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用行动替代伪装的伎俩,永远不要低估你改变自己的能力

李丽 发表于 2018-09-22  

Never underestimate your power to change yourself.

永远不要低估你改变自己的能力

 

谁都有不太自信的时候,对自卑,我们都不陌生。这种卑微的无价值感经常会侵蚀我们的精神,让我们觉得自己一无是处,并因此意志消沉,甚至可以拿来作为积极解决问题的借口,当无法摆脱的自卑演变成自卑情结,更是可以肆无忌惮的用各种伪装的心理伎俩代替艰难的实际行动,来追求隐秘的优越感,保护虚假的自尊心。包括制定不切实际的高目标、幻想自己的独特性、用言语努力代替努力本身、制造可以逃避行动的心理问题……只在凭空消耗,却没法前进一步。

如果你想勇敢地为自己的生活负起责任,那今天小编就带着大家一起来解读——自卑。

 

自卑情结

自卑感是指在和别人比较时,由于低估自己而产生的情绪体验。严重自卑感是心理上的一种缺陷。一种不能自助和软弱的复杂情感。有自卑感的人轻视自己,认为无法赶上别人。心理学家阿德勒对自卑感有特殊的解释,称其为自卑情结。

那么,到底何谓“自卑情结”?

自卑情结是指由自卑感或缺陷感引起的应激状态、心理逃避和对虚构的优越感的代偿性驱动力。即如何超越那些因为自卑而出现的不好的心理反应,化腐朽为神奇!

在现实生活中,它的表现形式是多种多样的,比较明显的例子是:孩子忽然变得厌学、暴躁、不合作,成人忽然觉得疲惫、沮丧、不安。但是,有严重“自卑情结”的人,不一定都表现得安静、顺从、内敛,与世无争。有时,个人举止傲慢,表现强势,夸夸其谈,其实也是在用外在的优越感来掩饰内心的自卑。实际上,每个人内心深处都或多或少的隐藏着一些自卑情结,而现代社会激烈的竞争、高压的环境更容易使人产生心理落差,激发隐藏于心中的自卑。

也许,有人认为,我们自卑是很正常的,因为人类本就脆弱而渺小,你看,“为了获得安全感,他们建立了各种团体;……为了防风避雨,他们建造房屋;为了抵御严寒而穿上衣服”。人生苦短,困难重重,未来总是无法预知,我们总会遇到无数我们无法克服的难题与障碍,但这一切,并不能成为你自卑下去的理由。没有人能够长久忍受自卑情结的侵扰,它会让你变得仿徨、颓废、退却,更有甚者,还会因无法承担内心的压力而走上极端。

 

自卑的正负影响

只有克服自卑,让自己的内心强大起来,才会成为真正的强者。阿德勒的童年称不上幸福,尽管家境富足,但作为家中6个孩子中的老二,他上有身体健壮、绝对是模范儿童典型的哥哥,而他却长得既矮又丑,还患有佝偻病,直到4岁多才会走路,身体十分孱弱;他与哥哥的关系并不好,而他的母亲似乎更偏爱哥哥。所幸,在父亲的鼓励下,阿德勒并没有被自己身体上的缺陷所压倒,也并未因此感到自卑,相反,这激发了他的上进心。日后,更是因为童年的这段经历,他才会特别注意因身体缺陷而引发的自卑,并将其看作驱使个人采取行动的真正动力。

从某些方面来说,自卑的心理可以促使人们对自身的正确认识,加快对自身缺点的弥补,对自身的成长有一定的进步意义。

 

 

自卑情结的来源  

01生命的意义

人类总是生活在“意义”之中。何谓意义?

例如当我们提起“木头”,事实上想到的是我们可以用来做家具、生火等的一类东西,为了便于区分和交流,我们将它们命名为“木头”。任一事物,被人类看见或感知后,或者通过想象出现在人的意识中(例如魔法等虚构物),它就与人有了联系,这种联系就是人赋予它的意义。

所以说我们都是通过自身所感知、理解、归因的意义来体验现实——这不是事物本身,而是经过解读的某物。人生亦如此。进而发现一切人类问题都可以归结到这三个主题中:职业、社会与性。通过面对这三类问题的反应,就能看出一个人对自己生命意义的解读是什么样的。而自卑情结的产生,也往往因为解读出了问题。

02易引发自卑的童年经验

个体心理学认为经验本身无法决定成败。我们并不因经历本身所带来的冲击而受伤,而是我们自己赋予经验的意义决定了我们“受到创伤”。不过,必须承认的是,某些经历的确更容易使人们自动陷入“受伤”的感觉中。

五岁前儿童已经形成了一套完整而牢固的行为模式,能够开始用他们自己的方式来应对问题和任务,阿德勒将之称为“生活方式”。他们已经形成了个人最为根深蒂固,也最恒定的概念,知道能对世界和自身期待些什么。

第二种情况就是被溺爱。他们认为自己的意愿就是理所当然,当他不再是众人关注的焦点,别人不再优先照顾他们的感受时,所产生的巨大失落感会让他感觉遭到了全世界的背叛。

第三种容易带来错误观念的童年经历就是被忽视,这样的孩子无从得知爱与合作为何物。他们总会高估困难的程度,同时低估自己获得他人帮助与善意的能力。

03家庭的影响

作为父母,最重要的职责是让孩子在生命之初便体会到信任“他人”的价值。

(1)母亲的影响

从出生的那刻起,在若干个月里,母亲都扮演着婴儿生命中最重要的角色,他们几乎完全依赖母亲。这是他们一生中合作能力第一次得到发展,母亲是他们最早面对的“他人”,是他们在自身以外第一次关注“别人”。

母亲如何与之相处,满足孩子的需求,让他们感受到爱与信任至为重要。为母之道并没有特别的诀窍可言,一切都来自兴趣与练习。

值得一提的是,让母亲能有更放松的心情去照顾孩子,也与社会是否给予母亲地位以足够的尊重有关。

一位对自己的角色感到不满的女性,其生活目标会专注于争取个人的优越,而照顾孩子显然需要花费她不少的时间和精力,这样孩子就很容易被视作累赘或麻烦而被草草应付。

(2) 父亲的影响

作为被婴儿信任的第一个人,母亲需要在得到信任后,将孩子的兴趣扩展到包括父亲在内的其他人身上。否则孩子就会过度紧张与母亲之间的联系,认为母亲是自己一个人的,对于他今后发展社会兴趣会有阻碍。

父亲需要注意的是,家庭中并不需要一个权威的存在。父亲的只要证明自己是妻子的好伴侣、孩子的好伙伴和社会的好成员就可以了。即便父亲是家庭收入的主要来源,也应当明白这是家庭劳动分工的结果,避免自己成为家庭的“给予者”,而其他成员被动成为“接受者”。尤其是不应让妻子陷入“害怕自己处于劣势后而被操控”的担忧中。

(3) 父母婚姻的影响

如果父母的婚姻不愉快,孩子就会危机重重。孩子最初看到的他人合作就是父母间的合作,如果他们本身的合作就很薄弱,自然很难指望他们教会孩子如何合作。如果孩子看见父母之间的分歧,他们也会很熟练地利用这些分歧挑起父母间的争夺。

(4)其他兄弟姐妹的影响

所有长子女都有过一段独生子女时光,直到第二个孩子出生,他们不得不面对突然改变的全新生活环境。丧失地位的经历会促使他们成年后具有保守主义倾向,为自己打造稳固、良好的地位。

相对的,次子女一般天生就比老大更适应合作,但自始至终,在他们前面都有一个领跑者。

幼子女往往是家里永远的宝贝,由于有太多的竞争对手,他们却往往受了太多的刺激,发展得特别好,比其他孩子进步都快。最小的孩子往往成为家庭支柱的现象因此并不少见,但老小却是除了长子女以外,问题儿童的第二高发群体,原因多出自整个家族对其的纵容、宠溺。而且老小也常常受困于严重的自卑感,因为身边的每个人都比他们更大、更强壮、更有经验。

独生子女则很容易被母亲娇惯,从而与父亲产生竞争感。他们都想超越父亲,也都很享受与年长者的相处。

04学校的影响

关于学校,与教授知识和谋生手段相比,我们更需要的是能引导孩子们为人类造福的教师。

 孩子在进入学校之前,可能已经在家庭生活中受到挫折,当他们第一次跨入校园,则面临的是一次社会生活的新考验。这是一次在成长过程中会暴露所有弱点的考验,他们必须在较以前更为广阔的领域与他人展开合作。

教师的影响不容忽视,他们的作用与母亲类似——在新的环境中与孩子建立起纽带,赢取他们的关注和信任,进而帮助他们适应新环境。

 很多时候,孩子自小累积的问题都是反映在课堂表现上:成绩差、不守纪律、顽皮捣蛋……教师却只是针对这些表面现象给予批评、惩罚或者治标不治本的“鼓励”。最终,让孩子们体会到自身价值的不是学校班级,而是问题少年组织。

而我们在教育中本应该做的是尽力增强孩子们的自信和学习兴趣,破除生活中他们给自己的能力加上的重重限制。

05自卑感和优越感

孩子在上述的各种困境中很容易引导自己错误地解读了经历的意义,从而产生自己不好、不行、不被需要、不被爱的认知,并因此引发自卑。

没有人能长期忍受自卑感,这种被压抑的感觉会迫使他们采取某些行动。

这时候,他们往往不去真正克服困难,而很容易因便捷选择一些直接“凌驾于困难之上”的途径,力图说服甚至强迫自己凭空产生优越感。

这就是我们常说“过度的自负往往就是自卑”的道理,伴随自卑出现的,常常就是人们为了“解决”自卑而争取优越感的补偿性举动,它们并不真正解决问题,却令人说着早被看穿的谎言,徒增尴尬。

自卑本是促使人进步的动力。因为自卑会催生人制定发展自我的“优越目标”,如果一个人确定了自己的优越目标,他的生活方式将不再有偏差,一切行动都将切合这一目标。

而让我们得不到发展,甚至更深地受困于自卑的,是我们对优越的解读出现了偏差。这让我们无法直面真实的生活问题,转而忙于与虚幻的影子战斗,并以此来肯定自己的力量,从而获得微弱飘摇的些许自我安慰。

如何消除

良好的个人因素对自卑的克服有重大的影响,同时也是建立自信的基础。面面俱到的优秀者、强者肯定与自卑无缘,问题是世上没有一个人能在生理、心理、知识、能力乃至生活的各方面都是一个强者、优秀者,即所谓:“金无足赤,人无完人”。因此从理论上说,天下无人不自卑,自卑的情形在任何人身上都可能产生,几乎所有的人都存在自卑感,只是表现的方式和程度不同而已。成功者能克服自卑、超越自卑,其重要原因是他们善于运用调控方法提高心理承受力,使之在心理上阻断消极因素的交互作用。从环境及主体两个不同角度,不仅具体分析了自卑产生的根源,而且找出了克服自卑的方向。

(该图摘自网络)

消除自卑的原则

1. 寻找真正的生命意义

有多少种人,就会有多少种他们解读出的生命的意义。然而真正的生命意义绝不是完全个人化的,对他人无所裨益的。

所有真正的“生命的意义”都有一个共同标志,那就是它们都具有普遍意义——能够为众人所分享,为他人所接受。它可以成为解决他人问题的一种样本,它将个人意义建立在对他人生命的贡献之上,一想到我所做的一切于他人有益,我就真的很难再自卑下去。

2. 学会合作

面对人生的三大任务:职业、社会和性,我们都需要与其他人类进行合作,才能更好地完成它们。学习合作本应是儿童时期要做的事,但我们不能因年幼时错过的,就来认定自己的一生不可再更改,我们再也学不会如何与人合作了——并不是这样!

如果过往的经历,为我们总结的惯用经验是错误的合作方式,或者是根本无法与人合作的方式,在我们意识到这一点的时候,我们就能看清自己曾经是如何解读它们,并将之化为经验的。

一般情况下,成功者运用的调控方法主要有以下几种:

—、认知法

就是通过全面、辩证地看待自身情况和外部评价,认识到人不是神,既不可能十全十美,也不会全知全能这样一种现实人生。

二、转移法

将注意力转移到自己感兴趣也最能体现,自己价值的活动中去,可通过致力于书法、绘画、写作、制作、收藏等活动,从而淡化和缩小弱项在心理上的自卑阴影,缓解心理的压力和紧张。

三、领悟法

也是心理分析法,一般要由心理医生帮助实施。其具体方法是通过自由联想和对早期经历的回忆,分析找出导致自卑心态的深层原因,使自卑症结经过心理分析返回意识层,让求助者领悟到:有自卑感并不意味自己的实际情况很糟,而是潜藏于意识深处的症结使然。

四、作业法

如果自卑感已经产生,自信心正在丧失,可采用作业法。方法是先寻找某件比较容易也很有把握完成的事情去做,成功后便会收获一份喜悦,然后再找另一个目标。在一个时期内,尽量避免承受失败的挫折,以后随着自信心的提高,逐步向较难、意义较大的目标努力,通过不断取得成功,使自信心得以恢复和巩固。

五、补偿法

即通过努力奋斗,以某一方面的突出成就来补偿生理上的缺陷或心理上的自卑感(劣等感)。有自卑感就是意识到了自己的弱点,就要设法予以补偿。强烈的自卑感,往往会促使人们在其他方面有超常的发展,这就是心理学上的“代偿作用”。即是通过补偿的方式扬长避短,把自卑感转化为自强不息的推动力量。耳聋的贝多芬,却成了划时代的“乐圣”;许多人都是在这种补偿的奋斗中成为出众的人的。

在生活里,每个人几乎都有机会认识到存在于自己身上的自卑感,或多,或少,它在你的一生里总有出场机会。

我们鼓励大家培养的是完整人格、人生价值观和社会价值观,能正确地理解职业、社会、家庭等观念,以便更好地克服自卑,实现自己的人生价值。