“啊——紫色的裙子让你看起来像葡萄。”
“我在游泳课上看着你，你根本没有直线游泳，即使在老师告诉我们之后也是如此。”
从小学开始，孩子们经常对彼此——甚至对好朋友——发表伤害性的轻率评论。有些孩子在滔滔不绝的时候就意识到自己很刻薄；其他人甚至没有意识到他们很粗鲁。
值得注意的是，我不是在说让孩子感到不安全和或不安全的残酷而严厉的镇压。欺凌需要反复的身体或情感伤害，并增加伤害，同时创造一个整体的敌对环境。这些情况可能会造成严重的心理伤害，需要成年人的直接干预*
作为一个有爱心的成年人，你的首要工作就是验证这种感觉。把讨厌的评论称为讨厌的评论是很重要的。你明白为什么孩子会因此而发火。
不痛斥罪犯的性格是有用的。讨厌的同龄人可能在一周内成为好朋友。评论评论，而不是评论人。
有时，成年人试图理解挑衅者的观点（“我听说他们的父母明白了——所以也许这就是他们刻薄的原因”）。这通常没有帮助。同情施暴者并不能帮助孩子感受到被看到或被理解。
有些人建议忽略刻薄的说法。如果煽动者不经常与孩子互动，如果这句随意的话是顺便说的，或者如果这个人有升级任何对抗的历史，最好的策略可能是忽略这种挑衅。与不可预测的儿童打交道可能没有意义，就像成年人在路上与愤怒的司机打交道时可能会犹豫一样。
如果俏皮话来自孩子经常互动的同龄人，计算就会发生变化。在这种情况下，忽视是有代价的——因为没有任何反击的粗鲁言论可能会继续，甚至升级。在孩子的世界里，骚扰一个并没有回应的人会让人觉得很有趣。
或者一个出乎意料的令人愉快的回应可能是有效的（“好吧，我喜欢葡萄，能代表这种水果真是太骄傲了”或“非常感谢！”），但这需要语言的灵活性和独立思考的能力。对于一个可能会因为言语不敏感而变得僵硬和茫然的孩子来说，一个有准备的回应可以赋予他们力量。在与值得信赖的成年人的角色扮演中，孩子可以轮流扮演侵略者和回应者。学习在多种情况下有效的回击是很有用的。参与排练的成年人可以鼓励直接的眼神交流和语调。将随着实践而增加。
它在排练中的表现： “嗯，那条裙子让你看起来像葡萄——它太紫了！” “Youdontfindlove,itfindsyou.”—AnaisNinFindingasuitableromanticpartnerhasbecomecomplexincontemporarysociety,no… 一些适用于多种场景的经典回归
“你为什么在乎？”
“那又怎样？”
“你的观点是什么？”
“这是你最好的观点吗？”
“你有什么问题？”
“谁说的？说真的，谁做的？”
“我不评论你的____。”
如果这些都不起作用，目标儿童可能会受到攻击。“你为什么痴迷于谈论我的紫色连衣裙？你怎么了？”
“你为什么在乎？”
“这太奇怪了。”
“那又怎样？”
“好吧，如果你想看起来像葡萄……”
“嗯，我不评论你的衣服。”
“这很奇怪。你看起来很奇怪”
“你为什么痴迷于紫色连衣裙？你没有其他更好的事情可做了吗？”
这些简单的反击有很大的力量。首先，煽动者希望感觉自己很强大，但如果受到抵制，互动就不会那么富有成效。最后的反驳，如果所有其他都失败了，就会产生回旋镖效应。突然之间，挑衅者成了众人瞩目的焦点。孩子不再是一个软目标，这在未来也可以起到保护作用。
赋予孩子权力并赋予他们代理权在很多方面都很有帮助。有了情感支持，孩子不再感到孤独。通过验证，他们学会了信任自己的内部经验。再加上一些反击，他们可能会感到更加大胆，而不是在处理童年不可避免的不成熟沟通时气馁。