在刻骨铭心的爱后……

在如花的岁月里,我得到过深切的爱,这就够了。已经3年没听到他的消息了。不知道他在哪里,生活得怎么样,是否还记得我这个痴情女子。这一切对我已经不再有意义,我已经习惯了无爱无恨,平静如水的独身生活,不想有什么人重新走进我的生活,让我再受那般伤害,但我至今仍然无法恨他,他毕竟是我此生唯一爱过的人呵!认识他是在我上大学一年级的时候。我来自苏北一个小县城,那是个很闭塞的地方。可不知为什么,我从小就爱看些在别人眼里深奥乏味的哲学、宗教一类的书,我的许多想法都很难和同学、父母沟通。当我走进这所著名的江南学府,我面前呈现出一个全新的世界,终于找到可以在同一个层次上交流的人,这使我感到由衷的喜悦,曾经孤癖、内向的我开始越来越多地参与社交活动。在一个朋友的生日聚会上我认识了他。他是浙江人,当时在我们那儿的艺术学院进修,瘦瘦高高的,很有一种江南人的柔韧和挺拔。那天我们聊的挺多,他记下了我的宿舍号,以后就隔三差五地到学校来找我。他给我看他的画,谈他对现代美术流派的看法,我给他看我的诗,告诉他我喜欢读的书。我们常常在学校的大操场沿着跑道边走边聊,直到深夜他才骑车回自己的学校。我不是那种温柔、敏感的女孩,那时我对男女之情几乎一无所知,只知道思考哲学问题,所以遇到他,我只觉得是找到了一个可以谈心的朋友,并没有意识到这意味着什么。有一天,他带我去他的老师家玩儿,回来的路上经过一个公园,他提议进去坐坐。那时天已经黑了,不过和他在一起我并不觉得害怕。我们走上一个小山坡,在一片空地上坐下。不知怎么我们谈起了体育课上的趣事。我告诉他我会倒立,他让我做给他看,我就真的来了个拿大鼎。正当我为自己的“功夫”骄傲时,他突然蹲下来吻了一下我的嘴唇,这突如其来的举动让我愣住了,我赶紧站起来,衣兜里的零钱、饭票散落了一地。我怎么也没想到,我的初吻居然是在这样的情形下来临的。他有点手足无措地站在那儿,看着我说:“你别生气,我是真的喜欢你。我只有跟你能这么谈得来。”在此之前,我没有跟哪个男孩子来往这么密切,更没有男孩子吻过我,我还没法准确地判断,我是不是爱上了他,至少我很愿意和他接近,我想这就是爱情的开端吧。他见我没生气,就走过来,紧紧地搂住我。第一次被一个男孩子拥抱着,我心里有一种说不出的温暖。从此我们成了恋人,他带给我一种全新的幸福感。我发现他是那么有情趣的一个人,我们整夜整夜地在郊外山坡上度过;他会借着月光为我采来野花编成花冠,点上簧火和我相偎而坐,给我讲他童年的故事,还会给我一个个热烈的长吻;不过他从来不提出过分的要求,所以和他在一起我总有一种安全感。我开始用新的眼光看待人的身体,我的和他的;肌肤相亲给我带来那样无以伦比的奇妙感受,我越来越离不开他了。我幻想大学毕业后就跟他去他的故乡,但一谈到这件事他却总是说这是不可能的。他总是委婉他说我们不合适结婚,更适合做情人或是朋友,我隐隐觉得,他是那种有头脑却不能完全摆脱传统的人,迟早会娶一个贤妻良母式的女性。每每想到这些,内心就掠过一丝暗淡,但我们之间难得的默契又让我忘记了这些。我想那些都是很遥远的事,别让它们妨碍我今天的幸福吧。我们度过了一个学期快乐的时光,到了暑假,我恋恋不舍地和他分手,回到家里等待他的来信。可他没有像我们约定的那样给我写信,在我连发3封信后仍杳无消息,整个假期我被一种不安的情绪笼罩着。好不容易熬到开学,回到学校就看到他寄到那儿的一封信。我惊喜地把信拆开,没想到内容却让我一下子跌进深渊。原来,假期里他结识了一个贤妻良母式的女孩,打算和她结婚。他说因为婚事他要在家耽搁一阵,这学期就不来进修了。我不想怪他,因为他并没有欺骗我,但我怎么也没想到,这一切会来得这么快。我实在承受不了这样的打击,一下子病倒了。我发了高烧,很多天没去上课,虚弱得几乎出不了门。一日三餐都是由好心的同学帮我从食堂打回宿舍,我只是终日坐在床上以泪洗面。过去的美好回忆像针扎着我的心。我真想给他写信,甚至飞到他的身边,恳求他改变决定,但这一切都是不可能的,我必须接受这令人痛苦的现实,而无论如何,我都无法恨他,他已经成了我心灵的一部分。也许时间总能医治痛苦。过了几个月,我渐渐恢复了正常的生活,补上了拉下的功课,有空的时候也开始和一些朋友来往,但爱情的事似乎已与我无缘。生活不可能总是那么平静的,又过了一段时间,我认识了一个搞音乐的年青人,在一个月圆的晚上,他约我去郊外录音,在一座古塔下,他向我毫无保留地倾吐了爱情。他并不介意我的经历,只希望他的爱心能使我重新开始生活,我被感动了,投入了他的怀抱。从此我们日日相伴,他总是很骄傲地向人介绍我是他的女朋友。他当时已小有名气,但我渐渐感到他身上缺少一种内在的东西,像一棵烂了心的大白菜。我和这位音乐家相处了一段时间,突然听说我以前的朋友要来出差了。这消息令我心里一动,说不清是期盼还是想逃避,回宿舍的路上常常在想,会不会他就在那儿?有一天,他真的在那儿了。当一个日日思念又不敢思念的人真的在面前时,我的感觉竟是那样平静,这两年的分离似乎不曾有过,我们的见面好像是早已约定的。那个晚上我们又是在那个熟悉的山坡上度过的,我们像以前一样嬉戏、温存。我没有问他现在的生活,我不想了解那些,只希望在这短暂的时间里,他对我来说,能像以前一样,我真切地感觉到,我的心里是无法再有别人了。第二天,我给那个年青的音乐家写了封信,坦率他说明了一切,我感激他的真情和好意,但遗憾的是,我是个无可救药的怀旧者。美好的日子在我从来就是短暂的,他又要走了。我不想去管别人会怎么看,也不愿去想等待下一次见面对我会是多么漫长与痛苦,我只知道这是我内心深处唯一渴望的事,他是我真正接受、并且唯一能接受的人。我的大学生活在这聚短离长之间悄悄接近了尾声。我选择了北京做为我今后生活工作的地方,希望到那里发挥自己的特长,认认真真做点事情。毕业前夕,他趁出差的机会来看我,并提议利用我去报到之前的时间去苏州乡下玩几天,我当然也是求之不得。我们在晨曦中踏上列车,我心中有一种度蜜月的感觉。我知道,这真的会成为我的蜜月。从苏州市里转乘长途汽车,我们到了一个古老的小镇。这里风景优美,民风淳厚;我们手牵手,走在洁净的石板路上,随意地流览街旁的小店铺,仿佛到了一个属于我们的世界,黄昏来临,我们去找旅馆。我主动要了个双人单间,他有点吃惊地看了看我,我没说什么。我们放下行李,吃了点东西,就去镇外的湖边散步。这个夜晚似乎与以往我们共度的时刻有所不同;我们彼此对视,又不知说些什么,也许是因为我们都在等待那个终于要来的时刻吧。回到住处,简单的漱洗之后,我们相偎坐在沙发上,他轻轻问了一句:“你真的想好了?”我没有说话,只是但然地望着他,深深地点了点头,他一下子把我抱上床,一边吻我的颈项一边解我的衣扣,帮我脱掉衣裙和内衣,我就这样第一次完全地裸露在他面前了。他的眼睛热烈地爱抚着我的身体,不放过任何一个地方,女性至深的羞怯与骄傲交织在一起,令我脸颊绊红。我也第一次完整地看到一个男人的躯体,他修长的身体健壮而不失柔和,令我陶醉。他温柔地抚摸我,引我进入暴风雨的前夜,待我身心都做好准备之后,他开始走进我神秘的处女地。我感到自己被开启了,他进入了我身心最深处,这一切伴随着至深的痛苦,但这痛苦更让我刻骨铭心地体会到那无比的幸福感,那是我在此之前完全无法想象的幸福与快乐,我完全无法控制自己,不顾一切地叫喊着,呼唤着他的名字。我把自己彻彻底底地献给了他,仿佛成为上天的祭品那样神圣而悲壮,我终于成为我至爱的男人的女人,我此生无悔。我们过了一周疯狂而缠绵的日子,又到了分手的时候,我知道今后见面的机会不多了,内心的痛楚不必多说;但这几年里,我已渐渐成熟,学着承担自己的选择,至少我还能支持自己,不久我就到了这个北方都市开始工作了。后来,他写信告诉我他准备去东欧发展,接下来的信就是一切手续就绪整装待发时写的了。他说对前途并不敢抱太大的希望,不一定能和我保持经常的联系,但无论走到哪里,都会把我记在心里。北京并没有留住我的心,这里的一切那么陌生,我想除了他再没什么令我牵挂的事了。不久,一个同学介绍我去深圳大亚湾的一家外资企业工作,那儿地处海滨,待遇优厚,于是我欣然前往。这里紧张的工作、规律的生活使我的心情日趋平静。这时同一个公司的一位年轻的工程师由于工作的关系渐渐和我熟悉起来。我们是苏北老乡,在这个远离故土的地方自然而然地走到了一起。他的性格单纯而随和,给我一种轻松的感觉,我们一起买菜、做饭、逛街,我几乎习惯了这种循规蹈矩的生活,甚至答应和他结婚。生活总是让人难以预料。正在我开始安于平静的时候,突然接到他的一封信,信中说他一个人在那儿很累(他妻子为带孩子留在国内)希望我能出去帮他,还说可以帮我办出国的手续。这封信勾起了我以往的梦想,我真的能和他在一起了吗?我不知道,但禁不住想做最后一次尝试。我对那位年轻的工程师说北京原单位有些善后事宜要我去办,就回去办申请护照的事去了。因为对方提供的邀请材料不合规格,需要他寄来新的材料,我请朋友打电话找他,不料回答是此人已搬走,去向不明。我早听说在国外人们生活很动荡,常常搬家,可实在没想到事情竟这么不凑巧。由于我在北京没有固定住址,他无法找到我,在大亚湾我也没有很要好的朋友可以转达消息,我们就这样失去了联系。我想这也许是上天的安排,命中我们已注定无法重逢,这样的生活实在太累了。我终于心灰意冷,无心再做任何努力,又无法回大亚湾面对那个朋友,就在北方另找了一份工作安顿下来,这样的生活一直延续到今天。因为我几乎和以往的朋友断了来往,我们彼此也就无法找寻了。我已经不再对他抱有幻想,也不想有新的感情进入我的生活,当别人好心地给我介绍朋友时,我总是婉言谢绝。生活有许多内容,对于爱情我已体味得足够深入、透彻,该是体会其他方面的时候了,但无论如何,对曾经发生的一切,我毫无遗憾,青春无悔,痴情无悔。 (责任编辑:zxwq)

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