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女 你们好，我今年16，正临近中考，但是我的问题跟中考的压力毫无关系。是这样的，从小到大很多人觉得我很压抑，小学班主任，初中班主任都曾私下找我问我是否有抑郁症和自闭症，我都否认了。我曾把我的行为极其自卑的定义为中二病，直到前几天有个网友通过我发的消息平时聊天直接说出我有抑郁症我才重新意识过来（只是日常聊天没有刻意的说过任何压抑的话）想着假期去看下心理医生，但是担心自己还不算是心理疾病，所以在这里提及一下我的症状吧。 1.自从初二之后我的心脏部位每时每刻都非常压抑实实在在的难受，就像哭的时候大脑的感觉，最近经常会用手捶打心口的部位希望减轻烦闷，如果不把注意力集中在其他地方就会像想哭一样难受。 2.性情暴虐，平时跟朋友同学有说有笑，也很温顺极少跟朋友发脾气，但是会把所有的愤怒发泄给家人，而且非常容易发怒，如果家人不再纠缠，过一会就会平复情绪，近期情绪波动时会摔东西，非常喜欢摔东西，但是不会碰易碎的东西会克制自己，越克制越闷怒。 3.自残，和我这年纪大多数人一样，我也会在胳膊上留下伤疤，是在发怒或情绪低落时，我曾多次告诉自己不要伤害自己不要伤害他人，我不想留下疤痕，但是疼痛会减轻痛苦。有时写作业或做事时会因为突如其来的愤怒直接在书本上撕扯乱划，我会克制自己只划出最用力的一下。 4.我近期不论是愤怒还是伤心难过，全是没有太多理由的，烦躁时不喜欢听别人说话不让我妈碰我。过段时间就好了。还有如果吃饭的时候即使是奶奶想跟我交谈在我身边说话我也会吼住她。。。 最近的补课老师也说我这个年纪不该这么压抑，若真说我有抑郁症那该是有七八年了，我知道仅凭以上几句文字很难准确的判断，在这里发出来并不是希望有人能帮助我，我想我知道有病吗。我和班里同学的关系挺好，平时看来甚至要比其他人更开朗，连父母也觉得我是个大大咧咧的人，状态好时我和家人也和和睦睦很亲近，但是更多的是怒吼。如果说病情比较严重的时候是初一初二，那时我和班里同学关系处理不当，属于被半孤立的人吧，在家里因为学习成绩不佳父母经常会训斥贬低教育我，即使我躲进厕所也会一直说我。即便我爸觉得那是对我好，甚至说我的时候对别人是笑呵呵的，而我挡住脸流下的眼泪他们并都不知道，那段时间我很怕回家，平均每周最少哭一次，现在也很烦我爸在家，虽然表面上我跟他们有说有笑，我真的很记仇。大概致郁的原因大部分是因为父母吧。 我知道很难通过口述文字来分析，但是请看看我的情况吧，如果没有问题我就不会去看心理医生了。就简单的说这些了。

女 我不知道我是否是抑郁症，是否需要接受治疗。我现在17岁，年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学，自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始，比同年级的同学要大一岁至两岁，较为成熟敏感吧，没有任何非常合得来的朋友，而且身边很多生来就条件背景各种好的同学，有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性，会想很多，在学校住家都很少说话，真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试，特别是妈妈对我有很大期望，家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人，在国内有一个男朋友，两个人性格经历很像，但是远距离和十六个小时时差让我们很难过，他很爱我，如果我们在对方身边，应该是能战胜所有的困难吧，然而，一个人，真的很难。他也最近一年不太好，家里出事，学业也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那类，我能感受到也许他现在也存在一些心理问题，抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况，我觉得很难有以后了，提过分手，他不愿意，现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊，好像没有什么期待了，总想到离尽头还有那么遥远，就很想放弃。也许我能撑过了高中，也考到了名校，但是国外大学才是更难的，总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯，一直不太好，情绪控制不了，去年半年更加严重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒来就开始叹气，爸爸妈妈不理解，男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气，还得去假笑，假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙，想要靠自残的痛感发泄，只有一次实施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因为感觉不太锋利所以划了200下，去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚，只是割皮并没有出很多血，原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤，后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些，没有每天需要去想理由让生活继续，哭的次数也少了，但是还是一样没有动力，上午心情还好到了下午就不好了，反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目，心里经常很烦躁。去年有想过去看医生，但是最后时好时坏又没有去，也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了，但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了，我看不到未来是什么样，我的梦想不大，想要结婚生小孩和爱的人在一起，但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了，但是怕会害身边人全崩溃，特别是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的觉得累，觉得失落，继续很难受。想要改变啊，但是好难，发现自己根本不能让自己有能量起来，总是会情绪反弹，真希望时间能跳快一点，不想煎熬这么久。我知道，我明明有花一般的年纪，但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗，我讨厌自己，讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。

女 一杯酒，一段情，喝了之后都无情，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

女 好像有抑郁症了，有时候心里闷想哭特别喜欢听歌很累

男,28岁,一个女的不跟你谈恋爱，又不肯拉黑你，也不花你钱，是什么意思，主要是不肯拉黑你叫她拉黑也不肯

女 感觉对什么都不感兴趣，之前很喜欢和朋友一起玩，现在都没有那种劲了，感觉没有什么兴趣，所有的事情都往坏处想

女 我最近注意力不集中老有轻生的想法那个想法特别重.