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前男友是一年半前刚工作认识，在一起一年左右的时间，他对我不满提过两次分手，都是我挽回。后来因为他工作地点变动和没什么经济基础以及双方家里不太支持等原因分开，当时我是犹豫的而最后分开是他提的，痛不欲生了一个月后渐渐释怀。再有一个月后前任回来找我，说想清楚了要与我执子之手携老，那时不愿去相信他。后来又过了两个月，前任还表示在苦苦等待，于是尝试性和好，却发现很难真正定下来。分析原因在于，一是被抛弃过感情断裂过我有些怀疑前任找不到更好的才回来，二是跟他一起的话我要换工作地点，找工作调动或找新工作觉得麻烦，而且前任家境实在太一般工作也刚起步，在大城市两三年内买房很困难，经常跟他讨论却没能有满意的结果，于是家人朋友都不大支持，楼主也害怕艰辛委屈害怕比别人差太多，现在大家基本有小孩都会买房。但是，我有时却忍不住跟前任约会，觉得离开他很伤心，一直下不了是否跟他一直在一起的决心。 与此同时家里给相了个男生，跟前任比，人矮颜值低但是房子大收入不低，而且他很喜欢楼主很努力真诚地追，楼主家人也比较支持，经过了解觉得男生人还不错只是楼主心里暂时还是没有什么想法或是爱的感觉，不是很心动，也不想有身体接触，男生30岁没恋爱过我有些害怕。这种犹豫不决下不了决心的局面持续了两个多月，期间也有他人介绍但没什么合适的。楼主也觉得自己一直踌躇不前周旋于两人实在是变态，心理有问题一样，希望咨询师敲敲楼主给点建议，帮我摆脱现在的焦虑，不胜感激。

本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

女,各位专家好 我28岁女天津人 现在在国企做销售 男友29岁福建农村人 现在国网做客服 我们收入都不高 我与男友从2010年在一起 当时我俩都是失恋期聊一起了 但是他一直背着我联系前女友 我们直接为这种事争吵分手无数次 男友一直说对我不是很喜欢 我也感觉到的 我没有分手 继续交往 俩年后因多次发现他放不下前女友 也会常加陌生人聊天不让我知道 那时候他做游泳教练 冷落欺骗都有过 我每次大喊大闹的也都舍不得分手 最后人家把我甩了 分手后他见过我几次 就是吃顿饭 我觉得自己放下了可每次每次吃过饭我都不想他和交往时一样对我 给我信心报平安之类 我会舍不得 最后一次他说回老家做生意 我们一起吃饭看电影 我以为我彻底没事了 可是特舍不得 就忍着 他也舍不得我 我感觉到 那次我换工作要交很多钱他最后给我四千块 我回家就写了邮件把不舍说出来 邮件设置半年后的圣地接到 就这样 彻底一年没有联系 就在又一年左右时间 他发来一条很长的信息 写的是他的近况和要回来他说看到了邮件 说很多 我已经忘记邮件的事情和内容了 但是这条信息让我痛苦好几天 过了两个月他回来了 我依然是很平静的吃顿饭 已经没了感觉 第二天他就发信息说结婚问我想法 之后我们和好中间又有很多事情吵架等 我一直都是无所谓的态度 因为我也觉得自己真的无所谓 我也有了暗恋的人 可是我这边暗恋已经伤痕累累了 那时候突然想还有他 而他又变的摇摆不定 对前女友放不下 最后还是在一起了 我的信任感全部消失 在一起对他各种不相信 不断的提过去 吵来吵去 我们又是分手危机不断 后来都是我主动找他 和好 每次和好他对我也是一如既往 就这样来回来去折腾 直到今年过年我让他来我家过的 初二又是闹分手 我主动找他 直到五月底我公司出事 我差点赔偿巨额 之后又是闹闹摔头 爸爸妈妈轮流不好 生病 至今奶奶不能说话 靠喝米粥维持 请了保姆 挑费很大 我是单亲妈妈再婚 男友算是家中一员 忙里忙外不少帮忙 我比较懒惰天天就想睡觉 玩 家务全不干 男友也反感我这样 不说我也懂 说到最近我们没有吵架 算平稳 他又提出结婚 可是我犹豫 一来他家农村买不起房 家人以后也帮不上忙 二来我怕未来他对我不好 出轨 离婚 我什么都没有还要分给他 说实话 就是对钱大大不满意 别人都那么风光我却倒贴 再有不想要孩子 身体变形还加个累赘 万一离婚更糟 哎 分手又舍不得 我该结婚还是分手呢

女,我跟我男朋友在一起四年，三年的时间相濡以沫，因为他打算整理视频，然后出视频卖，所以我就一个人到深圳上班，后面一年分开了，也就是异地，打算今年年底结婚，分开之后我一直脾气很不好，一个人在深圳生活太累了，想他也见不到，有事情他也看不到，不能帮我，之后一次我摔了一下，胳膊和腿伤了半个巴掌大的伤，疼了一个星期，我多想他在吧，可是他不在，自那以后对他老是发脾气，无理取闹，要他买房子，一直闹，他也答应了买房子，给我一个家，但是我的脾气也没见好，还是动不动无理取闹，挂他的电话，应该是报应了，今年十月，他跟他高中的一个女同学见面，两个人应该是互生好感，也喜欢吧，虽然我不想这样说，但是我不得不承认，然后很谈得来，本来十月中旬要来深圳拍婚纱照的，后来他犹豫了，考虑了一个星期，还去那个女的那里了，他说他要知道对我到底是什么，是爱还是愧疚，因为之前我们在一起的时候我有过宝宝。过了七天，他来找我了，说爱我，要跟我结婚。后来那个女的又和他发信息说想他，忘不了他，我当时看了信息就疯了，把手机砸向他，问他怎么处理，他说不回，我说不回，以后她还会发，结果我说让他处理好，他就跟她又联系，感觉是我没有处理好，他处理感情也是很乱，所以导致更纠缠不清，后来我放他去找那个女的，让他处理好，然后他回来了说你老公回来了，我哭着笑了。也是那个女的出现，才发现分开的那段时间我是有多么让他失望，我才知道我要的是什么，以前我被自己愚蠢的想法逼到了死胡同里，现在才走出来。我想好好珍惜。后来发现他手机上还是有那个女的联系电话，和微信，我一直在想要不要跟那个女的打电话谈谈，因为这四年毕竟很不容易，他也同意让我找她谈谈，但是我不知道应该找她谈谈吗？我怕弄巧成拙，我该怎么办呢？

今年28女，谈过很多段恋爱，最后都因为这样或者那样的问题结束了！主要的还是家里挑剔！我自己也开始变得挑剔！现在特别想稳定有个家！四个月前别人介绍认识了离过婚的他！37岁他是个医生，工作稳定人长的高大威猛！我爸也是医生！刚开始他对我不是很热心！我现在无法回忆起我们是怎么在一起的！三个月做了两次人流，每天下班做饭料理家务！但他还是老样子对我依旧不好！吵架从未主动道歉，甚至每次矛盾我都感觉他是真的很想离开我！我们在一起的时间基本就算不上吵架！因为就没有大吵大闹过！冷战！我扛不住了主动找他赔礼道歉事情算结束！时间久了我老是感觉他根本不爱我！16年前夕15年29号我们分手了！分手是我提出的，但从心理来说我根本不想分手！我只是想让他看清楚心里到底有没有我！30号是我爸的生日我发信息给他让他缕清楚自己是不是爱我！如果爱我就拿出诚意！让我感受到！意思也很明确，就是看他是否来参加我爸的生日！他没有来，而且很明确的说分手！让我保重！现在电话不接消息不回！第二次人流现在才17天我还是很爱他！放不下！我该怎么办？？？？每天胡思乱想！我感觉我爱的很病态！上网测试忧郁症偏重！请你们帮帮我！！！！我太痛苦了！

女,21岁,1年前经朋友介绍认识一个男生他正在当兵 当时只是认识一下 我对他并没有好感，后来他单方面追求我很久 表白也很多次 我都拒绝了 我开始心里有喜欢的人 后来因为种种原因放弃了 他还是叫我给他机会说不试试怎么知道 我当时拒绝他找了很多理由吧 他属鸡 我属狗 两个人容易吵架之类的 他说他脾气好 可以让我，我拒绝一方面因为他比较粘人吧 感觉有点烦 另外就是不太敢相信他，我当时单身很久 怕孤单也怕被辜负的状态，后来关系稍微缓和 他一直坚持不懈 让我也打开心扉 去年9月份他退伍回来 他约我出来陪他去办退伍手续什么的，第一次见面感觉还好 ，他这个人脾气还好，不太会关心人，但是有的方面相对成熟，也不会哄人，怎么说呢 后来有一次约我去看电影 看了蚁人 之后就在一起了，他还是对我挺好的，每天主动联系我 他那时候已经在嘉定上班和我这边2个小时车程吧 差不多一周见一次，后来我国庆去外地了，我们关系也没有疏远，几乎每天微信语音视频 还是那种比较粘人的他，因为我家人有部分在外地做生意 所以在那边呆了段时间 后来回来的时候他也请假到接我，也许开始男生都是这样，我们期间也有发生争执 他都表明说会包容我的一切 爱上我了怎样的，直到我后来经同学介绍到一家公司上班开始 我就开始不顺，先是钱包被偷 那天身无分文在火车站 前一天我们有吵架 具体想不起来了 当时也蛮幼稚拉黑了他微信 ，冬天嘛 一个人在汽车站身无分文 钱没了不说所有证件银行卡都没了 很难过打给我爸 他在浦东开会 回来要一段时间 打给男朋友 当时没接 后来回电话来的时候也没有要来接我的意思 我特别心寒，后来还是一个很多年没见的初中同学来接我的，我承认我性格比较作,脾气比较急躁吧 伤害到他一些，不成熟把分手挂在嘴边 让他没有安全感了吧 ，之后他就慢慢冷淡了 也没有说分手，但是我很敏感 能感受到 问他就说累了 工作忙，他追我的时候我就明确说过 我是这样的人，没安全感甚至多疑怎样的，他能接受 为什么现在不能了？ 我们曾经是很腻歪别人羡慕的一对，我承认这段里面我做的不好的地方很多，现在他说对我没有以前那种感觉 但是没提分手 冷暴力就是 逼你先说，我已经喜欢他了 想挽回这段感情 他的心 请大家帮帮忙， 现在联系很少，上一次见面在圣诞节，之后微信很少联系，他回复也冷淡，请大家帮帮忙 我现在是知道自己的原因想挽回

他能接受我的衣服，为什么不能相信我一次，给我一次机会，为什么说只能做朋友呢，我到底要如何去做，才能重新在一起，信任我一次