到底是年轻,说起”死”字丝毫不觉心惊胆颤,也许是觉得死亡虽然可怖,毕竟离自己遥远吧?”祸害千年”这句话如果千真万确的话,我想我应该比较长命.正因为有恃无恐,说起”死”来竟如此自如,不带一点张皇.因为最近突如其来的忙乱,喜欢抱怨的坏毛病更是发作得厉害,常常在脖子酸痛无比时,冒出一句”不如死了算了”,”死了就解脱了”,换来阵阵笑骂的同时,有时会发神经想,到底哪种死法是最浪漫最不会让自己遗憾的死法呢?(呵,前提是泉下有知哈)以前曾经觉得最浪漫的死法应该是死于某次空难,在飞行于三万英尺的高空时,飞机突然失事,于是自己也灰飞烟灭于碧水蓝天之间.不知怎么的,对于这样的”死去”竟然心生向往,觉得这样比老到风烛残年,而后寿终正寝,失去彪悍的生活能力的那种死亡要好上几百倍.曾经斗胆在某朋友前,不怕死地说出这样一点都不靠谱的想法,结果大大被人唾弃了一通.人家说我自私,就为了一己之私的浪漫,竟然要拖同机那么多人一起下水,实在可恶可恨.想来也是,自己怎么可以这么荒唐呢?再浪漫也不能把浪漫建立在许多人的痛苦之上,这个可怕的想法必须努力扼杀,一千遍都不够.因为觉得自己一旦投入工作,就很有受虐狂的潜质,我发现自己总是一边抱怨,一边却乐此不疲投入那些让我抱怨诸多的各种工作事务中,一边痛苦着,一边却习惯而心安.我特害怕自己处于没有工作可做的状态,对着陡然多出的大片空白时间,竟然会有许多的畏惧.郑MM曾经颇夸张地夸过我这个她的本家JJ,曰”平时特爱扮嫩,幼稚无比,只有在工作的时候可以看到一个24岁的女生应该有的样子”我欣欣然表示同意,其实其他和我同龄的女子,很多都颇有建树了吧?象我这般,一个庸碌无为的小职员,又有什么可以骄傲?可是我却着魔般迷恋努力工作,努力思考,还有被需要,被依靠的那种感觉.是不是我太不够自信,因此总希望通过这些事情来证明自己存在的意义?可见我是一个极度闷骚的人,我害怕我曾经来过,可是地球上却没有留下我的痕迹.在我看来,就算是一颗无比卑微的小草,也应该在阳光下尽情展示自己的绿色,直到失去生命的那一刻.这样的想法,是不是过于入世了呢?因此今天竟然觉得自己最害怕的事情应该是彻底失去工作能力,再无法思考,再无法运用自己的劳动有所创造的那天,真的那天的到来,我想我应该会满心的哀伤.因此我希望自己可以在工作中死去,并不是想殉职,只是不喜欢看到自己必须仰赖外界才能存活的样子.试想如果自己在老去之后,还有工作能力,而后能死在自己的工作中,应该就是莫大的幸福了吧?而这样的死法堪称浪漫的吧?谁要说我的说法不得要领,我也不甚介意,呵呵,我本来就是一个颇有几分莫名其妙的老女生.其实还有一种死法不仅让我觉得浪漫,而且特别的温馨.那就是死在自己爱人的怀中,虽然自己的意识渐渐枯竭,自己的身体渐渐冰凉,可是爱人的怀抱却始终温暖,也许爱人在哭,可是自己却可以笑着离开,也许自己将不再有记忆,可是爱人却会有怀念,也许自己也会有遗憾,可是爱人的怀抱却让这些遗憾化为乌有.我这样的理想主义者看来,如果能死在爱人的怀中,死亡似乎也不是特可怕的事情.可是这样的想法也是自私无比的吧?凭什么就让爱人独自承担生命不可承受的怀念?可是,可是谁让上天安排他是我的爱人呢,要抱怨,就抱怨上天好了.我不过,不过是致死都迷恋一个温暖的怀抱而已.是不是和这福州夏日的反常天气一般,自己的神经程度也成正比增长了呢?看来是到停笔的时候了,希望所有来看刷刷博客的同学们,不能嘲笑我这般神经兮兮的想法.就算被笑话了,我还是觉得某些死法,真的很浪漫,嘿.晚安了,我爱着的这个世界.
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