如何与你的浪漫伴侣建立更成熟的关系

我在心理治疗实践中经常见到情侣。大多数人的怨恨和互动模式已经持续了几个月、几年或几十年。所有这些夫妻都有一个共同点:他们一次又一次地重复同样的烦恼。他们觉得被困住了。每当新的冲突出现时,他们都会重演旧的伤痛。当情况好转时,他们害怕下一次冲突。

真正理解伴侣的观点是摆脱这些模式的关键。这听起来很简单,但对大多数夫妇来说实际上相当复杂。这是因为你很容易被过去的不满甚至愤怒所吞噬,以至于你认为你的伴侣不值得你同情和理解。你在脑海中重演了你的伴侣让你失望、失望、忽视甚至拒绝你的方式,以至于你觉得有理由不给他们你真正的兴趣和关心。

当你的脑海里充满了你经常重温的不满时,当你的伴侣谈论他们的伤害和痛苦时,你不可能听到他们的声音。当你听到伴侣的抱怨时,你会立刻想起他们让你失望的所有方式。结果,你变得防御性甚至愤怒……“当他们表现得像废话,让我觉得像废话时,他们怎么敢抱怨。”

这种模式可以成为一对夫妇的身份。几十年过去了,他们将继续痴迷于他们的失望和愤怒清单。它变成了他们如何相互了解以及如何联系。当他们有时间在一起时,他们没有享受生活或彼此,而是默认了旧的不满;平在他们的怨恨之间来回奔涌。

尽管这一切都很复杂,但实际上,有一个简单的解决方案可以消除怨恨,开始一种新的模式。然而,要做到这一点,你必须放下剑,真诚地倾听你的伴侣。

你有一个选择:你可以无限期地继续走老路,也可以给你们的关系一个真正的成长机会。对许多人来说,成为更大的人是有回报的。随着你开发出更成熟的参与方式,你正在向你的伴侣展示一种与你互动的新方式。你并不软弱,可以放弃斗争,尝试新的方式;你可能是把你们的关系带到顶峰的英雄。以下是如何与你的浪漫伴侣建立更成熟的关系:

  • 积极倾听:下一次,当你的伴侣对你冷嘲热讽,或者明显对你感到沮丧或不高兴时,请暂停一下。 提醒自己,听对方把话说完是开启新模式的唯一途径。 真诚地询问对方是否有时间谈谈,并标明你们之间发生的事情的过程: “我看得出你对我很不满,我想了解你的感受”。 然后,无论他们说什么,你都要紧紧抓住他们的每一个字。 尽量不要去想自己的辩解,而是将全部注意力放在他们所说的话上。 此刻你的目标是理解对方的观点。 记住,理解并不意味着他们所说的一切都是对的或错的,只是意味着他们有自己的观点,而你的任务就是了解他们的观点。
  • 不带评判地反映你听到的内容: 尽可能简单地把你听到的用语言表达出来,即使你不同意,即使你有一大堆理由来解释他们为什么错了。 你可以这样说 “我听说你很沮丧,感到孤独和不被重视”。
  • 真正的责任:在 “拥有它 “这一关键步骤上,人们会让自己不知所措。 你不需要为任何你认为不真实的事情负责,你甚至不一定要为你的伴侣道歉才能让他感觉更好。 你确实需要在伴侣所说的话中寻找你可以验证、深入沟通或道歉的内核。 这可能是这样的 “我知道你有多孤独,我一直都很心烦意乱”,或者 “我看得出你有多伤心,我是如何促成我们之间这些消极的互动方式,又是如何让我们陷入困境的”,或者 “对不起,我绝对看得出我的行为是如何让你感到不被尊重和对自己不好的”,或者简单地说,”我看得出你有多难过,我想帮你”。
  • 加强你对伴侣观点的开放度和兴趣:让伴侣知道,倾听他们对你的感受对你来说有多么重要。 借此机会让你的伴侣知道,你想改变互相嘲讽的模式,转而就双方痛苦的根源进行更深入的对话。 让他们知道你会尝试以更成熟的方式提出问题,并以更成熟的方式倾听。
  • 为你自己的感受留出空间: 现在,先把这个话题放在一边。 如果你在这种针锋相对的模式下立即开始谈论自己的感受,可能会让人觉得自己是无效的,就好像你在剥夺自己刚刚拥有的责任。 但是,一定要反思。 静静地坐下来,在内心思考或写日记,谈谈你在那次互动后的感受。 你有什么感受? 回到你的不满清单,看看这些感受是如何与你们之间更大的问题联系在一起的。 在某个时候,请你的伴侣再进行一次这样的深层对话,让你们分享自己的感受。 如果他们的反应不成熟,请询问他们是否能积极倾听而不做评判。

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