神秘胖仔 19223天前在线
2020-03-11 11:01:08
抱抱TA 回复
女,大一优秀团员没有评选上,是同学互相投票,作为班委平时没和同学结交好,很难过很自卑,一个小小的奖自己都没有机会获得
0个拥抱 12条评论 450次阅读
网友
心理咨询的对象与原则是
2022-08-19 21:39:26
希望得到指点
咨询师张百燕
0 生活中阴差阳错的情况很多。如果因此影响了您心情,建议进行辅导
2020-03-11 11:03:55
咨询师王金波
您好
2020-03-11 11:04:17
咨询师赖戈慧
你好
2020-03-11 11:04:36
你好
给我点建议吧
咨询师邓日良
你好
2020-03-11 11:21:11
咨询师张国英
你好
2020-03-11 11:23:22
咨询师张国英
你对此的感受是什么?
2020-03-11 11:23:41
对自己很失望
咨询师张百燕
是金子总会发光的。
2020-03-11 12:34:48
咨询师张银玲
你好
2020-03-11 12:40:02
心理论坛
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女 我感觉我是一个很矛盾的人,及其不自信的人。我曾经幻想有一个美好的大学生活,在大学交一些好朋友,于是我抱着这种心态去跟同学相处。在我第一天进入大学时,我有些畏惧,我看到了宁宁,她看起来很文静,当时我就想我们应该会处的很好的,于是我就试图接近她,那时我一心想让她成为我的好朋友,后来我们相处的确实不错,她对我有着无微不至的照顾,让我很感动,我对她开始有了依赖,我对她撒娇、卖萌,我们一起上课,一起打工,一起吃饭,大一上半年年我们都算是形影不离的。直到大一下半年 ,我们的关系变了。那是因为她被学校选去宁波学习两个月,那时我开始孤单了,虽然每天依然通话,但也无比想念她。可是毕竟相隔千里,我开始与同寝室其他同学相处,在短短的相处时间里,我发现晨晨的性格开朗、乐观、可爱,简直是一个开心果,虽然她身上有比较多的毛病,但她还是吸引我,我们时常调侃,几乎是在调侃中度过,我不知道她是怎么想的,至少我跟她在一起的时候总是感到很开心,渐渐的我心头萌生了要跟她交好友的想法,我也开始每天“粘着”她,也许是我太敏感了吧,我记得她说过的好多话,甚至当时我还暗暗的对自己说要改变她的想法。晨晨刚来学校那会儿就说过“我姐告诉我大学不存在真正的友谊”,就是因为这几句话,还有之后的各种行为,我总觉得我在她根本不在她心里,所以后来我经常偷偷的抹泪,每次看到她跟其他同学好的跟亲姐妹似的,我就有点不舒服,于是我开始学会喝酒来释放烦恼,以熬夜来释放压力,也许就是因为这些原因,室友们开始“远离”我的吧。 两个月后,宁宁回来了,这次回来,我也没对她多么热情,因为我一门心思全在晨晨身上,慢慢的宁宁也有所察觉,她也曾对我说“我感觉你变了”,当时我也没在意她的话,甚至也没考虑她的感受,比如以前我买早餐首先会问宁宁,有什么都会与她先分享,可是后来我就没有这样做了,她也许有感觉到我的变化,结果不知道什么时候宁宁和晨晨走到了一起,还联合寝室的其他室友一起疏远我,那时的我完全没感觉,直到有一次谈论分寝室的事的时候我才知道,大致就是她们不打算跟我分同一寝室,我也是那时候才听出她们对我有意见,所以我也开始不与他们相处。就这样我跟她们做了一个多学期的“陌生人”,我也有我的“骄傲”,在我不知道她们为什么要疏远我的日子里,我过着“浑浑噩噩”的日子,我也慢慢产生了对宁宁的恨,是真的恨,因为那时我常认为她“背叛”了我给她之间的情谊,但毕竟我们分到同一个寝室,低头不见抬头见,我孤孤单单一个人,她们一群人天天有说有笑,弄得我整天不敢呆寝室,一怕尴尬,二是看到她们相处的那么好,听到她们的声音,我很难受,所以我常常是有机会溜出去就溜出去,总是早出晚归,可谁知道这样也引起了公愤,那时候我真的是感觉自己快要窒息,总觉得自己很委屈,“你们一群人,我一个人还要欺负我”,在无数的夜晚,我总是偷偷哭泣,每天都是晚睡早起,每次都是偷偷的看着她们,特别是会专门去看宁宁,心里不断的问“为什么你这么狠心,为什么你要背叛我们的的感情,你对我真是好无留恋吗?”等等问题。 期间发生了很多事情,总得说来就是她们依然这样对我不理不睬,我也对她们不闻不问,但是我却控制不住去想她们对我的好,我们在一起相处的画面,快乐的事,渐渐的我试图去走出来,我常对自己说“我要过得开心,没有你们,我也照样可以快乐”,可是谁知道无论我走到哪里,我都会想起跟他们在一起的场景,那时我真的觉得自己超级没用,她们都可以狠下心,为什么我还对她们念念不忘呢? 我是一个不太会跟人相处的人,除了室友也没几个要好的同班同学了,所以别人看到的总是我一个人走在校园的路上。还记得有一次体育测试“仰卧起坐”看着她们安排的如此好,而我却练跟我一起做的人都没有,那时的我恨透了这世界,感到非常羞愧,非常丢人,特别是体育一些项目,我特别不行,而她们却是还不错的,看着优秀的她们,我感到更难受,就这样我变得越来越害怕她们,也许是逃避,也许是本能的胆小,只要有她们的场所,我尽可能不去,虽然我们时常路上会碰到,表面上我装得满不在乎,可每当她们走过我身边,我都会偷偷去看看她们,看着她们的背影而默默伤心。每次她们结伴出去玩,我孤孤单单一人在寝室,我更加落寞,有时候像个疯子,对着她们的床或者椅子说话,还常常期望她们能恰巧听到我的心声,我就是这样过着一个人的生活。我也想过“走出去”,可是终究没能走出去,我对她们还是抱有期望的,期望有一天她们能理我,我们能和好。 就这样到了大二的第二学期,开学没多久,不知道她们怎么就想通了,决定找我聊聊,说实话我当时很紧张,很兴奋,因为我所期待的事终于发生了。果不其然我们和好了,但是我跟宁宁却始终没能“和好”,虽然现保持着同学关系,但是我们不再那么亲近了,以前我们手拉手,和好之后,我们几乎没有一起出去过,即使出去,也是你走你的,我走我的,说实话那时候我确实没有放下,心里确实还是有点恨她的,而我也感觉到她对我也是一样
0个拥抱 7条评论 921次阅读 1961天前

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