阿穆以狮身人面像的姿势趴在我对面的床上，提出了一个思芬克斯式的谜语，“什么早上没有包，中午两个包，晚上三个包？”
我说是一个习惯夜生活的人在白天睡觉，而且适值夏天没挂蚊帐没点蚊香。
他说我缺乏想像力和对生活的敏锐，答案应该是女人。早上自不必说；中午，也就是她们年轻的时候胸前多了两个包；再老一些，小肚子出来了，就成了三个包。我大笑说：“扯他妈淡，小心让你媳妇知道你就满身是包了。”他则摆出哲学家的嘴脸反问我，那你说女人是什么？阿穆经常用这种浅显庸俗的比喻来表达情绪，比如他说，有的人的爱情像一袋薯片，开袋即食；有的人的爱情则是满汉大餐，用多半辈子去做，却吃不了两口；而他自己的则是方便面，泡两分钟，长了就糟了，早了还不熟，闻着挺香，吃起来其实就那么点东西。
阿穆是个命苦的人，从高中到大学到工作，投入地爱了三回，每次都惨烈地成为了爱情的炮灰。没有一个女孩不是在他爱到癫狂的时候弃他而去的，历数被抛弃的原因，第一个因为他穷，第二个因为他没法子跟她一块儿出国，第三个干脆根本不知道为了什么。阿穆也疲了，索性无聊的在网上玩起了一夜情。
一个周末的中午，突然有人加阿穆为好友，他看了一眼她的资料，发现其昵称为“作鸡的”，说自己需要别人的理解而不是了解，只有在网上才能找到心灵的慰藉等等。这让他确实犹豫了一下――她的昵称一针见血让人想入非非，但却很可能是一个陷阱。因为我们有个同学经常在网上以“水儿”的名字欺骗纯情的小男生，还要来一大堆电话号码，在半夜一一损之，以此为乐。相信这种人还是大有人在的。但话说回来，不往下跳怎知是不是火坑呢。
她是我见过的牌儿正和条儿顺的惟一完美组合，阿穆后来对我这样说。他并不需要一个女友，但见过她之后有一种称***情的东西在他体内死灰复燃，即使对方的职业并不与阿穆的为人师表般配。我常说阿穆的理想主义不可救药。所谓理想主义就是什么事都我想怎样便怎样的一种癔想症，但阿穆眼前还是浮现出风尘女子和风流才子疯疯癫癫的情景。
他俩是约在情人节见的面，像情侣过周末一样蹦蹦跳跳地出入大商场，在繁华闹市频频肉麻，没有像书里那样含蓄地辩论衣服的颜色以及拿香水下雨玩。他们很糟糕地演出自己的喜剧，折腾一天之后，在深夜一个街边的小摊买了几包方便面作为闭幕，然后他们一起回到阿穆租的屋子，开着音响放《有多少爱可以重来》这样悲壮的歌曲，泡上方便面充饥算是这个情人节的最后礼物。
那天可真是一次亲密接触，阿穆回忆道，不，是三次亲密接触，她亲密的技术可真是一流，那天晚上我还梦见我们俩***结婚了呢。
第二天早上，还是“作鸡的”先醒来，她穿戴整齐，画好眼影，描好唇线，甚至修了修指甲。然后妩媚地拍醒阿穆，在他眼前伸出五个修长手指。
“五点了？”阿穆问。
“五百块，谢谢！”作鸡的很客气。
还好阿穆的反应极快，他腾地坐起，把眼屎粘连的眼睛睁得老大，却非常从容不迫，并且GENTLEMAN地从裤兜里掏出仅剩的四百块钱，装模作样地塞到作鸡的胸罩里。
“剩下的我以后给你，要不你看这屋里什么好你拿走就得了。”
作鸡的将钱叠好放在小手提包里，过来亲了一下阿穆的脑门，像大姐姐一样拍拍他的脸蛋。
“算了，八折吧，我得靠这个吃饭描眉呢，你是个好男人，爱上你就坏了，这是我的手机号。以后想要了就叫我，一炮二百，包夜五百，都给你算八折。”
“好吧。”阿穆阳光明媚地笑了笑。
“再见，亲爱的。”作鸡的回头满脸桃花，轻声关好了门，高跟鞋在楼道的水泥地上轻盈奏响。
“那票子是新的，新票子真他妈快，愣在她胸口划了道血印儿。”阿穆这时还保持着刚才狮身人面像的姿态，却已经疲软得像条狗耷拉着脑袋。他再也没找过作鸡的，现在的阿穆已结婚多年，自从与作鸡的分开以后，阿穆马上随便找了个女人结婚，人一到随便便无所畏惧，身边也就全是女人了。他老婆也并不难看，只是阿穆会经常抽空来找我，从各个角度说那些他嚼得稀烂的往事。今天老婆宣布成功怀孕，阿穆便从网上订了束花给她，然后一个人又跑到这里趴在我面前。
突然阿穆跳起来，活动了一下渐渐臃肿的身形，透过窗户望了望红绿浸泡的后街。
“走，咱们到外面走走，说不定大晚上的还能碰上个鸡什么的，哈哈。对了，我饿了，给我点吃的咱再出去。”
“我也没媳妇，哪给你找吃的。只有方便面，出前一丁的，你爱吃的那种日本货，不过是挺好吃的，真***。要不咱出去吃。”
“方便面最好了。”阿穆急忙翻箱倒柜，他到我这里从不客气。找到那代表他爱情观的方便面，毛躁地撕开袋，撒上作料，像个女人一样精心地闷在锅里煮了起来。
“你吃不吃？”阿穆好像顾忌到什么，回过头来，很色情地朝我一笑。
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一位农夫有两只水桶，他每天就用一根扁担挑着两只水桶去河边汲水。两只水桶中有一只有一道裂缝，因此每次到家时这只水桶总是会漏得只剩下半桶水，而另一只桶却总是满满的。就这样，两年以来，日复一日，农夫天天只能从河里担回家一桶半水。完整无缺的桶很为自己的完美无缺得意…