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你是否偶尔觉得自己在伴侣身边变成了一个不同的人？他或她是否必须改变，或者你必须改变伴侣，才能成为真正的自己？你是否会轮流表现得像固执的蹒跚学步的孩子，感到无能为力？
好吧，你并不孤单。几乎所有的恋人都会经历一个高情绪反应阶段，这有可能破坏他们的关系。如果一个人提出一个带有任何负面情绪的请求或“观察”，它会自动引发伴侣的不愉快反应。无论请求和回复的措辞如何，其背后的负面情绪都会让双方感到委屈，就像他们不能在对方身边做自己一样：
“你总是抱怨。”
“我不是在抱怨，你是在批评。”
“你控制欲太强了！”
“你太不合作了。”
情绪反应是对感知到的侮辱的自动反应。对于那些情绪反应阈值较低的人来说，环境似乎具有威胁性或充满不确定性。他们的“按钮被按下”更容易。他们更有可能猛烈抨击，或者，如果他们坚持下去，在情感上就会关闭。在情绪反应强烈的夫妻中，一方的负面情绪会引发另一方的混乱或关机。
当环境被视为危险时，所有群居动物都会产生高度的情绪反应。当团队中的一员感觉到威胁时，一种毛发触发反应会将肾上腺素和皮质醇注入每个人的血液中。一个警报会引发所有警报，从而增加生存机会；该包有多个眼睛、耳朵和鼻子，以及一个从任何个人传输到所有其他人的单一报警系统。
亲密人际关系中的问题是，情绪大脑是一个比后悔更安全的警报系统。认为配偶是剑齿虎的想法是错误的999次，而不是一旦认为剑齿虎是配偶就错了。伴侣没有尖牙，而是有独立的意志，这可能会被解释为固执或自私。行为要求变成了要求，要求服从而不是合作，自动引发了蹒跚学步的僵局：
“如果你爱我，你会这么做的。”
“如果你爱我，你就不会让我这么做。”
一个合作伙伴对验证的感知“需求”与另一个不受控制的“需求”相撞。两人最终都感到受伤、愤怒和委屈。
高情绪反应性使我们不能容忍差异（你必须像我一样看待世界），自恋（无法看到其他观点），要么全有要么全无（你是在神坛上，要么是恶魔），并依赖于当前的情绪状态，而当前的情绪状态又取决于当前的生理状态（不舒服、疲倦、饥饿、口渴、过度刺激或生病）。当责任加在一起时，合作伙伴首先看起来像对手，最终又像敌人。
自动防御系统
情绪反应将大多数互动置于一个看不见的自动防御系统的控制之下，这通常是由肢体语言、面部表情、紧张、分心、犹豫、不耐烦、不适或渴望无意中触发的。它几乎完全是在不知不觉中被激活的；当你意识到任何感觉时，它已经处于高级阶段。
尽管自动防御系统在工作场所的关系中起作用，但它在家庭互动中造成的伤害最大。想想当你的伴侣不看你或只是叹气时你的直觉反应。想想当你听到前门关上时，你的反应，甚至在你的伴侣进入房间之前，或者用“那种语气”说些什么，得到“那种面部表情”，或者翻白眼。突然间，你发现自己处于一种防御姿态，为最坏的情况做好了准备。
当你们都处于防守状态时，坏事很可能会发生。所有好的防御系统都有先发制人的打击能力。导弹似乎开始自行飞行，没有人发出命令。你发现自己陷入了冷遇、简短的交流或激烈的争论中。你们都感到无力、易怒、不耐烦、怨恨或愤怒。你有离开、忽视、批评、大喊大叫或贬低的冲动。
如果这种动态看起来太熟悉了，在之前的一篇文章中，我讨论了自动防御系统以及如何从其影响中恢复过来。