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你处理关系的方式,决定你家庭的温度

李丽 发表于 2019-03-14  

 

01 你最近都有些什么烦恼呢?

 

我们在后台也经常收到用户的来信,很多吐槽出来的烦恼与抱怨,都似乎与关系相关。

例如,跟爸妈闹僵、跟老公两天一小吵,五天一大吵、孩子爱闹叛逆,跟朋友、同事领导闹矛盾...等层层关系问题,我们似乎在生活中不停地打转。

 

难怪知名心理学家阿德勒说:人类所有的烦恼都来源于人际关系。

与周围人的关系问题,影响着我们的生活质量,还有对于幸福的感受,确实是不可忽视。

 

 

这里跟大家介绍一个心理学理论——情绪ABC理论。  

 

ABC分别是英文缩写,A代表是“一件事”,B代表是“你的认知”,C代表是“情绪、行为结果”。

 

我们假设一个情景:“你老公在家玩游戏,让你非常生气。”

 

 

那么,A事件就是“老公玩游戏”,C结果就是“你很生气”。

 

我们通常会认为,都是因为A事件直接导致C结果的:“全因你玩游戏,我才会气到快炸了”

 

但情绪ABC理论的核心就是,是B直接导致C结果的!

 

那B是什么呢?

 

B是你的认知,你的理解视角,你的理解视角是“他玩游戏不理你”、“他只顾玩游戏,不去做家务”、“他玩游戏,一点都不上进”

 

因为这层关系中的视角,让你更加生气,也让你们俩的关系一再恶化。

 

倘若换个关系视角,情况或许会截然不同。

 

我有一位闺蜜的老公,同样热爱玩游戏,但却是我们心目中的顾家好男人!

 

我发现闺蜜的视角很特别,她说:“我原来也抵触,后面觉得老公玩游戏,应该是他释放压力的方式,我不纠他了,他就会玩一阵,主动来帮我做家务,还会跟我讲打怪兽,平时也更支持我那些胡闹的小爱好呀。”

 

你看,同样是老公在家玩游戏,有的妻子就气的快炸开,有的却心里很顺。

 

可见拥有好的关系视角,是多么的重要。

 

02 大部分在关系中的矛盾 很可能是是关系视角惹的祸

 

家庭、夫妻、朋友关系中,因为不懂关系沟通而导致闹矛盾,是频率最高的。

 

沟通分为内容沟通和关系沟通,但是,大部分人往往只停留在“内容沟通”。而在双方的关系视角上却感知不敏锐。

 

那怎么区分内容沟通和关系沟通呢?举个通俗易懂的例子:

 

有一天,老婆口渴了对老公说:“给我倒杯水过来。”

老公回答说:“不想倒,你自己去吧。”

老婆一把火烧起来:“就连倒杯水给我,你都不愿意?你是不是不爱我了?!”

 

其实,“给我倒杯水过来”这句话有两层意思:

 

◆在内容上:我需要一杯水

◆在关系上:我需要你服从我的命令

 

很明显,女方只停留在内容沟通上,而在关系上的这层意思,会让老公内心隐隐作痛。

 

他真的不愿给你倒一杯水吗?

 

他当然愿意给你倒水,只是不愿意接受你对关系的定义,不愿服从命令,所以索性就拒绝倒水这个的行为,以表内心对服从关系的抗拒。

 

所以,一味从内容沟通上去怪罪对方,只会火上加油越吵越厉害,更重要的是,若不注意关系层面的沟通,迟早吵架会变成家常便饭。

 

那这个场景下,女人怎么样表达会更好呢?

 

“老公我口渴啦,但不方便去厨房,你可以帮我倒杯水过来吗?”

 

这样表达的是一种请求的关系,选择权是在老公手上的,他就觉得被需要,而不是被命令,会比较开心与意愿为你做事,关心你。

 

甚至会暖心道:“老婆,想喝冷的还是热的?(说不定还能给你惊喜)”

 

我们都知道,一般男人都拥有较强的控制欲和自尊心,“命令式”的关系沟通会让男人特别不爽,因此这也成为夫妻吵架最常见的导火线。

 

这时,好的关系视角就显得特别重要了。

 

拥有好的关系视角,可以感知到对方的意愿,也能发现对方说话的潜台词,把纠结与矛盾点提前过滤掉,不但能避免很多不必要的争吵,两人还能以更乐观与默契的心态看待生活中冷暖。

 

看到这里,很多女人都容易陷入迷思:

 

“你说的很有道理,但我一个人懂又能怎样?老公依然死性不改,爸妈还是特别固执...”

 

03 “你老公死性不改 是因为你太想让他改了“

 

当你心里有这想法时,说明你依然只从自己角度,用一个糟糕的关系视角来看待问题。

 

那为什么说这是一个糟糕的关系视角呢?

 

“他依然死性不改、固执”这句话的潜台词是:

 

“你怎么不肯按我说的来做?”

 

这里面依然存在“命令”、“服从”的概念,非常自然地,对方内心会立刻产生的反抗想法:

“我干嘛要听你的”, “凡事你都要管着,好烦”

 

类似这样的关系场景,在生活中特别常见:

 

无论爸妈有多努力地督促孩子,请多高价格的补习班老师,孩子学习不上心。

 

无论妻子埋怨、吵闹多少次,老公依然冷淡、晚归、懒惰不做家务。

 

无论你提醒过多少次,老妈依旧不舍得扔剩饭剩菜,第二天继续吃。

 

还有更多让我们有心无力的关系场景...……

 

其实,你有没有发现,孩子考出好成绩,老公对你好,爸妈听你的劝告...这些只是你想让他们做的。

 

这可以称之为“控制型关系”

 

虽然你是一片好心,但他们并不想做(或是按你想要的方式来出牌)。

 

孩子的叛逆,老公的出轨,冷漠、爸妈闹僵等等问题,很多是与“控制型关系”脱不了干系。

 

你越想他改,他就越不改,反而还让关系恶化。