（前妻和他的小孩5岁了前妻带走了）可是他和后来那个也没有在一起但小孩一直是男朋友父母带着，后来男朋友离婚之后我们认识了并且在一起，他人挺好的我们关系也挺好，但是小孩的抚养权一直都没有说明，小孩今年两岁但现在都没有上户口，男朋友一直也和孩子她妈妥协这个事情让孩子妈妈带，但是孩子妈妈不停的变卦一下带一下又不带就是百般刁难那种，说说男友现状，之前做工地后来工地出事了赔了很多钱现在还欠债20万，父母六十多岁，父亲生活不能自理常年靠药物维持，母亲也只能简单的料理自己的生活，家里没有经济收入，我家的条件也不是太好，普通农民家庭，现在的问题就是孩子的问题，我们真的无力去抚养孩子经济条件不允许，也没有那么多的时间而且我也不想带小孩，我以后也要生自己的小孩，现在只能好好的工作，等条件好点我俩在结婚，男朋友现在是司机工资也很低，但是孩子妈妈就属于那种无理取闹不讲理型的，好几次都说带没过一会就又反悔了，这次又说让男朋友先给小孩上户口，并且户口以后一直放在男朋友名下，还说以后关于小孩她做不到的事情让男朋友去做，因为他们有孩子所以以后肯定会一直纠缠下去，而站在我的角度我不想过那样的生活，我以后有我的人生不可能一直围绕着那些事情转，也不想因为那些事情影响我以后的家庭，我不想和男朋友分手，但我不知道自己现在该怎么办，心里总是因为这些不开心。

女 我是一个准大一。从小是个很骄傲的人，每方面都要做得出色。而且比较自我，做事总是随性走心哪怕是在其他人眼力显得很奇怪。一开始我还并没有这个感觉，后来才发现在大家眼力我是奇怪的。我是一个艺术生，虽然艺术方面不错但长相和身材都非常掉分。又经常参加学校的各种表演比赛，在年级里都是无人不知晓。可是因为外形条件的缘故再加上个性特立独行经常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，仅有的女生都毕竟文弱，让我的人际关系很不好，总觉得没有真正交心的朋友。高一有一两个玩得很好的同学对我很好但他们的个性也比较有主见，有时不太喜欢他们，可碍于他们对我很好又觉得很愧疚不得不对他们好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想着自己读博，班里同学也很散漫没有组织者，所以整个班风特别差。在学校定不下心学习，成绩也不拔尖，人际又不好，学校管得又严，那段时间有点抑郁症的症状，总想做什么惊天动地的出格事情觉得很压抑，每天醒来都觉得倒霉的一天，极度厌学不想上学甚至想退学，这直接导致了我最后转了艺术生。于是高三大半年在外考学最后三个月才回原来理科班。考学因为是独自一人找老师上课，也没什么朋友，至于原来的班冷落那么久就更没有熟人了。现在虽然考上了自己理想的艺术院校，但毕竟之前的只是特长比起专业算是是半路出家，只是运气好踩线考进了，而别人都是童子功，我突然很害怕大学成绩都比不上别人，甚至在想当初外出考学只是为了逃避现实而已。若是考上个普通综合类大学我的特长兴许还能让我发光发热，而我现在只是个垫底什么都没有。也没有走心的朋友，感觉卡在暑假这个尴尬期，又没有以前的朋友，又不能提前进去大学认识新的朋友。而且大学毕竟是艺术专业院校，人也特别少，认识的只能是艺术圈里的人……感觉自己很缺爱，原本总是喜欢结交网友，但怕遇到坏人也不敢交了。爸妈管得不严但处处都在掌控之中让我很不自然，而爸爸自从信佛想法和无神论者出入太大，很难体会到父爱。以前总想做些出格的事情，虽然现在没有了不过总为自己过去十八年没有那么做而感到遗憾，或者让我当个正常人体验正常的普通学生而不是艺术生的高中生活……我该怎么办……再这么发展下去该发展出一些嗜好了……现在暑假生活也没有人约出去玩，说不上什么都不想做但也都兴趣不大，一天下来好像没干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在维护我在他人心中的形象。我现在没什么喜欢的东西，都要谨慎，很在意别人对我的看法，对于可能碰到熟人的公众场合有点害怕。如果我想做的事就是让别人都看得起我，赞且不说都喜欢我，只要不反对我，那我到底算为别人而活还是为自己而活？可这确实是我发自内心最想做的事情，我觉得我自己变得更好都是为了这种成功感！

女,s生完二宝后，完全没性欲了，完全没感觉了，前段期间抑郁过，不过性欲早就没了，原来以为是太多事情了，没心思，现在睡眠非常差，整晚做梦，可以正常工作，吃饭，就是不能正常睡觉，感觉自己成了个怪人

男 女人趟若喜欢那个男人，眼睛眼神是如何表达的？如何看男人

老师，你好，我是一名大学生，请问如何解决我害怕与人交流的心理问题呢？