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女 女，自从初中以来，成绩下滑厉害，泪点也越来越低，一个人的时候想着想着会突然掉眼泪，从小到大没什么知心朋友可能是家庭条件稍微好点，就感觉没有那么真心，然后父母都是很忙那种，感觉很没有安全感，可能有社交恐惧吧，小时候参加集体活动什么就特别害怕别人的嘲笑的目光，不喜欢别人看着自己的感觉，也不敢主动与老师相处，可能很多年了，不知道怎么走出去，有一段时间特别害怕考试，很抑郁，现在特别没有希望，有时候想放弃但是做不到，心里矛盾真的很难受。

女 我觉得自己最近很难受 很容易因为一点事情想哭 一直很焦虑 明明没有什么事情 但是就是觉得压力很大 每天一下班回到家里 就想哭 一个人的时候也想哭 看个很平常的电影突然掉眼泪 很焦虑 想打自己 我会咬自己 打自己 不想和别人聊天说话 一个人在家喜欢把都关掉不打开 上班的时候还好 我的职业是幼教 幼儿园老师 一定要热情要笑 就是一个人回到家里的时候感觉很焦虑 一直不知道自己存在的意义 没有什么特别要好的朋友 男朋友大部分时间在上班 偶尔回家陪我还好一点 一个人的时候我就想发呆 就想发脾气 想哭 晚上睡觉经常流鼻血 或者半夜惊醒 睡觉很浅 不想和别人交流 但是又怕真的就一直一个人

女,22岁,我们在一起快两年了，因为个人家庭原因，他父母不同意，但是刚开始我说不要在一起，他却说等过几年，时间长了，我们再去说服父母，因为我也很喜欢他，舍不得他，就还跟他在一起。但是，现在快毕业了，他突然跟我说他父母给他安排相亲了，（之前我们在闹别扭冷战，所以他也没拒绝他父母），之后我们好好谈了谈，他说他怕失去我，但是又没有办法得到我，我跟他说，我的态度很明确，只要你爱我，我愿意放开一切的跟你在一起。那段时间他很纠结，但是我又逼他选择，最终他说，说出来太残忍。我没有多听一句，就说拜拜了。但是我心里特别特别难受，虽然每天都自我安慰，但是晚上就会开始乱想，尤其是看到他的照片，就会想这是发给其他女人的，心里特别难受。白天可以安慰自己说，他再也找不到比我好的女人，我一定可以找到比他更优秀的男人！但是每每看到有关他的动态照片，心里就又开始乱想，回想以前的美好，感觉还是忘不了他，还想跟他在一起。在别人面前我要装作什么事都没发生，只有一个人的时候才能偷偷抹眼泪。感觉快精神分裂了。

女,19岁,有一件事情，我感觉在我心里一直是迈不过去的。我几乎每天睡觉之前一个人总会想这个事情。那段时间发生的一切即便现在过了三年多但在我脑海中还是挥之不去。一直没有办法忘记。而其他事情我却忘记的非常快。我感觉以前的16年我是非常非常幸福的。我爸爸妈妈哥哥都疼我宠我我有一个幸福的家。但是我长大很叛逆。经常做很让大人头疼的事情。所以这个事情让我觉得我很自责。就是在我上中专的时候有一天。我妈妈查出来有白血病。然后开始化疗。那时候我还很贪玩经常去完学校去照顾完我妈妈我还跑去偷玩。然后我妈妈在化疗。那段时间其实都说快好了。但是在2014年农历三月有一天上社会课在做考卷那天我还想着要考好一点给我妈妈开心。所以我都没有看手机。后来做完考卷发现。家里人给我打了非常非常多的电话。我心里就明白出事情了。然后我播回去我爸爸告诉我我妈妈快不行了。我马上突然站起来背着书包跑出去 。门卫不让我走我打电话给班主任。班长还送我到医院。我到里面的时候其实我妈妈已经断气了。是因为那天我妈妈感觉身体舒服很多有胃口叫我爸爸去楼下看看有没有卖小笼包。我爸爸就下去买然后医生叫检查我妈以为没有什么事情就自己去然后下楼突然晕倒脑溢血死亡。我真的非常难以接受。我觉得我的错我觉得我是罪人所以我妈妈才一直不来我的梦里。然后过了一周我爸爸告诉我其实我是他们在外面领养的小孩 。是爸爸因为怕照顾不好我我以后埋怨他他才告诉我。我很崩溃。两个事情压在我身上。我那时候好想死但是我的朋友和我男朋友陪着我拉我一把。但是那段时间我每天都在哭。直到现在我变了。以前什么事情都爱哭。现在没有在我爸爸面前流一滴眼泪。即便在难受都是转过去滴一下眼泪心里非常痛一下。转过身我会用笑脸面对。我以前每一天回家都会和我妈妈说一整天发生的事情。现在没有人说。有时候我会在家里没有人的时候。一个人坐在我妈妈遗像面前哭说心里话。喜欢在洗澡的时候哭。习惯每天晚上只要闭眼睡觉之前就又把那时候的事情又在脑海里放映一遍。然后会哭。我会喜欢。去别人那边寻找温暖寻找爱 。喜欢别人爱我的感觉即便我一点都不爱他。我觉得世界对我很不公平。还有当初生我的夫妇我恨他们。祝他们一辈子不好过 。既然选择不要我就不要生我。呵呵可能就是男女不平等的原因吧。女孩子就应该被丢弃。我有一个朋友情况和我差不多。所以我和她经常死心里话。别的朋友我从来都是开心的面对。只有自己的时候一个人非常非常难受

女 你好！我最近很抑郁，我和我老公认识快十年了，结婚也快五年，两个在一起在没有避孕的情况下一直没有怀孕，可是就今年五月意外的怀孕，我很高兴，我觉得他应该也很高兴的，可是他的那些表现，让我感觉他没那么上心，因为我一开始就孕吐反应大，天天晚上都吐的很厉害但是他天天都会出去玩，一玩就到十点钟回来，我就一个人在房间里，有时候会很生气，可是为了宝宝我忍着，什么也不想，有 时候也会很伤心，自己一个人默默的流泪，有次我发火，跟他吵架了，叫他不要天天出去玩，出去赌，他嘴上也不玩那么晚回家了，也少赌，就这样也就坚持没有两三天，还是天天从中午出门玩到晚上十点回家，有时候更晚，回来了就自己聊微信，也在微信上赌博，这些我也都不计较，可是就在这些期间他老是和别人聊微信，搞暧昧，他也说随便聊的，我一开始没察觉，那段时间也没心思，胡思乱想的，因为我就得我们感情还挺好的，也许是自己感觉，就在我怀孕三个月去做产检，医生说宝宝发育不好，建议不要，我当时眼泪就下来了，很难受，最后做了引产，我觉得我这时候这时候最需要好的心情和人陪，可惜他还是天天玩我就很伤心很伤心，加上之前的事，和他还和以前一女的，也不是前女友，就是那女的喜欢他和他还发生了两次关系，可那时我们在恋爱时期，他说他没抵制诱惑所以就那个了，后来也跟我坦白了，我感觉我应该原谅他，可是就在前几天看他手机他还有聊天还有记录，那个女的有是跟他诉说她的老公不上心，天天玩也不顾家，因为那女在外地做生意的，我老公就回信息说要不要我去陪她，那女的说不用之内的，后来我老公又说，劝她不要和她老公吵架了，当时我就气了，我就爆发了吵了一架，他说他就是说说，没有别的想发，还跟我说他是爱我的，可是我感觉他变了真心的变了，他自己却说没有变，爱我是不假，他也跟我道歉，说他以后不这样了，要顾家，要关心我，要我给他次机会，我真的很伤心，但有是爱他，我也跟他过，他本质我觉得不坏，可就是我就得很禁不起诱惑，我也答应他给他次机会，我不知道我这样做对吗？还有我现在还在家做月子 ，他说他以后天天在家陪我，我现在就是哪怕一分钟看不到他，我就会胡思乱想，我该怎么办，但我又怕以后时间长了他会讨厌我管的紧，真心不知道这婚姻该怎么样经营下去？朋友都劝说是我们之间没孩子，他才会那样没有上进心，我想说是吗？如果是那我怀孕期间怎么还会那样对我呢！真的很伤心，不知道怎么办了，心里还是好矛盾！感觉自己得了抑郁症了，求求专家给点建议，真心的感谢！

女 我觉得我得了很严重的抑郁了，很多事都想不明白，总是很想哭，一哭都不能停

女 我想找心理医生谈谈心，心理压力太大，快要憋疯了