是的，是的，是的。我知道，正如马拉奇-麦考特曾经说过的，”怨恨就像服毒，等着对方死去”。必须有人教我如何说”不”
说”不”似乎很容易我们都听过”这是一个完整的句子”比”是”更生硬，而且我也不是没有说过”不”……当我的孩子有危险的时候，当我不想有第二次帮助的时候，当我知道答案不正确的时候。难道我只是有职业和社交恐惧症？
在某种程度上，是的。不是害怕错过委员会会议和细则讨论会（救救我吧！）。但是，是的，我害怕错过在会议室里，与那些创造了奇迹的人们在一起。错过成为其中一员的机会。知道”是的，我帮助了那个”、”我领导了这个”等等。老实说，我们也错过了被视为一个能让事情发生的人的机会。一个领导者。
做一个领导者并没有错。有时，我们需要也想说”是”。为了不让自己听起来像个死板的自恋狂，我只对激情项目说”是”。但我的激情项目实在太多了！帮助病人的职位；帮助临床医生帮助病人的职位；教育大众的职位，等等。
我很幸运。我很少被要求去做我不热衷的事情，我很荣幸。我能够帮助为医疗服务提供者提供免费咨询；促进执业护士成为优秀的临床医生；协助改善护士的工作条件；为精神科医生和精神科服务提供者制定继续教育计划，等等。
问题就在这里，对吧？它总是，或者说几乎总是，听起来令人兴奋。你想说”好”。你在你的职业或社会元素中，与某人谈论那个能激发你的多巴胺中心（老式的阿库仑核）的事业，这会很有趣，对吗？
嗯……不。不一定。听起来不错，是的。直到你收到第六次（或第十二次，或第十八次）委员会会议的电子邮件通知，还有一个成员，他是好意，但说得太多了….。而这是唯一会影响你与伴侣、朋友或孩子计划中的休息日的承诺……
那么你是怎么做的呢？养成习惯？就像”是”一样简单，甚至比”是”更简单？因为，说实话，即使你说”是”，你也会听到那个小声音说你不想这么做，即使你对询问者微笑或写邮件表示同意。 我在《今日心理学》上查了一下，确信这个话题是一个常见的重复话题，因为它就是这样一种日常的挣扎。关于”优雅地说不”这个话题，早在1994年，著名的《Cosmopolitan》编辑、《性与单身女孩》一书的作者海伦-格利-布朗（HelenGurleyBrown）（有人认为，《性与单身女孩》和《避孕药》是60年代性革命的罪魁祸首）在回答一位读者关于如何对伴侣的性要求说”不”的问题时就提到过。 然而，时代变了！格利-布朗的回答是？我认为你永远都不应该说”不”。能有多大的麻烦–尤其是如果对方是和你结婚30年的人？我想你得发着110度的高烧躺在床上才能说不”。 哇。无以言表。2024麦克风–瞠目结舌。(值得注意的是，PT引用的其他专家并不认同格利的立场，但她的回答如此突出，说明当时的观点并不那么出格）。 我终于从一位我最喜欢的同事和导师那里学会了说”不”。(她教会了我说”不”，并耐心地等待我用嘴唇重复这项困难的新技能。从某种意义上说，格利-布朗是对的。在你的拒绝中不需要”不”这个字。 秘诀是什么？就是这个”我很想，但我不能” 一直以来，我都告诉病人，在改变习惯的时候，他们需要几句”咒语”–与放纵自己的孩子划清界限、拒绝父母的家访、在可怕的医疗环境中为自己争取权益。”我很想，但我不能”取代”不”成为句子，还有一个好处。它的时间更长，万一有人问”为什么”，你就有时间准备回答。你会对此有所准备，但他们一般不会这么做。
在工作中，你甚至可以对上司说”不”：”好的，很好。如果你想让我优先处理这个问题，请帮我把你想进一步处理的问题列在我的清单上。 尤其是女性，她们被教导说”是”。男性似乎更容易说”不，我很好”。我很好”。但女人呢？我们被教导要取悦、肯定、支持和拥护。我们几乎在走路之前就学会了这些。不过，学会”不”确实有魔力。其他人会注意到并效仿。你在引领他人，树立榜样。”不”本身就会引发多巴胺兴奋。 我承认，一开始不会。要有心理准备。你可能会从最初的”我很想，但我不能”中走出来，需要积极的自我对话提醒：他们并不讨厌你，你正在做你需要做的事情，你应该优先考虑自己的心理健康。 但在第一次、第二次或第三次之后，就会有一种冲动。神奇的感觉你为自己挺身而出，你看，没有人受到伤害！你知道自己的精力花在哪里最合适，所以你没有做出职业承诺。或者，你拒绝给孩子更多的钱，温和而充满爱意，因为你知道他们能自己解决。 是的，一开始很害怕，很焦虑。但随之而来的，是一种大胆的解脱。最重要的是，它能实现你的主要目标：优先考虑和照顾你唯一真正能改变的人：你自己。 不幸的是，欺凌似乎无处不在。在对其进行研究的每个现代国家都发现了这种现象。它存在于历史文化中，甚至存在于以促进和平与宽恕著称的狩猎采集群体中。最令人震惊的是，欺凌也出现在大自然中，大多数动物物种甚至许多植物物种都有欺凌行为。人类基因研究表明，欺凌行为的发生与遗…