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学会爱,学会这样爱自己

学会爱,学会这样爱自己
原创首发 王金现 发表时间:2022-07-09 09:19:58 1015 3 11

在爱和亲密关系当中,爱和亲密无疑是每个人都想得到的。但是常常有一些人总是被恨包围着,而且无法突破,搞得自己和亲近的人都遍体鳞伤。

为什么会这样呢?我认为是不会爱自己,不能恰当表达自己的需求和期待,所造成的。

首先了解下亲密有关系的构成。

怨和恨之所以产生,是因为通常我们会对亲近的人产生期待,当希望落空以后,就产生了失望和恨。比如说当我生病的时候,我希望爱人陪伴我去医院。但是他却在忙自己的事情,于是我对他感到失望,对亲密关系感到失望。慢慢地在内心也产生了怨恨。

比如说爱人的背叛,是我们对忠诚的希望落空了;亲密关系当中被忽略的怨恨同样如此,是被重视的希望落空了。如此等等。

我们之所以对亲近的人有期待,那是把对方当做满足我们需求的一个对象。我们认定对方就应该满足我们。那么当不被满足时,就产生了怨和恨。

由此可以看出,所谓的关系是由三个要素构成的,其一是我们自己;其二是需求和期待;其三是满足我们需要的对象。而决定这个关系性质是爱还是恨,是亲密还是疏离,在于需求和期待是得到满足还是受到伤害。这是爱与恨的分割线。

我们需要重视的问题是:如何在这个关系当中得到自己想要的爱和亲密,而不是被怨和恨包围着?我们为此能够做些什么?

我们当然要先了解自己的需求和期待,而且能够以恰当的方式寻找到适合的对象来得到满足,那么亲密关系就是有爱的亲密的。但通常,得不到爱和亲密的人,都忽略了这些,而归因于“遇人不淑”,没有找到适合自己的对象。

那么,要了解彼此双方的内在的需求与期待。

这并不容易。在亲密关系中,双方究竟想要什么?彼此想要的爱的感觉是怎样的?很多人对此是模糊而羞于启齿的。举个例子说明一下吧。

女士委屈地诉说,男人跟他离婚的原因,是他生病时,她没有在医院陪护,男人竟然跟一个普通护理好上了。她大骂男人没有品位不负责任,背叛了家庭。

直到她开始关注亲密关系中双方的需求和期待这一问题时,她忽然闭口不言了。她用懊悔的语调说:我从来没有想过,他需要被照顾被陪伴。

亲密关系中最大的伤害是,朝夕相处的两个人,却不了解彼此的需求和期待。更谈不上以什么方式去得到满足了。

静下心来,问问自己:在亲密关系中,我真正想要的是什么?那种爱的感觉是怎样的?

就我个人而言,我发现,我真正想要的是被接纳、被允许。你呢?

其次,以怎样的方式表达自己的需求和期待?

我们需要花些功夫来了解自己内心的需求和期待。更需要以充分的勇气来表达出来。

那个跟普通护理好上的生病男人,他的妻子为何难以理解他的需求?其中一个重要的原因是,男人可能不能用语言来表达自己的需求:我生病住院时,很需要被照顾和被陪伴,我希望你能在我身边。

很多男士认为,跟妻子讲不出这样的话。因为那会显得自己很脆弱,或让自己处于“弱势者”的位置。

那么,他们表达自己需求和期待的方式是什么呢?使用攻击性的行为。比如出轨或背叛家庭。他们在出轨和背叛家庭的行为中,来满足自己被照顾被陪伴的需求。他们换了个对象,破坏了原有的亲密关系。换句话说,他们以破坏亲密关系的方式来表达满足自己的需求和期待。

亲密关系变化成为怨和恨的关系,一条不变的规律是攻击和伤害。就是需求和期待得不到满足时,就去攻击伤害关系。甚至到万劫不复。

那么,怎样表达自己的需求和期待呢?

很多时候, 我们或许不认为自己的需求和期待是正当的,不认为自己有资格提出来,不认为对方可以来满足我。

一些女性诉苦说刚过四十,夫妻之事就断绝了,几乎天天守着活寡。她们在夫妻生活中是被动的接受者,从来不曾主动提出过自己的要求。在潜意识中,她们觉得男人回到家里看起来很累,可能会拒绝自己;她们觉得自己的需求或许是羞耻的。

所以,在表达之前,要先看看是什么在阻碍着自己?

有人想当然地认为,自己不说对方也应该明白,并主动来满足自己。这是婴儿式的全能幻想。这种意识可能是看不见的最大的障碍。

最后,要学会用语言来表达。这里向大家提供一个语言范式:即需求+期待的表达方式。

例如生病的男人可以这样表达:我生病住院的时候,很需要有人来照顾我陪伴我,那样我会感觉很被爱。所以希望你放下工作来医院陪护我。

总之,就是明确告诉对方,你想要的是什么,你希望对方怎么做。

这看起来很简单,但是,很多人说不出口。宁愿用攻击和伤害来代替这简单的语言表达。于是亲密关系就被怨和恨包围了。

如果你在怨恨里无法突围,可以试用一下我说的方法。如果在尝试过程中困难重重,那一定有更为隐秘的原因。比如跟你的原生家庭或人格相关。那你可能需要深度的心理咨询帮助。

 

 

 

 

 

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