几周前，我因为一件事冲 13 岁的女儿大喊大叫，结果发现这件事并不是她的责任。是我不好。当她指责我的错误时，她给了我一个表情–你知道的，就是那种得意的傻笑，说：”好吧，你现在有什么要说的？(但什么也没说）。我知道道歉是理所应当的，而且就在我的舌尖上……但我发现自己有那么一瞬间忍住了，我完全意识到我的自尊心在试图阻止我在这种情况下做正确的事。
具有讽刺意味的是，我研究道歉心理学已经有 15 年之久，一直在寻找研究证据，以帮助我们理解人们为什么不愿意道歉。不幸的是，我从经验中学到的一点是，理解了人们不愿道歉的原因并不能让你免受其牵引，只是让你意识到自己的不足。
让我们退一步来看看研究结果。
研究证据
研究告诉我们，人们可能不愿意道歉（即使是当之无愧的道歉），因为这会让我们感到受到威胁：
1. 道歉让人感觉自我贬低。是的，因为是你自己搞砸了！这让你感觉不好，因为你在向别人（和你自己）承认，你有能力犯错或做错事。这对那些以知识渊博或道德高尚而自豪的人来说是一种挑战。它质疑我们的诚信： 我们并不是自己想象中的完美无缺的人。
2. 道歉会放弃权力和控制。是的，因为当你搞砸时，你的错误很可能削弱了别人（”受害者”）。道歉会把权力和控制权还给受害者，受害者可以选择接受道歉，或者在做出更满意的补偿之前暂不原谅你。
因此，当你道歉时，你就把自己的这两个方面交到了受害者的手中。受害者可能会因此对你不利，让你自我感觉更差……或者，通过他们的原谅，受害者可以免除你的内疚，让你重新成为一个好人，尽管你一时判断失误。这种自我不确定性–道德上的脆弱性–并不是一种很好的感觉。这种感觉在那些高度自我关注的人中也会被放大，比如那些自恋和自以为是的人，他们可能特别不愿意道歉。
好在我们的这种不情愿往往是错误的： 我们往往高估了道歉所带来的羞辱感和压力。最终，道歉更有可能让我们自我感觉更好。
道歉仍然很难
但是，是的，那得意的傻笑并没有让事情变得简单。我女儿的表情告诉我，她很高兴知道我搞砸了。她不是在等我道歉，因为她觉得自己很糟糕，或者对我们之间的关系缺乏信心。不，她在等着听到她是对的，在青少年和父母之间经常存在的权力斗争中得分。
事实上，道歉并不是和解的灵丹妙药。道歉是一种沟通工具，具有高度的微妙性和复杂性。我们只需改变语气或非口头语，就能使和解的意义失效（”讽刺性道歉”，显然青少年已经掌握了这种道歉方式）。同样，女儿在我道歉后的原谅，既可以是一种恩典，也可以是一种道德优越感的宣示。
我让她说了重点（即我道了歉）。她得意洋洋地走了，我妻子知道这一定让我很生气，不禁咯咯笑了起来。但我知道这样做是对的。我的女儿在不得不向她 6 岁的妹妹（虽然她年纪小，但也是个很会嬉皮笑脸的人）道歉时，也会有同样的不情愿。我希望通过这种行为的示范，能让她在以后的生活中强化人际关系的价值，使她成为更好的朋友、同事和关系伙伴。致她未来的配偶 不客气，祝你好运。
当你想到一个高度自恋的人时，你很可能会把他们想象成一贯自我膨胀和自负的人。他们喜欢把自己视为众人瞩目的焦点，期望自己成为所有与自己有交集的人的偶像。 也许你身边就有这样的熟人或同事，他们要求别人对他们阿谀奉承、百依百顺。不过，偶尔你也会发现他们的盔甲出现了裂缝…