“不,妈妈,我不能。你做到了!”

四岁的埃文在学校完全可以独立如厕。 在家里,他坚持要爸爸格伦(Glen)和雷(Ray)一直陪着他,帮他把裤子拉上拉下,而这显然是他自己能够完成的任务。

这是我在实践中经常遇到的家庭难题:孩子有能力更独立、更自信地生活,但他们却没有,因为他们的父母为他们做了他们自己能做的事情,从而形成了一种持续存在的模式。

是什么造成了孩子在不同环境下的行为差异?

儿童会根据人际关系的性质和这些关系中固有的期望,对自己和自己的能力产生联想。 在学校里,老师对孩子们有明确的、与年龄相适应的期望。 他们的任务是帮助孩子们培养技能和自信心,使他们能够茁壮成长地进入幼儿园,并按照小学的期望独立完成学业。 他们要为孩子们的成功做好准备。 因此,他们不会为孩子们做他们自己能做的事情。 他们为孩子们设定限制,并创造机会让他们发展这些技能。 这样,孩子们在老师(以及其他可能对他们有明确期望的看护人)面前,就会认为自己比在成人代劳的情况下更独立、更有能力,而在成人代劳的情况下,他们实际上自己也能做。

格伦和雷本能地知道,埃文的这种状态对他并不是最好的。 尽管这是他想要的,但他需要的是独立完成这项任务和其他自理任务的信心。 但他们不知道如何让他做到这一点。 他们尝试过哄骗、打气、奖励和游戏化。 但都没有奏效。 而且,拒绝帮助他感觉很卑鄙。 他们陷入了困境。

为了帮助格伦和雷决定如何继续下去,我们进行了调查工作,以找出这种行为的根本原因,以及什么对埃文的发展最有利。 以下是我们了解到的情况:

    • 埃文已具备独立完成这项任务的所有技能。
    • 独立如厕对他的自信心和自理能力非常重要。
    • 埃文可能会把表现得不那么能干与获得更多关注联系起来。 (这是我在实践中经常看到的一种现象:孩子们认为/担心自己更能干、更独立可能意味着与父母的联系会减少;如果他们表现得更成熟,不那么需要父母,他们就得不到他们需要的关注)。

弄清楚这一点有助于格伦和雷制定一个计划,通过为埃文创造机会,让他看到自己可以成为一个有能力、独立的人,同时与父亲建立一种充满爱和联系的关系,来重新调整他们的关系;他不需要表现得不够成熟来获得他们的关注和爱。该计划将向埃文表明,当他做自己的工作(独立上厕所,自己穿衣服),他们不必为他做他的工作时,这节省了时间,可以花在做更多有趣的家庭活动上。从本质上讲,他们将以更健康、更适合发育的方式关注他。⁠

因此,格伦和雷告诉埃文,他们不会再和他一起上厕所了;上便盆是他的工作。他们解释说,由于这项新计划将节省大量时间,他们将能够在晚上的就寝时间中增加15分钟。埃文可以选择是想要更多的书还是额外的拥抱时间。

埃文威胁要完全停止去洗手间。他的爸爸没有反应。他们平静地回应说,这取决于他——这是他的身体。当他跳便盆舞时,他们什么也没说,因为建议他在那一刻去洗手间通常会导致埃文更猛烈地踩着脚跟。他坚持了一段时间,但当他看到他的爸爸们在不大张旗鼓地坚持极限时,他最终开始独自行动,尽管凳子和橱柜都砰砰作响——以确保他对新计划不满意。格雷格和雷忍住了劝诫埃文的冲动。他们知道这种行为是良性的——他没有造成任何损害。他只是想得到一个反应;这样做会强化不受欢迎的行为。

Greg和Ray报告说,在这次干预之后,Evan开始自己去卫生间,不仅在白天,而且在半夜,这是他以前叫醒他们寻求帮助的事情。真正令人震惊的是,他也开始在没有他们提示或帮助的情况下洗手!这是父母经常报告的一种现象:在几周、几个月,有时甚至几年的时间里,他们避免设定一个他们知道对孩子重要且有益的限制后,他们这样做了,这改变了他们的生活。他们还报告说,他们看到孩子的独立性和自信心发生了巨大变化,这些变化超出了他们的具体成就,这进一步证实了他们的孩子比他们想象的更有能力和韧性。⁠

随着这一成功,格雷格和雷决定采用同样的穿衣方法——埃文完全有能力自己完成这项工作。他的两大选择是:1)在他们离开的时候穿上他想穿的衣服去上学;或者,2)离开时,选择穿什么去上学。他们总是会在他的背包里放一套额外的衣服,他可以随时换上。(他的老师同意这个计划,并同意如果他愿意,可以去学校的浴室换衣服。)我的许多家庭都采取了这一策略,在一两天内改变了现状;一旦你的孩子意识到你坚持计划,没有参与任何形式的权力斗争,他们就会适应并实现更高水平的功能——这是所有人的胜利。

这是结果,我一直最喜欢的结果之一:计时器响起,表示是时候离开了(他们使用视觉计时器,这样埃文整个上午都可以查看)。埃文还穿着睡衣。当格雷格开始把他从房子搬到车上时,埃文问:“今天是睡衣日吗?”格雷格说:“不,伙计,今天不是睡衣日,是时候离开了。”埃文说他不想穿睡衣,问他是否可以换。格雷格说他可以有五分钟的时间来做这件事,这正是埃文所做的。从那以后,他们再也没有过换装战。

你可能想知道他们决定让Evan在计时器响起后改变。

这是一个重要的问题。如果你开始以这种方式扩大限制,孩子们很快就会重新掌权,他们不再尊重界限。同时,我们希望他们有机会为自己做出更好的决定。在工作坊之后,我与许多家庭进行了信息技术干预,帮助他们找到他们觉得最舒服的方法,具体如下。为了让父母负责,我建议他们设置一个视觉计时器,提供五分钟的警告,比如说,如果你必须在8:30离开,可以在8:25。这第一声警报/嘟嘟声标志着“最后机会期”的开始,让他们在上学前做任何需要做的事情。然后,当最后一个计时器在8:30响起时,你就离开了。否则,当你的孩子为了控制局面而进行任何消遣时,你最终会陷入“再过一分钟”的恶性循环。
我并不是说这很容易。当你的孩子在最后的蜂鸣器响时没有穿好衣服,如果他们在抗议,让他们上车并系好安全带会让你感到非常不舒服。但这些家庭的共同点是,当他们平静而充满爱意地坚持到底时,他们的孩子要么在到达学校时要求在车里穿好衣服——这样他们就可以穿着校服进入——要么在学校穿好衣服。游戏结束。没有更多的战斗。关键是要实事求是,不带任何羞愧、烦恼或愤怒。你只是在教他们世界是如何以爱的方式运作的。

对父母来说,设定这些限制可能非常困难,因为这会让他们感到麻木不仁,拒绝不仅仅为他们做通常很简单的任务——这有什么大不了的?但是,当以这种平静和支持的方式完成时,保持这些为孩子们创造机会的界限是令人难以置信的支持和爱。它能让孩子们对自己照顾自己的能力建立信心,成为他们想成为的大孩子。参与一种阻碍孩子成为最有能力的自己的动态是没有帮助或不爱的。

最近,一些家庭为孩子的成长设定了新的限制,其中包括:

“在设定了明确的就寝时间限制并解决了我们的夜间问题后,Laney(5岁)突然变得更加独立。她现在想自己做早餐,并且对早晨的日常活动更加配合。”
“我们担心拿走儿子(4岁)心爱的引体向上拉会有害。他非常喜欢它们。但事实上,继续使用它们,尤其是在学校,让他感到非常羞愧。他告诉我们,他整天都在小便,这样他就不必去洗手间,让孩子们看到他还在引体向下拉。我们按照我们和你制定的计划做了这件事;我们只是如实地告诉他,孩子们四岁的时候就穿内衣了,我们对他完全有信心,他会想出如何处理他的小便和大便,他做到了。他为自己感到无比自豪,你可以感受到这种解脱。他就像一个不同的孩子——如此平静和快乐。再也不用抱怨上学了。”

这些很好地提醒我们,限制是爱,孩子们想要的不一定是他们需要的。⁠

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