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保持亲密关系,做长久的好伴侣

保持亲密关系,做长久的好伴侣
个人原创 李丽 发表时间:2020-12-06 19:22:11 965 5 18

​以幽默为料酒,为婚姻去腥;以拥抱为食盐,为婚姻定味;以示弱为生姜,为婚姻养生;以理想为味精,为婚姻提鲜。

——约翰·戈特曼

当我们进入一段婚姻,却慢慢发现,婚姻似乎不如想象之中的那样美好——
明明很爱对方,却又在不停地伤害对方;

当激情和新鲜感褪去,生活被平淡和争吵占据;

相比于恋爱时的快乐,我们不开心的时候反而增多了……

于是我们开始不停地指责对方,数落对方的不是,抱怨对方的不好。


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01.我爱你,所以希望你变得更好

每个人都渴望变得更好。
在一段婚姻中,一方不断奋斗,变得越来越优秀,

这个时候,便会不由自主的希望另一半也变得同样优秀,可以一直和自己保持在同一高度。

于是便把期望,源源不断的加到了另一半身上——
希望她越来越知性,能接纳和包容我的一切,一个眼神就能懂我……
希望他越来越体贴,可以主动承担家务,能辅导孩子写作业……
然而,期望越高,失望越大,现实总是毫不留情的给你当头棒喝。
我们的另一半,会无视你的沟通,会无理取闹,会突然发脾气,会对你冷漠以对,甚至连理解你这样简单的要求,都达不到。
似乎人与人之间,慢慢的就隔着一片汪洋大海,中间还没有开启任何航线。
我们想要离开,可是对方又是陪自己从一穷二白走过来的,自己依旧留恋、舍不得。
但是要继续一起过日子,又有些难以接受。

这时,需要夫妻双方合理预期,不要把对方想得过度完美,也不要提出过高的要求,当我们对伴侣有预期的时候,首先要使用照镜子的技术,先看看这些事情你自己能做到吗?如果连你自己都做不到,又和对方提要求,显然不合理。


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02.学会换位思考:看见自己,也看见对方

其实,夫妻间这种情况挺常见的。

并不意味着双方“不爱了”,也不一定是谁做错了什么,而是和我们的视角有关——

我们在夫妻关系中,积攒了太多的“你应该”,影响了我们亲密关系的相处模式。

人都是利己的。

我们总是本能地从自己的视角出发,或指责TA不理解自己,或抱怨TA没做好家务。

殊不知,在自己看不到的地方,TA也是匆忙下班,来不及休息就着急准备晚餐,那边儿子还调皮不省心,一会儿叫嚷着怎么还没做好饭,一会儿又要帮忙打印试卷。

如果我们忽略掉这些,只一味的从自己的视角出发,去指责对方,在这种情况下的婚姻关系,自然是脆弱的。

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像这两个人,一个认为看到的数字是“6”,一个认为看到的数字是“9”,那么,究竟这个数字是“6”还是“9”?

这其实和你的视角有关,

细细琢磨,他们的回答好似都对。
当出现分歧时,不要急于去指责对方,去说服对方,而是试着站在对方的角度去理解对方。


03.双椅对话:没有什么是沟通解决不了的
 

作为夫妻来说,生活中总免不了有分歧的时候,上牙还有碰下牙的时候呢,但是,夫妻之间一旦有分歧,就需要好好去沟通解决,而不是一方说理,一方沉默。

无论分歧大小,都是可以通过沟通解决的。

幸福的婚姻,不是没有分歧与冲突,而是两个独立的个体,在分歧与冲突中,能够不断沟通、成长,解决问题甚至超越问题。

不幸的婚姻,是两个人在面对分歧与冲突时,由于一方或双方的各执一词,充满诋毁与攻击,陷入仇恨与愤懑,彼此消耗。

任何关系的改善从来都不依靠外力,

而是来自身处关系中的人。

 

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不妨找个舒适的位置,两个人坐下来冷静的沟通。

在一开始的沟通中,双方可以试着先表达一些积极的评价,以避免一开始就剑拔弩张,难以将沟通进行下去。

站在对方的角度,试着了解对方的想法,感受对方的情绪体验,比如原本的批评指责是“你昨天的行为真的是尴尬至极”,变成“放下自己尴尬的感受,考虑昨天为什么会有这样的行为,背景信息是什么”这样就走出了负性情绪体验,进入对事实的觉察和反思中,这样可以帮助双方更清晰地理解对方的想法。

在了解了具体的想法之后,双方可以试着换下座位,试着从对方的角度去思考,更好的分析你们之间的分歧。

两个人都做出了让步,也都表明了自己的想法,谁都不会感到委屈。

写在最后

很多时候,我们在婚姻关系中觉得被动、委屈、无法沟通,原因就在于——我们总是期望对方去改变,却不知道,钥匙就握在自己的手中。

其实,我们都是解决自己问题的专家只要找对方法,都有潜能丰富自己的人生,拥有美满幸福的婚姻。

如果你也觉得自己的婚姻淡而无味,各种努力、彼此折磨也没改变什么,甚至由失望走到了绝望和无望,不妨试试求助专业的情感指导,帮助你拨开云雾见月明。

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