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小心你婚姻里的隐形暴力:过度控制

范志远 发表于 2019-12-02  

小心你婚姻里的隐形暴力:过度控制

 

       最近媒体都在集中报道家暴的事情:蒋劲夫家暴、papi酱的员工在电梯里被男友殴打视频等等,我们都知道家庭暴力对婚姻伤害很大,家暴通常是男性对女性的身体的攻击,非常容易被看出来,其实还有一种婚姻里常见的暴力,非常的隐蔽,但是伤害性一样很大,就是夫妻之间的过度控制,也被称为情感暴力。和家庭暴力不同,不只是丈夫对妻子会过度控制,现在越来越多的妻子也会对丈夫过度控制,尤其是在女性受教育越来越好,收入也越来越高,女性在婚姻里越来越强势的情形之下。 

       一个同学给我讲了这样一件事: 她和一对夫妻一起去吃饭。到了餐厅后呢,丈夫说“女士优先,你们来点菜”, 于是,她们两女士根据自己的喜好点了几个菜。但是,等服务员过来后,这个丈夫却一个一个否定了她们选好的菜,说她们点的几个菜都不够好,然后点了他自认为的“够好”的菜。 这种人,非常让人不舒服。既然你自己那么有主意,一开始你自己直接点了就是了,干吗还还要假惺惺的额让别人费心思,最后再全给否了?” 

        这个男人就是控制欲很强的人,他们往往会这样:第一,每次和他一起,他都会重复这个模式——先让你说自己的想法,然后否定你,最后按照他的想法来做事。 第二,他决定了的事情,不管你怎么反对,他一定会去做,和他在一起,你会经常觉得自己容易被否定,甚至是很没用、很蠢,被严重忽略。 第三,他会有一个好处——假如你需要帮助,他会心甘情愿的主动帮助你,非常热心,只是你会觉得他帮的好像不是地方。 第四,他可能会经常说一些话:照我说的去做;老老实实去做;这样就对了;你懂什么?…… 

        有些人很需要别人按照他们想要的的方式给予回应,他们内心中有一个绝对化的逻辑: 我以自己的方式对你好,你呢,就必须以我想要的好的方式回应我,否则你就是有问题我,就是你不好,你必须改变。 

        我们每个人都或多或少的渴望别人,尤其是爱人或重要的亲人,以一种我们想要的方式对待我们,但是如果别人没有这么做,大多数人不会感到太失望,不会认为别人有问题,更不会因此就认为对方不爱自己。但是,有易些人会极其渴望这一点,并将这一点绝对化,当他们得不到的时候会非常的愤怒。 

        前面的例子里的丈夫,就是一个典型的控制者。

       研究人员把控制者大致分为两个类型:

       粗暴的控制者,他们甚至不愿借用“我对你好”这个借口,而是直接表达“你必须听我的,否则我会让你付出代价”;家暴打人的,就是这一类人。papi酱的员工在电梯里被男友殴打视频里的那个男人,很可能就是这一类。

       温和的控制者,在对别人实施控制的时候,他们经常会使用“我都是为了你好”这个理由。 很多控制者既是粗暴的,又是温和的。在某些人际关系中,他们懒得披上羊皮伪装自己,而是直接使用其拥有的权力或暴力,逼迫别人服从自己。而在另一些人际关系中,他们则会温柔很多,在逼迫别人服从自己时,还会同时表达“我都是为了你好”的意思。

      必须注意的是,当表达“我都是为了你好”这个意思时,控制者自己意识上的确是这样想的,他打心眼里认为自己是为了对方好,但对自己习惯性地否定对方的想法缺乏认识。 在婚姻咨询里,我听到很多个温柔控制者的例子,他会很爱妻子,在经济、饮食、家务方面都照顾妻子,但是妻子必须听从自己,否则他会很生气,用语言否定、指责妻子。妻子感觉丈夫好像对自己很好,同时又感觉自己有些压抑,没有自由,不能有自己独立的意志。 

       控制者的在内心里与鄙人的关系模式是是“我行,你不行”,他会绝对地、习惯性的认为“我行”,同时又绝对地、习惯性的认为“你不行”。 若和控制者谈恋爱,那么,在最初的蜜月期,一些自我意识不是很强的人会有幸福感。因为,支配者越认定“你不行”,他就越要展示“我行”,所以,他会尽自己一切所能,无微不至地照顾你。 胡茵梦在其自传《生命的不可思议》中写道,她和李敖刚恋爱时,他是天底下最会照顾女人的男人。那时,每天她一醒来,床头都会放着一杯牛奶、她爱吃的食物,还有一份她必看的报纸。 后来,她才明白,李敖这样做有一个前提——“一切事物必须在他掌控中”,一旦这个前提被打破了,他就变成最不容人的那种人。所谓“一切事物在他掌控中”,即他感觉自己绝对行,或者说,他的支配欲望得到了极大的满足,这时,他就会展示“我可以为你做一切”。 不过,支配者这样做时,他藏着一个先决的条件——“你必须听我的”,否则他们不仅会收回自己无微不至的照顾,而且还会施展出霹雳手段,以惩罚不听话的爱人或家人。 

       在婚姻咨询里,这种类似的案例很多,情况也大致类似:男人掌握家里的经济,男人希望妻子最好能不和朋友来往,也不和亲人来往……美国女心理学家帕萃丝·埃文斯的《不要控制我》一书,对此有很细致的分析:这类丈夫是一直在做洗脑的工作,把自己所爱的女人的想法给洗掉,然后将他内心里幻想出的顺从、听话的女人形象强制加在爱人的身上。不仅如此,他们所幻想的这个女性形象还有一个特点——你必须永远知道他在想什么,而且永远不会反抗他的想法。

       你可以想象,这样的努力一旦成功,这个女人就不是一个独立的、有想法、有感受、有需求的女人了,而是被变成了任人摆布的、没有个人意志的玩具了。听起来是不是挺可怕的? 

       那么,为什么一些人会如此病态的渴望控制爱人呢?美国心理学家谢尔登在《客体关系心理治疗》一书中总结了两个常见的原因:

       第一,这样的人童年时,和父母的关系是颠倒的,即他们的父母是脆弱的依赖者,不仅不能照料孩子,反而要孩子来照料自己。因此,这些孩子很小的时候就成了一个大人,并从照料及支配父母的过程中获得了自己最初的价值感。长大了,他们便渴望重复这种关系模式。 第二,他们与妈妈有过严重的分离,或者妈妈对他们的照料严重欠缺,这让他们对现实妈妈极端不满,而在心中幻想出了一个永远不会离开自己的爱人形象,长大后,一旦爱上哪个人,他们便会把这个形象强加在那个人身上。因为他们童年时严重受伤,所以他们极其惧怕分离,而恋人的任何独立意志都会令他们担心分离,所以他们会尽一切努力打击恋人的个人意志。 

       在控制与被控制上,有着明显的两性差异。整体来看,因为种种原因,男人的控制欲望常被认可,至少被合理化,而女人被认可的则是依赖和服从。人类历史上这么多年以来一直如此,所以,男人普遍会喜欢依赖型的女人,女人则普遍会喜欢控制型的男人,而这一倾向会一直诱惑男人发展自己的控制欲。埃文斯还认为,男人超强的控制欲和女人超强的依赖性,其背后都有一个共同的原因:恐惧。 

       恐惧什么呢?分离!也就是害怕自己在乎的人离开自己。

       习惯控制的人往往内心缺少安全感,容易对亲密关系想三想四的,害怕对方背叛自己,离开自己,所以会有意无意的极力的去控制对方,而且是越恐惧控制的越严重。

       而夫妻关系里的过度的控制,是一种不平等的,缺少尊重的关系,而且是一种隐形的暴力,会让配偶感觉很不舒服,甚至是窒息,对方要么无法忍受,开始主动的反抗你,远离你,造成情感破裂,要么对方一直顺从你,甘愿被你控制,渐渐失去自己的独立人格,夫妻关系严重失衡。总之,过度控制会伤害到配偶,并且损害亲密关系。

       现在,你可以审视一下你的婚姻,是否也存在过度控制,如果它正伤害着你最在乎的亲密关系,那么你应当去正视它,并且主动的去改变自己的关系模式,从而保护你的爱人,保护你的家庭。