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女 我感觉自己很自卑，对长相上感觉比我好看的人那么多，一点自信都没有。身边朋友很少，有时候很渴望有知心的朋友，可是又很难走心。我走进我心里感觉很难，想交朋友又怕，怕别人不喜欢我，觉得自己身上没有什么优秀的地方，想要别人喜欢我，可往往有个人表示喜欢的话，又自我深讨，对方喜欢喜欢我什么，我找不到身上可以让对方喜欢的。其实总来说很没安全感，又没主见。平常怎么打扮也不行，总是很糟糕，渴望别人的生活，随性自在。很多不经意想起的不好，想改变可又控制不了自己，总觉得我做不到，只站在一边嘴巴说着，身体却不行动，我不知道我该怎么做。已经25了，深刻感觉到自己的智商一点没见长，意识还是停留在稚孩的状态，不见成长。对象也是个问题，排斥相亲，总觉得找不到合适的对象，很怕越大会在周边人的压力下仓促结婚，觉得很可怕。自己去谈的话，人际方面少之又少。我太在意别人的眼光。很多时候总是很茫然。很抱歉，表达逻辑有些乱。

女 我觉得自己面对好大的挑战，而且我没有想要靠自己去克服困难的想法。人活着，那么多人都每天挤公交车，甚至工资都是靠自己付出的代价来拿到的，没有轻松活着的方式。我觉得能让我开心的事情是，现在要么我中大奖，要么我可以回到过去，回到我上学的时候，因为那个时候总有人喜欢我，我只需要做自己就够了，哪怕作业不好好完成也不要紧，考试也有办法对付的。可是现在工作，我喜欢自己做自己的事情，但是我们的工作有需要大家是一个团队，我真的觉得好麻烦。但是平心而论我也确实觉得靠自己一个人也确实无法做到，可是我真的习惯了独来独往，要我这样我自己怪不舒服的，我从小都是想怎么样怎么样，一直都是这样，而我觉得这样才是真的活着，所以我真的不喜欢为了活着而活着。人活着就是解决麻烦的，可我真的没有想去解决它的必要性，就觉得解决也是解决不完的，有什么意思？如果我现在结束自己我觉得才是生命的最大值，划得来，因为我都是满意极了按照自己的方式去度过的，可现在如果我不改变自己，不去适当迎合别人，不跟上世界的节奏，总之我就是不能宅着放松自己，我需要社交需要和大家吃饭联络感情啥啥啥的，我都觉得麻烦。就是我感觉心累，怎么休息都休息不好，没有激情。我因为觉得和别人特别动作慢废话多的人吃饭我觉得麻烦，所以我很少真正交朋友，都喜欢一个人做自己喜欢的事情，所以我没有友谊。更别说爱情了，我觉得现在的男的自己都没有我有本事，就是庸才还指责女生不化妆不打扮自己，还说别人什么以后就没时间更加没时间了，什么人老珠黄都出来了……我觉得真的好笑，就是没有遇到我喜欢的我看得上的，我觉得这些很low。如果是稍微努力的男生，我又觉得他不会玩，并且可能颜值得问题我觉得根本吸引不了我。在我的心中，我至始至终只看得上一个人，那就是过去活在过去的喜欢我，我也喜欢他的男生。可我们之间是绝对不可能的，我们都是带上了虚伪的面具，但是感情是真的，只是我们没有展示真正的自己，特别是我，我有很多伪装的成分，那如果这样，我更加害怕和他的接触了，我只能说这个人装在我心里真的让我好累，我一直都希望快点出现让我看得上眼的人，可是真的好想遇不到了，我再也不是学生，还要上班，更加复杂的社会环境……反正我觉得真的好吃力。我觉得我很聪明，甚至有点脱离大部队大部分人的想法，我偏离了，我的想法也许很小众，因为大家在一起玩的人是不会考虑这些的，可是我也想和她们一样，可我没有那么多钱去玩啊，就算有，估计我也会精打喜欢，不会瞎花费……我融入不了社会，也觉得活下去是挑战。现实生活中，我做任何一样事情的时候，能让我真正着迷的只有过去的岁月，过去我和现在的我是一样的，没有变化，关键是我所处的环境变化了，而我觉得为了适应环境活下去真的有必要吗？就像你想吃一个汉堡包，可是需要自己累死累活洗盘子才能买到汉堡包，有什么意义？等你再想吃，你又要洗盘子……我觉得这是没有意义的，而且人都是最后死的命，为什么那么那么多人，甚至更辛苦的人都要选择活着？舒舒服服难道不好吗？为什么非要折腾自己，难道这就是人犯贱的本质吗？我看上去像i个抑郁症患者，可是为什么不说活着的人无聊的活着才是被注射了晓得是吃饭的毒还是喝水的毒就像是打了兴奋剂一样，觉得活着有意义？

女 18岁孩子上网不听父母管教，与父母对打，不上学

男 两个都不在一个城市工作，女的说结婚后会继续回去那城市工作，要享受完公司福利，婚假，产假才会辞职，而男的也在另一个城市有工作，接受不了婚后就分开工作，很纠结有没好方法帮帮忙吗

男 我不想上学一去学校心里就难受想哭不想见人

男 除了自己，，，，，，，，，，，，

我的白头发又多了或许我想太多过去的事情了，算了不计较那么多。