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孩子长大成人后,为人父母的责任并没有因此而停止,但为人父母的动力却发生了变化。 当你的成年子女似乎把你当做一个门童–不断期待帮助、要求超过你所能给予的,或者无视你的底线时,你很难驾驭这个新阶段。 平心而论,大多数对父母有情绪反应、操纵或情感虐待行为的成年子女本身也处于情感痛苦之中。
至关重要的是,父母不能简单地责怪自己。 与此同时,他们还应该盘点一下自己作为父母做得好和做得不好的地方,以及这对他们已经长大成人的孩子产生了怎样的影响。
好消息是,通过清晰的沟通和明确的界限,你们可以培养一种更加平衡和相互尊重的关系。 以下是我与我的家长教练客户合作,阻止他们的成年子女对他们横加干涉的三种方法。
1. 设定坚定但充满爱的界限
如果你觉得自己被占了便宜,这说明界限已经模糊。 许多父母在与成年子女划清界限时犹豫不决,因为他们害怕把他们推开。 但是,如果没有明确的界限,不健康的模式就会继续下去。 以莎伦为例,她 26 岁的儿子麦克经常向她要钱,却从不还钱。
起初,她不想制造紧张气氛,所以一直借钱给他。 但随着时间的推移,怨恨逐渐产生。 在与治疗师交谈后,莎伦意识到她需要说:”我爱你,但我不能继续在经济上帮助你。 现在是你承担责任的时候了”。 设置界限并不意味着把孩子拒之门外,而是在爱他们的同时尊重你的需求。
小贴士:界限要清晰、一致。 练习说 “不”,不要有负罪感,并向孩子保证说 “不 “是为了你们的共同利益。
2. 停止拯救他们解决所有问题
当您的孩子遇到困难时,您很想跳出来帮他们解决问题,但是不断地拯救他们会阻碍他们学会独立处理生活。 以马库斯为例,他 30 岁的女儿伊莉莎(Elisa)一遇到工作上的冲突或与朋友的矛盾,就会给他打电话。 尽管这让他心力交瘁,但马库斯还是会放下一切给女儿提供建议。
在一次与我的辅导课上,马库斯意识到介入阻碍了伊莉莎的成长。 我帮助他学会了在不解决她的问题的情况下提供支持,我对她说:”我相信你能处理好这件事。 让我知道进展如何”。 这种转变让 Elisa 培养了解决问题的能力,同时也减轻了马库斯的压力。
小贴士 提供支持和鼓励,但请不要急于解决所有问题。 让您的成年子女体验他们的选择所带来的后果,并学会适应。
3. 主动而非咄咄逼人地沟通
许多家长认为,他们必须在消极被动、回避冲突,或者严厉地表达自己的观点之间做出选择。 这两个极端都不奏效。 相反,果断的沟通能取得适当的平衡。 珍娜对 25 岁的儿子坦纳失去了耐心,因为他经常参加家庭聚餐而迟到,也不道歉。
珍娜没有对他大发雷霆,而是平静地表达了自己的感受: “你迟到了,让我觉得很不被尊重。 如果你要迟到了,我希望你能提前告诉我,这样我们就能制定相应的计划了”。 珍娜在不破坏双方关系的前提下,明确而尊重地表达了自己的需求,从而树立了新的期望。
提示:用 “我 “来表达你的感受,不要责怪或羞辱孩子。 要冷静但坚定,并告诉孩子你期望他今后有什么样的行为。
在设定界限和期望后,重建您与成年子女的关系可能需要时间,但从长远来看,这会带来更健康的互动。 记住,你不仅仅是他们的父母,你也是一个值得尊重的人。
最后的思考
请记住,与成年子女重新划清界限并转变动态关系需要耐心和恒心。 您可以通过设定明确的界限、鼓励个人承担责任和自信地沟通,来培养一种更加相互尊重和平衡的关系。 这些步骤既有利于您,也有助于您的成年子女独立成长和驾驭生活。 最终,健康的界限会带来更健康的联系。
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