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你的父母习惯于贬低你,你该怎么走出那个伤害?

你的父母习惯于贬低你,你该怎么走出那个伤害?
个人原创 王金现 发表时间:2021-12-03 17:14:47 307 2 8

如果你的父母是贬低型的,那你的内在一定受到了很大的影响和伤害。这是件很不幸的事情,但是也无可奈何,因为你没有办法选择父母。而幸运的是,你真的拥有一条路子,以走出贬低型父母对你的影响和伤害。

  • 走出愤怒

一旦意识到了来自贬低型父母的伤害,第一反应就是对父母的极大愤怒。 怎么可能不愤怒呢? 生命本来如同水一样,没有自己的形状。但是,贬低型的父母把水装进粪桶里,于是孩子就成了脏水的模样。 比如说在人际交往中吧,一直害怕自己不够好,一直担心会遭受他人的歧视,恋爱不敢谈,甚至走路时都不敢抬头对望行人。原来,内心深处一直有个声音,“我不好,别人不喜欢我,我感到紧张”,就像紧箍咒一样,无时无刻地套在头上。而这个紧箍咒却来自于早年父母的贬低。 “你就不会做成一件事情,拖个地也拖不干净。”听到类似的话,哪里还有心思拖地,摔拖把走人,已经很有雅量了。 “哟,哟,你看看,还使性子呢,”父母却得寸进尺,你真的是恨不得杀了那个人。 愤怒。怒火。暴躁。甚至想要毁灭整个世界。 确实,很让人愤怒。确实,让人火冒三丈。确实,需要表达自己的愤怒。 但是,最重要的是,需要走出这种愤怒。

  • 放下期待

发泄愤,无济于事,于事无补,于事无益。需要了解,愤怒的情绪背后,是有一个期待的。愤怒,只是信使,它是来送信儿的。你需要看看它送到的信的内容。 你之所以愤怒,你希望自己的父母不是那个贬低型的。你不想要自己受到这样的伤害。这对你来说太不公平了。这让你付出的代价太大了。如果,父母多懂些子女教育;如果父母素质再高些;如果不出生在这样的家庭,那就不会是这样了。嗯。总之,你期待这个糟糕的结果没有发生。 可是,现实是,这个糟糕的事情已经摊上了你,你无法选择你的父母。 于此同时,不得不承认的另一个现实是,你也无法改变你的父母。你想要改变他们,这只会让你更加抓狂。 总之,你必须放下完好父母的期待。这才能找到正确的方向。

  • 看到渴望

面对贬低型的父母,你的巨大愤怒的背后,是失望——失去了被他们欣赏的希望。你之所以期待拥有完好的父母,是渴望被他们肯定,但他们却一直贬低你。 渴望被肯定,渴望被欣赏。所以,你在很小的时候,就认同了他们对你的贬低。那时候,你似乎觉得,如果认同了他们看待你的样子、认同了他们对待你的方式,也许就能得到他们的接纳、认可、肯定和欣赏。为此,你无意识选择了对他们的认同。 不是吗?成年后,你不也时时地自己贬低自己吗?你也认为自己是不够好的,不是吗? 我不得不说,由于渴望被肯定、被欣赏,你参与了一个重大的选择,虽然是无意识的,却是你参与了的。你选择了认同他们。 而且,直到成年,你还一直希望能够得到他们的接纳和肯定。你敢说不再寄希望于他们接纳认可你了吗?

  • 通往北京的路

我想说,通往北京的路,不只一条。 同样,满足被肯定、被欣赏的渴望,也不是必需要得到你的父母的接纳和认可。 但是,你会说,那他们还是我的父母吗?——似乎是说,如果不能得到他们的接纳和认可,我就不是他们的孩子了。那种亲子关系似乎就没不存在了。 你已经受到了那样的伤害,你已经承受了那么巨大的痛苦,你却不愿望撕烈那个不太好的关系。 你知道吗,你成年后,仍然一直无意识地忠诚于你的父母,虽然他们那样贬低你。要不然,你为什么不放弃对他们的期待?要么,你为何仍寄希望于由他们来接纳和认可你呢? 我想说,你完全可以审视下自己的资源和优点,你完全可以自己认可自己,自己肯定自己。 如果这样,即便他们又恶语相加,你也不会同他们一般见识了。不是吗?

  • 小心被卡住

当你一直被愤怒的情绪所主导的时候,你就是被卡住了。因为,你放不下对完好父母的期待啊。 当你一直用幻想的方式,幻想自己将来如何优秀,幻想自己无所不能等等,那其实你已经是在病态中,用病态的方式,期望父母能够有一天接纳你、认可你、肯定你、欣赏你。这是很可怜的啊。 只不过,尽管我在这样苦口婆心地担心你不要被卡住,我知道仍然无益,你还是会被卡住。因为,那一切的发生,完全是在无意识中完成的。如同你早年无意识地选择对父母的认同。 事实上,任何成长都是极其痛苦的。比如说夏季的蝉的蜕变。比如说,蛇的脱皮。不脱几层皮,怎么能够成为自己呢?那怎么能不付出痛苦的代价呢? 所以说,你虽然要以怨恨贬低型的父母,但终究是无益的,你必须成长。 你可能需要帮助,因为心理咨询能够帮你挖掘更多的无意识。 一味地怨恨什么,那是把事情想得太简单了。那可能是种自恋病。接受现实的残酷,才能成熟啊。 作者 王金现,执业心理咨询师。有温度有深度地伴你探索生命。

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