成长过程中，什么导致了孩子不愿意跟父母沟通？

​一位妈妈和她帅气的儿子来到课程，一起充当了一次工作坊的亲子个案。

王老师引导这对父子，用萨提亚流派的几组雕塑动作“讨好”、“指责”、“超理智”、“打岔”、“一致性”，来呈现他们两个在现实中的互动，并与大家分享自己的感受。

当抛开具体的故事，只用雕塑动作来呈现其中的互动模式时，在场的学员们发现，虽说家家有本难念的经，但其中所包含的互动模式，确是如此的相似相通！

帅气的年轻男孩，之所以充当这次孩子一方的个案，是因为他很想知道，他很少表达、什么都闷在心里的背后，究竟发生了什么。

经过简短的介绍，我们了解到，在男孩的成长经历里，他有一个热爱提建议的爸爸，爸爸很爱他，他看起来也和爸爸有着不错的父子关系，但是他就是不习惯在公共场合交谈，私下也很少跟爸爸交谈。

当探索背后的原因时，男孩发现，自己是一个对别人的标准多、对自己的标准更多的人，所以一开口就觉得累，仿佛有很多声音会跳出来挑剔他这也做的不好、那也做的不对。为了避免出错，他养成了一个减少说话的模式。他对应的萨提亚雕塑动作是：用手指责自己，而且一双手还不够，现场许多学员帮助充当扮演他内在的条条框框的声音，纷纷都站起来指责他。

老师问他：“你的感受是什么？”

“焦虑，愤怒，抗拒”。

“这个时候，你会做什么？”老师又转身问男孩的爸爸：“用雕塑的动作呈现。”

男生的爸爸也做出指责的动作。

可以想象，即使是一个饱经沧桑的大人，当他内在有这么多自我指责的声音时，这也会是一个非常棘手的处境，更何况是孩子呢？他并不能区分这些声音是来自自己的、还是实际发生在外界的，这种情况在刚到一个陌生的新环境时尤其明显，他会充满警惕、或者敌意，随时提防着被陌生人讨厌、看不惯、甚至是嘲笑。

确实，在之前这位案主男生说出自己的困惑时，以学员身份参加这次工作坊的我笑了，这个笑声当时被他处理为恶意的，他随即大声问：“有什么好笑的！”其实那个当下，我是笑的很开心的，因为我与他有共鸣。

回到这个内在有很多自我指责的声音的处境上来，当一个孩子处于这种紧绷的状态时，他其实是很难自如地表达自己，或者腾出精力去专注学习、做事，而他的父母如果这时候只是一味地因为孩子的表现不如意而指责他，那对于这个孩子而言，这个处境可谓是雪上加霜了。

“这时候你愿意跟你父亲沟通吗？”老师问男孩。

“不！”

“这就是很多时候，孩子拒绝跟父母沟通的原因。”老师一边看着大家，一边说道。

“那这个时候应该怎么办呢？”有学员问道。

“这个时候，你尝试对你父亲做出这个动作，”老师示意男孩将一只手放在胸口，一只手做出拒绝的动作。“现在你感觉如何？”

男孩感受了一下，认真地回答道：“安全。”

“是的。”老师注视着男孩，不再言语，让这股感受静静地流通一会儿。


这时候，参加了这次工作坊的我举手提问：“那如果孩子对父母做出拒绝的动作，激起了父母更大的愤怒，该怎么办呢？”

老师坐了下来，弯腰拿茶杯，喝了一口茶，沉默了几秒，说道：“这是个很好的问题，非常好。”

然后他站起来，问男孩的父亲：“当你儿子对你做出这个（拒绝的）动作时，你是什么感受？”

男孩的父亲回答：“我当下是和平的，因为我对儿子产生了一份理解。”

“那么以前在生活中呢？”

“在生活中，我当然是暴跳如雷呀！”这时候，男孩的父亲在老师的协助下找来一把椅子，他的萨提亚雕塑动作是站在椅子上指责自己的儿子。

老师问男孩：“这时你的感受如何？”

男孩退后了一步，坐倒在椅子上，左右看了一下，苦笑道：“我有点hold不住……”

我也笑了，真的是hold不住父母这样大发雷霆呀！就算表面可以死扛，内心深处早就哆嗦颤抖了……

老师说：“现在，你一只手保持拒绝的动作，另一手尝试向你爸爸敞开（具体的动作是，友好地将手伸向对方，身心一致地接受和邀请，手心朝上）。这个动作的含义是，我拒绝你的要求，但是接受你的好意。因为你要看到，当你爸爸对你做出指责的动作时，他还有个潜在的动机，是关心你。当你拒绝他的建议时，你也告诉他，我收到你的关心了，我邀请你看到我的理由。这个时候，你想要怎样——”老师问男孩的父亲。

这位父亲从椅子上下来了。

“再次加强接受和邀请的部分，把接受和邀请的手放高一点，把指责的手放后、放低一点。”老师对男孩说。男孩按照老师的指示照做。

“你会感觉如何？”老师转身看向男孩的父亲。

“这时我就不想指责他了。”男孩的父亲放下了指责的手。


我顿时感到唏嘘，找到了和父母的相处之道。

这时，老师看着男孩，问：“你看，在这段关系里，其实是谁在掌握主动权？是谁在决定它的发展走势？”

男孩、以及我自己（在心里）回答说：“是我。”

“所以说，我们每个人都是自己的生命创造者，不管多么被动的关系里，我们都有选择权。”在场有个学员精辟地总结道。

这次疗愈，不仅帮助父母看到孩子的处境，也帮助孩子看到自己在与父母的关系中能主导的部分。随着两代人的共同努力，孩子拒绝沟通的处境，就可以渐渐改善。

“这其中的道理，我们容易看懂，”到了工作坊尾声，有个学员说道：“可是具体到生活细节里，我们就有可能冲昏脑了，放慢不下来速度，觉察力跟不上。所以就特别需要像今天这样的环境，在这样的氛围场域里，大家相互支持，可以把生活里的事，掰开揉碎了地在这里去觉察、去体验。”

“是的。”老师点头。

文章到这里就结束了，确实如文末这位学员说的那样，我们需要一个成长小组团体，把我们“知道”的变成一种“体验”。

借用国民岳父电影里的那句话：

“道理我都懂，可依旧过不好这一生”。

不是你过不好这一生，而是缺乏了“体验”。