我的爱情就像橡皮筋

我们的爱情,不仅仅是一根把我们系在一起的红线,更是一根橡皮筋,彼此的心分别被系在两头,感受着那种向着对方的牵引力,可是,随着时间的流逝,我们的橡皮筋开始老化,那样日积月累的老化……终于有一天,那原本强大的牵引力慢慢消失,拉得太长太久的橡皮筋终究断了。

维维是个大学刚毕业不久的女孩子,有一张甜甜的脸。在这个对她来说已经很熟悉的城市里,四年多了,从大学到现在,一个人生活,每天总是忙碌到很晚才回家。她说,忙碌的时候什么也顾不上,停下来的时候,觉得人空空的,时间表总是排得满满当当的,心里却是空虚的。回忆那些过去的日子,她的语气平平的,嘴角有着轻轻的上扬,可是眼帘低垂,目光留在面前的柠檬茶上,有些游离。

维维曾经有过一段很长的感情,她和她的男朋友从高中时候便在一起了,就像一切校园恋爱那样,纯真而简单。那个时候,他们一起上课,一起复习,一起回家,两个人的成绩都很好,就像是别人眼里的金童玉女。高考来临的时候,她的男朋友已经被保送到了一所名牌理工类大学,而维维也选择了自己的道路,考入了一所上海的大学,他们就这样,从此相隔千里。

橡皮筋把我们紧紧拉住

我们之间就好像有一根橡皮筋一样,虽然相距千里,但还是觉得有股力量把我们向彼此拉近,力量很强很强。

我和他认识已经有七年多了,三年半的恋爱里,只有一小部分的时间是在一起的,高三时他说他喜欢我,我好高兴,不过那个时候总想,一切等考上大学再说。

上了大学,发现两个人一下子分得那么开了,一开始到这个学校,这个陌生的城市,我真的是非常非常想念他,我们不停地给对方写信,打长途电话,发短信……所有可以把我们联系在一起的通讯方式我们都用上了,就好像是有一根橡皮筋在我们中间,虽然我们被固定在相距千里的地方,但有股向对方靠近的力量,很强很强。

看着校园里面,来来往往的男生女生,一对对手拉手走在路上,看着小女生,轻轻巧巧地跳上男朋友的车子,看着男孩子,在楼下等着,装出一点不着急的样子……我就会想他。开始时候,这样的想念是幸福的,我知道他也会想我,不管我们离得多远,我们的心总是在一起的,有时候,我只要看几分钟手机,就会有他的消息进来,那一刻,不管身边的人们过着什么样子的日子,我都觉得自己是最幸福的。

尽管在空间上,他离我真的很远很远,可是他给我的那些无微不至的关怀,总是让我觉得,他就在我身边,仿佛我一抬头,他就会在某个路口对着我微笑。我一直是个大大咧咧的女孩子,而他总是会时刻提醒我:明天会有冷空气,要注意保暖;他不许我,每天三餐都会问我吃饭了没有,吃了什么。他什么都顺着我,有时候我都觉得他把我宠坏了,那个时候我觉得距离其实不算什么,觉得异地的恋爱也是一件很甜蜜的事情,因为我们是真的很喜欢彼此,哪怕天涯海角,只要他心里有我,我心里也有他,就是一种难得的幸福。

收短拉长断了……

经历了好多次相聚和离别,我们之间的关系像一根橡皮筋一样:不断地被收短,再拉长……

他也常常来看我,三个月里会来两次。从他那里过来,坐火车要2个小时,来回就是两天,他每次过来,在我身边都待不了多久,可那些时候却觉得无比的快乐。记得有一次,我不知道为了什么事情和他耍小性子,然后一直没理他,不回他的消息,也没接他电话,可是有一次下楼的时候,居然看见一个很像他的人站在那里,我都不敢相信自己的眼睛,他就那样跑来,也不告诉我一声,就在那里等着。

每年的寒暑假,我们回到家,那时候的日子真好,几乎天天见面来补上几个月以来的思念,那个时候就像橡皮筋终于拉近了,我们被紧紧束在一起。还记得有一次开学,我比他先回学校,他送我上火车,我在车上,他在站台上,拉着手说话,过了一会,火车就开了,他一步步跟着,然后跑起来,很努力地跑,火车还是越开越快,他人影还是越来越小,但是他那个时候对着我开始大喊“我爱你”,眼泪一下子就都掉了出来,不知道自己是心醉还是心碎。

那几年里,我们经历了好多次相聚和离别,我们之间的关系像一根橡皮筋一样:不断地被收短,再拉长……拉长的橡皮筋总给人不自然的感觉,我也希望像别人的校园恋爱一样,有着自然的距离,不是那样,被硬生生地拉长,而且,拉得那么长。我们说过,等读完了大学,一定要在一个地方找工作,生活在同一个城市的天空下面。

可是日子慢慢地过去,我们的热情被一种平淡的感情代替了,联系不那么频繁了,而且一开始那样的日子也让彼此的成绩都不怎么好,后来我们都把一些精力放到了学习上,不再逃课,跑来跑去地看对方。久而久之,我开始觉得空空的。寂寞和孤单对于一个女孩子来说很可怕,而且我很少和别的男孩子接触,拒绝了几个对我有好感的男孩子,因为我爱他,我心里住不进别人。后来,慢慢地,我发现,自己不管遇到什么事情,都只好自己解决,自己搬东西,自己修电脑……也许这几年的日子,也让我独立了很多,虽然他宠我,但是我在一个他力所不能及的地方。

我曾经傻傻地算过,我们之间,有着一条15公里的铁路线,如果绕操场跑,那要跑375圈,如果真的跑了这么多,能和他见面,我愿意天天跑。可是,相思比铁轨还长,我无法到达的是心路上的遥遥无期。

那种无助的寂寞让我明白,自己想要的东西非常简单,就是有一个人可以在我身边,分享我的欢笑和眼泪。而我们的感情,只是维系在一些现代化的通讯方式上面,就算我每天告诉他身边发生的一切,可是距离还是实实在在地存在着,他伸不出一只可以够得到我的手。

我那时候想,既然过的就是这样一个人的生活,为什么我还要图那么一个两个人的虚名呢?我们那个时候都很忙,有时候几天几夜也不联系,一开始我还有些赌气,想他不理我我也不理他,后来慢慢地就变成了一种习惯,一个礼拜通一个电话,都是淡淡的,几分钟就可以把话讲完,不像以前,电话好像怎么挂也挂不掉,我再也没有以前那么多的细碎的心情想跟他分享,只是跟他说,我现在挺好的,就是忙了点。那些不快乐,我早就学会自己消化了,快乐的事情,我也不知道怎么样再拿出来和他分享。

结局出现措手不及

这个结局如约而至,可是我们在此之前就已经分手,它的出现让我感到措手不及。

我们就好像是一段聚少离多的爱情马拉松,后来都累了,跑不到我们希望的终点,我们分手了,没有多说什么,很平静的分手,是我提出来的,他没有说什么,除了说对不起,让我自己好好照顾自己,然后就彼此不再联系了。大家也都忙,真的是顾不上了,太久的分离也让我们习惯了没有彼此的感觉,分手仿佛是一件顺理成章的事情。

我有时候会有点恍忽,可是,生活的一切还是很正常,我一个人看书、吃饭、实习、写论文、找工作,大四忙得有些稀里糊涂了。大概也是他一直不在我身边的缘故,一开始分手的那段日子里,没有缺少什么,只是心里有些空空的感觉,失去一份问候,一份惦念,虽然这对我本没有什么用处,而却是那么些年的习惯。后来,日子久了,也不觉得什么了,只是,一年以后,我终于找好了工作,把一切安顿下来的时候,突然接到了他的短信。

他说,他已经到了上海。就像以前,他会突然跑来看我,给我的带来一个惊喜,这次,他又突然出现在我的生活里面,我不像以前那样的快乐,我觉得奇怪,甚至有些忐忑。

我们还是见了面,觉得彼此有些尴尬,我坐在他对面,都不知道说什么好,他告诉我一个让我语塞的消息,他要留在上海工作。他看着我惊呆的样子,说,也不是为了你,只是这个机会对我来说真的很好,既然来了,总要告诉你一声,我们还是朋友吧。我已经忘记当时我说了什么,这个就是我们当初一起设定好的结局,我们一起在上海找工作,然后结婚。

这个结局如约而至,可是我们却在这之前就结束了,我看着他的脸,虽然往昔的一幕幕还在脑子里,可他现在对我来说真的很陌生。我们聊了些很平常的话题,就像两个老同学,聊了聊彼此的工作,匆匆散去。他提到几句以前的事情,用的是淡淡的口气,说挺对不起我的,没好好关心我,他这个人总是这样,什么都说是自己不对,哪怕他没有错。

分手以后我一直没有男朋友,他也没有女朋友,我们现在也有联系,一起吃个饭什么的,就是平常的朋友问候,不触及感情的话题,我不知道怎么跟他说这个,他也从来不提。感觉我们之间一直隔着什么,也许是曾经太爱对方了,现在总觉得心里有点别扭。

和好?分手?举棋不定

究竟是再续前缘还是当作过眼云烟,我感到迷茫。其实我不知道他心里对我还有没有感情,我也不知道自己对他的感情还有多少。

他还是会关心我,不过不像以前那样,毕竟他已经不是我男朋友了,我有时候想到他,想要联系他,却好几次都犹豫着没有联系,我们之间渐渐地已经没有什么尴尬了,好像过去的事情就真的全部变成过去,大家都不怎么提,可是毕竟是这样走过来的,那些回忆抹不掉。我也不知道怎么了,每次都会问自己,如果,当时没有提出分手,我们只要再小心翼翼地经营一年,现在是不是就会很幸福地在一起了呢?我常常会这样设想,就像我们谈恋爱的时候,我傻傻地幻想我和他的未来一样,现在,我傻傻地对无法改变的过去做幻想。

有几次,我们走在路上,两个人之间保持的距离让我觉得不习惯,有时候,我会去猜他到底在想什么,以前很容易猜到,现在却不行了,我也不知道,他心里对我到底还有没有感情,其实我也不太清楚自己对他的感情。

我不知道当初说分手到底是不是一个正确的选择,虽然现在想这个已经没有意义了,好像说什么都太晚了,可是那毕竟是我一段最初的也是最美好的感情,那些充满思念的日子,其实也是很开心的。我最终还是没有等到,我们曾经期待的这一天,不过,如果说大家都真的没有感情的话,即使现在可以在一起,也没有什么意义。

说到底,我们到底没有经住这段距离的考验,真是可笑,终于走到了一起,在同一个城市里,那是我们曾经多么向往的事情啊,可是当他就在这里,在一个离开我不算远的地方的时候,我们的缘分却早已结束了,因为断掉的橡皮筋,没有连起来的可能。

造化弄人。维维低下头,唇齿之间最后飘出这四个字。

(责任编辑:zxwq)

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