边缘人格7：苛刻的超我和未分化的自我

1

依赖与反抗

宇凯听到别人聊天，期待自己讲出和别人一样的内容，否则就会自惭形秽。因为，他内在有一个不断要求自己要跟别人一样的姑妈。成年后内化成为他内在苛刻的超我，处于绝对的支配性地位，使得他凡事都要迎合他人才行。

我理解弗洛伊德老爷子的观点，超我、自我、本我之间应该是平衡、和谐的状态。但是，宇凯的超我（内在法官）过分强大，本我无法显现，二者似乎是你死我活的关系，自我不能调节超我与本我之间的冲突。

他的自我为什么会丧失这个调节功能呢？我很奇怪。

宇凯解释说：“我很想突破，但却挣扎着，感到无能为力。比如说，打游戏时被姑妈看到，就要继续玩，看会怎么样呢？可是，他做不到，即便现在的他，仍然没有力量反抗。”

我说：“你姑妈已经不在你身边了。你想要反抗的是内心的这个法官，却感到缺乏力量。”

他说：“是的。自己很矛盾，一个人，可以完全自我，对自己没有要求约束吗？那是不是太自私了，太自我了？”接着又说，“其实那有些标准是对的，也很强大。”

看来，他无力反抗是有原因的。一方面害怕太自私、太自我，另一方面害怕失去保护。为了不失去依赖，他习惯性地选择了牺牲自我。

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2

支配性的超我

显然，他内心是害怕而矛盾的。我说：“当然不能太自我。比如成年人了，还像婴儿一样拉屎尿在床上，怎么可以嘛。问题是，内在的法官太强大了，根本不允许本能部分出现。”

宇凯说：“是的。要求虽然是对的，正确的，但标准太高太多，就让我活得很累。”

为了外化他内心超我，自我之间的关系，我顺手拿起两个沙盘游戏中的两个沙具小人。个大的沙具人代表内在法官，小婴儿代表内在的自我。说：“如果法官这么强大，小婴儿要完全听从法官的，没有自己的意志想法和要求，这样可以吗？反过来说，如果没有这个法官，这个婴儿爱干嘛就干嘛。这样行吗？”

他说，肯定不行的。

我又拿起跟法官个头差不多的一个沙具人，替换婴儿。问道：“如果两者之间是这样的状态，你感觉如何？”

他说，这样感觉两者之间是平衡的。此时，他发现他的内在法官一直是强大的，严厉的，经常发号施令的。不要怎样怎样等等。

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3

分化自我功能

“那你对内在法官有觉察吗？当它对你发号施令的时候？”

我这样问，其实是想启动他的自我调节功能。前边，宇凯所担心的“太自我”，其实是自我和本我还没有分化，自我尚没有觉察和调节超我本能矛盾的功能。

宇凯说有觉察。比如，当他和别人交谈时，内在法官经常会要求他要说出得体的话，新颖的内容，能够吸引人，显得自己厉害。而内心真实的感觉，比如根本不想说话，则是不行的。法官处于支配性的专制的位置。

“那么，内心声音这个部分，可以向法官提出辩护吗？”我继续问。

宇凯说：“那样很冒险、很矛盾。好像也不知道怎样是对的，按照自己的想法的话，会不会是真的自己错了。比如说出自己真实想法，那会不会让别人觉得自己很差劲很挫？”

显示自我，可能会出错。需要承担一定的代价。所以，他感到害怕，他不敢去反抗内在法官，甚至是为自己辩护。而且在无意识中觉得，完全顺从那个权威，就可以得到安全感。

显然，他弱小的自我害怕担负责任。

我说：“如果一个人从来到这个世界开始，就被安排好了一切。吃饭要怎么吃，拉屎要自私拉，每一件事要怎么做等等，完全有合理的正确的标准，只要按照这个标准就不会出错。那么，这个人会为此感到快乐吗？有意思吗？”

我的言外之意就是，自我负责，才能体现生命的意义。

他说：“一点也不快乐。完全没有意思。我就这样，因为根本活不出法官所要求的那样的高标准，成为所谓的上层人士。反而让人觉得不真实。”

我希望他的生活中更加自我一些。就顺势推理演绎说：相反，如果一个人生下来后，可以按照自己的想法、意愿去做事，那会感觉怎样呢？

我猜想宇凯会说，那一定会很快乐的，很自在的，生命也会富有意义的。

但却听到他说：那会很糟糕吧？那就不会再上进了，天天玩游戏，那怎么可以？

似乎，他的逻辑中，还处于分裂状态。即，一旦本我强大的话，就会失控，整个人就会丧失社会规范，完全沉沦。

5

从自我照顾开始

分化出宇凯的自我功能，看来还需要更多的耐心。

我模拟了一个吃饭情景，从中更清晰地看到了宇凯内心的真实画卷。

假如姑妈为他特意做了一桌好菜，他很开心吃得很多，很多。然后姑妈又给他夹菜，说这个菜很好吃的，吃点吧。我问他吃不吃？他说吃啊。然后姑妈又夹另一个菜，说这个味道很好的，再吃点。吃不吃呢？他说吃啊。就这样吃下去，吃得想要吐了。然后姑妈又说，这个菜是我特意从老远的地方买的，你一定要再吃一点？我问他吃么？他说吃啊，如果不吃的话，姑妈会不开心的啊。所以，尽管自己吃得很难受了，还是吃的。

为了姑妈的情面，而不是为了让自己舒服。所以不管怎样都要吃。别人才是重要的，别人对我的看法才是重要的，自己舒服不是那么重要的。所以，要照顾别人。

宇凯还举例说：谈女友，要照顾她的情绪，否则她不就离开了吗？

完全去照顾对方，而且忽略甚至牺牲自己，真的能让对方满意么？真的能够得到别人的喜欢么？我问他。

他思考了一会儿，说好像不能够。

那该怎么做才好呢？

我说，要同时照顾到三个部分，可以达到圆满。就像把一个圆，分成三份，分别是“情景”、“他人”、“自我”。

比如对待姑妈夹菜，怎么同时照顾到三个部分呢？

在姑妈特意为自己做菜这个情景下，照顾自己，就是自己不能再吃了，那么就要适当拒绝姑妈夹菜。这会不会让姑妈难堪呢，她那么热情做菜夹菜？他想了想说，要礼貌地拒绝。在拒绝姑妈夹菜的同时，接受她什么呢？接受她的关心、和爱。用感谢的方式接受她的关心。他这样尝试了一次，感觉姑妈和自己都会感到舒服。并不是非要让自己难受才能让对方感到满意。

他终于开始照顾自己的需要了。而不是把所有的生命力量都用在响应他人上面。

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