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共情文化的隐藏危险

我们通常在治疗中尤其是夫妻治疗中，努力鼓励的一件大事就是共情。大多数人都希望别人能对他们的困境和感受产生共情。大多数人也会同意，他们希望通过培养共情能力来改善人际关系，更好地与伴侣产生共鸣、感受更多、更好地连接和理解。

但是，这种将同理心作为道德和亲密关系的起点的关注是否被误导了？它能产生更多的距离，减少对他人的理解吗？努力做到“移情”会损害亲密关系吗？
在新书《同理心的另一面》中，作者杰德·E·戴维斯认为，我们应该对最近文化对同理心的关注及其伴随的策略和方法持怀疑态度。她的主要论点之一是，同理心往往假设我们可以真正了解另一个人，尤其是他们所遭受的痛苦。
这可以通过假设知道对方的真实感受来“平复”痛苦。想想比尔·克林顿的“我感受到了你的痛苦”。在最坏的情况下，这可能会变得屈尊俯就、家长式作风，甚至不屑一顾，因为它会把别人的痛苦变成你自己（听众）的痛苦。它可以通过将他们的经历与发生在你身上的事情联系起来，使其更多地与你这个听众有关，而不是与那些被倾听的人有关。
Davis继续说道，这种文化包含“同理心脚本”和对痛苦和同理心反应的预期“表演”，这让情况变得更糟。这可以再次减轻痛苦，因为它通常可以假设知道一个痛苦的人是什么样子的，以及他们应该如何行动和忏悔。
然而，正如她所说，许多经历过感情或痛苦的人并没有以传统的方式行事。一个例子可以是亲人去世后的解脱或满足感。对于那些希望与悲伤的朋友练习同理心的人来说，他们可能会忽视或忽视这种积极的感觉，并试图向他们反映一种假定的痛苦和悲伤的感觉。

戴维斯认为，“同理心文化”的一个基本假设是，它围绕人际关系和更广泛的社会关系创造了不切实际的期望和规范。配备了心理教育工具和语言，如“积极倾听”、“移情反思”和“公开提问”，我们觉得我们能够也应该能够成功地理解他人。有了所有这些工具和关于神经递质和神经可塑性的一般知识，我们怎么能不缩小你与伴侣、朋友或家人之间的差距呢？

认为我们可以真正理解另一个人的危险意味着，如果我们不能缩小差距，变得更加紧密，就意味着对方一定有问题。对戴维斯来说，这意味着拒绝或抛弃对方的风险。如果我们认为我们所要做的就是遵循某些同理心脚本，但我们仍然感觉不到联系或亲密，那么对方一定有一些崩溃或固执的地方。
我们经常可以在夫妻治疗中看到移情脚本的负面后果。有时，当一对伴侣中的一方表达出困难和复杂的情绪时，另一方会试图通过他们所理解的移情反应来联系他们并支持他们。他们可能会伸出一只手，深情地说：“我理解你的感受。”然而，很多时候，这并不能产生令人满意的反应，因为痛苦的伴侣在直觉上或情感上都感觉不到被倾听。
移情反应会把痛苦的伴侣的经历变得过于容易理解，从而缩短其清晰性。他们可能会大声思考或说：“既然你没有以我所经历的方式生活和体验生活，你怎么可能理解我的感受？”，不幸的是，这可能会破坏倾听配偶的伴侣的真正善意。

好奇心代替同理心

在临床环境中，我们经常讨论好奇心作为移情的替代品，尤其是当移情似乎无法建立联系或修复关系断层线时。好奇意味着承认并承认你没有也可能永远不会完全理解你的伴侣正在经历或已经经历的事情。它的意思是坐在正在交流的人旁边，无法弥合差距，保持在一起但分开。意思是提出问题而不期望完全理解答案。这也意味着你的伴侣可能无法或永远无法完全满意地回答问题。这最终意味着，要接受人与人之间无法弥合的鸿沟，无论多么真诚和善意，同理心都无法掩盖这一鸿沟。