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女 我是一个十三岁的女孩，我的梦想是当一个歌手，但我的父母却不喜欢我当歌手，他们觉得当医生更好。我的哥哥更是一次又一次的打击我，说别的和你一样大的女孩也想当歌手，他们早就去全国各地旅游，演出去了，哪像你这么还窝在家里。赶紧学医吧，挣钱又多还能拯救生命。你唱歌又没有天分，家庭条件又一般，也没有报过声乐班，当歌手做啥呀？！可我真的不想当医生现在我很困惑，我该怎么办？

男 我今年19岁 在我18岁的时候交了一个16岁的女朋友 是在网上认识的 聊的很投缘 正巧家都在一起的 慢慢的就在一起了 他是上学的 每当放假了 周末 或者暑假 就在一起 好的跟一个人一样 那是我最开心快乐的日子 我脾气不好 很坏那种 他脾气也很坏 不过跟我在一起 他会让着我 会体谅我 一切的一切都是她在包容我 我是这么觉得 我很开心 很快乐 我想着 我要娶她 可能是年龄小吧 不够成熟 呵呵 不久 我去当兵了 他哭了 哭的一塌糊涂 我心软了 不想去了 但最后还是走了 我去到了部队 交了手机 断了联系 我心里难受 不是滋味 就这样 两个月后 我回来了 我放不下 可是当我出去部队大门 打开手机 看到他qq有了新男朋友 我脑袋一下都炸掉了 我不敢相信 我失望 恼火 我到家给他发个信息 我们分手吧 结果他说为了等我才处的男朋友 见到我 他们就分了 我信他了 我们又在一起了 我们又每天开开心心了 我把他带回我家了 我家人很喜欢他 虽然他才16岁 不久我们同居了 还做了出格的事 但是后来我发现他qq有很多男孩 以前他也有 我说过几次 我是个内向的人 不会交朋友 也没有朋友圈子 同时也是个小心眼的男人 我不想让他接触 怕他被骗或者是什么 可是他不听 就像个男孩子一样 男性朋友特别多 因为这件事 我们也闹过几次分手 结果他都是挽回了 说了不联系 到最后就是天天吵了 闹的不可开交 我把他手机摔了 威胁过他 最不是人的发过他的那种照片 后来不了了之了 就不联系了 我们分开之后 他就有了新欢 一个又一个的男朋友 我不敢相信 已经分开小半年了 可以说过的很不好 我是个念旧的人 忘不掉 真的忘不掉 常常做梦会梦到他 梦到我们开心快乐的时候 我想去找他 但是我感觉没希望了 但是我想到心就会痛 太难受了 医生我该怎么办 你觉得他是个好女孩吗 跟我在一起挺好的 挺专一 分开就有了新男友 一个又一个 我该怎么做 我该怎么办 我该给他道个歉或者什么的吗！

男,医生您好！可能有点长劳烦您了，我小时候开始就有点胆小，不会跟陌生人搭话，都是别人主动找我，只有特别熟悉了，我话也会很多其实我也是个幽默的人，我16辍学，之后去外面打工跟我一个姐夫他自己做点小生意只有我一个人帮他忙，那一年我可以说自闭了，之后回家由于不会去学做木匠，那个接触的人也少，后来我堂哥给我介绍了家公司，公司是他舅舅的，我去那慢慢改变了些，交了几个好朋友，可是对于女孩子我话还是很少，以后就病了肺结核又是在家一年多，现在整个人都变得沉默了，笑容也很少，我交了个女朋友，她说我冷漠，问我到底喜不喜欢她，可我真的爱她，想要一起生活下去，我想知道我这样需要心理治疗么，治疗的话能让我改变么

感觉烦透了，我很清楚自己想要什么，可是我的性格太内向、懦弱，内心太敏感，跟别人交往总觉得会被伤害，有点社交恐惧，总觉得别人会嘲笑我，连个说心里话的人都没有，对梦想的追求也止步不前，都是我的性格害的，不敢追求我喜欢的人，也不敢做我喜欢的事，每天混吃等死，麻木不仁，真的好痛苦，我自己改不掉我的毛病，根深蒂固了，我想找心理医生帮忙，又听说那个要好久，也不太敢去，我计划过完年不来这边了，就没去找心理医生。现在真的好难受，想着熬完今年再说，真是煎熬！以前读书那么厉害，怎么会搞成这样，真的想不明白，想当年俺也是学霸，有名的理科学王，叱咤风云的人物。如今二十八九了，还没谈过恋爱，连女孩子的手都没拉过。生活一团糟，工作一团糟，我也非常想改变这一切，可我的个性让我处处碰壁，真的心好累，真的要找心理医生帮帮忙，让我改掉畏畏缩缩的毛病，让我变得和别人一样，有正常的社交，有知心的朋友，勇敢得做自己，勇敢的爱，我非常需要一颗勇敢的心！

女 我不知道我是否是抑郁症，是否需要接受治疗。我现在17岁，年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学，自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始，比同年级的同学要大一岁至两岁，较为成熟敏感吧，没有任何非常合得来的朋友，而且身边很多生来就条件背景各种好的同学，有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性，会想很多，在学校住家都很少说话，真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试，特别是妈妈对我有很大期望，家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人，在国内有一个男朋友，两个人性格经历很像，但是远距离和十六个小时时差让我们很难过，他很爱我，如果我们在对方身边，应该是能战胜所有的困难吧，然而，一个人，真的很难。他也最近一年不太好，家里出事，学业也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那类，我能感受到也许他现在也存在一些心理问题，抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况，我觉得很难有以后了，提过分手，他不愿意，现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊，好像没有什么期待了，总想到离尽头还有那么遥远，就很想放弃。也许我能撑过了高中，也考到了名校，但是国外大学才是更难的，总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯，一直不太好，情绪控制不了，去年半年更加严重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒来就开始叹气，爸爸妈妈不理解，男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气，还得去假笑，假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙，想要靠自残的痛感发泄，只有一次实施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因为感觉不太锋利所以划了200下，去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚，只是割皮并没有出很多血，原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤，后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些，没有每天需要去想理由让生活继续，哭的次数也少了，但是还是一样没有动力，上午心情还好到了下午就不好了，反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目，心里经常很烦躁。去年有想过去看医生，但是最后时好时坏又没有去，也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了，但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了，我看不到未来是什么样，我的梦想不大，想要结婚生小孩和爱的人在一起，但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了，但是怕会害身边人全崩溃，特别是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的觉得累，觉得失落，继续很难受。想要改变啊，但是好难，发现自己根本不能让自己有能量起来，总是会情绪反弹，真希望时间能跳快一点，不想煎熬这么久。我知道，我明明有花一般的年纪，但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗，我讨厌自己，讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。

男 我该如何拯救自己，拯救我的婚姻。心里极度扭曲，

女,我是一个有家庭的人，但是老公长年在外，现在我就天天跟令一个男的在一起，我老公每个月给我3000元的零花，现在的男的每天能赚到200，但是现在的男的老想把这些钱存起来买车，他在我心里，我一直想让他过的好，可是我今天早上说冲个电话费，他都犹犹豫豫的，拥户这我不高兴了，然后它就说，我看他有存款我不高兴，他说全花了，你说他这是在乎我吗，他还说这些钱是存起来了，但你买啥，我没让你买呀，可是我为了想让他过的好，我不怎么花钱，换句话说，我一花钱，他肯定会不高兴，他不高兴只是不说而以，我该怎么办