收敛脾气的 6 种方法

珍妮丝百思不得其解。她的一点小问题都会让她的伴侣约书亚大发雷霆。他会在家里跺脚,甚至扔东西。

虽然珍妮丝知道我们每个人都是不完美的,都会生气,但这次不同。约书亚经常发脾气,大约两周一次,而且持续时间很长。这种愤怒往往很强烈,而且比实际情况要强烈得多。例如,有一次她把煎饼当做晚餐,约书亚爆发了,一边责怪她营养不足,一边冲出了家门。忍受了一年多之后,她意识到必须做出改变。

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根据谷歌上的建议,伴侣发脾气是具有挑战性的事件。例如,人们被建议设定界限,这很好,因为它可以保护你。如果房间里没有其他人可以让伴侣暂时发泄愤怒,那么说你要离开房间就能让发脾气的人安静下来。然而,这些都是暂时缓解的行为方法。本文的重点是讨论如何彻底消除发脾气,或者至少让发脾气的次数变得很少。

以下六种方法值得考虑:

1. 洞察并不明显的原因

通常,发脾气的人是对周围环境中的某些事情做出了反应,或者至少是对最近发生的事情做出了反应。例如,伴侣四小时前可能在工作中遇到挫折。现在就开始发脾气了。

如果经常出现这种情况,就不要只看现在和不久前的过去。再往前看。伴侣的父亲是否有过类似的行为?伴侣是否在童年或青少年时期对尚未痊愈的不公正行为产生过愤怒?

如果伴侣发现自己在童年时曾不被尊重,因此怨恨依然存在,这可能会有所帮助。然而,这并不能最终解决发脾气的问题,因为这只是侧重于洞察力。一旦一个人有了洞察力,重点就在于从洞察力和洞察力背后的实质问题两方面走向治愈。

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2. 建议原谅过去伤害过你伴侣的其他人

在这里,重点是要积极地从上文第 1 点的洞察力出发,原谅那些植入 “你不值那么多钱 “或 “你是个坏孩子 “想法的人。这条宽恕之路需要时间和练习,因为父母的这些创伤会深深地烙印在一个人的内心深处。毕竟,父母应该是爱和保护的,而当父母对孩子进行哪怕是微妙的谴责时,都会给孩子留下深深的情感创伤。

3. 建议原谅其他发脾气的人

也许过去的问题与直接的不尊重无关。也许这里有一种示范效应,即父母中的一方展示了发脾气的行为;你的伴侣观察到了这些行为,并将其内化,现在又向你展示了这些行为。这仍然是一种可以原谅的冒犯,因为你的伴侣深受这些行为的伤害,尽管这些行为可能并不是专门针对伴侣的。在年轻人面前表现出这种行为仍然是不公正的,所以现在继续原谅是合适的。

4. 如果发脾气源于自恋而非不公正的待遇呢?

你的伴侣有可能在遥远的过去并没有遭受过重大的不公正待遇。相反,也许伴侣被父母宠坏了,父母给了成长中的孩子他们所要求的一切,甚至可能是他们所要求的一切,而对不恰当的行为几乎没有任何制裁。这可能更难发现,因为对于有自恋倾向的人来说,承认这些是非常具有挑战性的。因此,耐心并找到合适的时机温和地指出自恋的表现是很重要的。

同样,这也是一种洞察力–如果伴侣最终愿意从你提供的证据中接受这种情况。你需要比仅仅洞察更深入的行动,因为洞察并不一定会改变行为。

5. 在伴侣自恋的情况下,开始提出谦逊的美德。

我曾在《今日心理学》的一篇文章中详细讨论过 “谦逊 “这一美德。在那篇文章中,我是这样定义谦逊的: “因此,它是一种将自我视为凡人的观点,因此是不完美的,但却有能力获得更高的道德修养,而不把自己放在第一位,也不被骄傲所支配”。

至少在某些时候,当一个人诚实地评估自己的合理不足时,谦逊似乎能够减轻愤怒,并提升对他人的良好态度(Ruberton、Kruse 和 Lyubomirsky,2016 年)。此外,承认自己的不足并保持谦逊的态度也会让一个人更容易原谅自己。根据 Onody、Woodyatt、Wenzel、Cibich、Sheldon 和 Cornish(2020 年)的研究,那些更加谦逊的人更倾向于原谅自己,不再对攻击行为过度防御。这项研究有 194 人参加。

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6. 建议你们俩作为一个团队,在宽恕和谦逊方面进行自我提升。

如果你要求你的伴侣成为唯一一个在宽恕和谦逊方面有所改进的人,这可能会给人一种信息,即你是完美的,而伴侣远非如此。换一种方式,承认你们都需要原谅过去的人,都需要在谦卑和自我原谅方面成长。让这成为一种合作努力,在你们人性成长的过程中相互支持。

总之

我建议改变只关注洞察力或只关注行为的流行疗法,比如让自己平静下来、设定界限或暂时离开房间。这些都是重要的技巧,但同时也是暂时的。它们并没有深入到发脾气者的生活中去。

相反,我在这里建议你鼓励你的伴侣和你自己做到以下几点:a) 在宽恕他人过去的道德美德方面有所成长;b) 欣赏并练习谦逊;c) 在宽恕自己对他人和自己造成的错误方面有所成长。任何一种道德美德的成长都需要努力、耐心和实践,但这些都能带来内在的转变,改变一个一贯发脾气的人的性格。在你的支持下,自由践行这些道德美德的意愿可能会让你的伴侣收敛脾气。

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