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本文专家
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聊一聊“性”与“亲密关系”(一)

历博博 发表于 2020-07-26  

如果你现在的亲密关系不理想,那么回顾童年,在你的原生家庭里,你看到了亲密吗?你内化了的父亲跟母亲,他们是如何表达亲密的呢?或许你看到的更多的是为家庭挣钱的劳动小分队,或者为了孩子无限忍耐和付出的父亲或母亲。
夫妻的亲密在哪里呢?
包括我自己在内,可能我们都没有从父母那里看到真正的亲密关系,这是我们在关系中无法感到亲密的重要原因。
我们被上一代的关系模式影响,复制模式,或者尽力避免和超越,可是不得不承认,我们根本没学到应该怎样亲密。
当然,这也不是父母的错,在物质匮乏的年代,生存变成了第一要务。
我们可以创造自己的亲密关系。


”一段美好的亲密关系,从爱和接纳自己开始!”


你是否有一个根深蒂固的信念,比如,你认为自己应该做一个完美的丈夫或妻子;
你应该满足伴侣的一切要求,不然对方就有可能离你而去;
你不可以完全对伴侣敞开心扉,因为那样的话,最终的结果一定是让你受伤;
如果我真实的做我自己,就会伤害到别人,让别人失望;
请在这里暂停一下,仔细想想,现在作为成年人的你,还有哪些信念呢?
现在让时光倒流,回去看一看小时候的自己,那时候的你,有哪些信念呢?
我以后一定要……不然会让父母失望;
我不能说……做……,不然父母一定会因此生气难过;
我看到他们在因为我争吵,我相信父母不会再爱我了;
这些对于一个孩子,甚至一个青少年来说是非常可怕的,你相信如果自己的行为举止与父母的期待不相符,后果是非常糟糕的,为了避免这样的冲突,你放弃了真实的自己,学会了取悦他人。
现在回到现实中来,想一想,怎么样才能让你自己感觉到舒服?感受到真实的开心呢?


“创造一个亲密关系,根本不需要别人先来爱你,而是从感受你内在的安心开始!”


如果你准备好了,现在,我们要开始聊“性”这个话题了。
现在有些人可以把性跟爱分开,如果不考虑道德跟法律的因素,我想我们应该给予这种行为一些宽容,国外已经有性爱机器人了,有专家说这甚至有普及的趋势。


不过这一次,我们暂时只讨论“做爱”,而不是“做性”。


在电影《非诚勿扰》里,秦奋与一位漂亮的女士相亲,对话如下:
秦奋:那你觉得多长时间算不频繁呢?
女士:(伸出一个手指头)
秦奋:一个月一次?
女士:我的梦想,一年一次。
秦奋:我说呢,要换成我是你老公,你也不知道我晚上在哪过的。
当时电影院里大家笑成一片,但是如果放在现实生活中,很可能又是一个人间悲剧。
有些夫妻离婚的理由就是在性方面不和谐,比如男的希望每天一次,而女的希望一个月一次,如果在结婚前对彼此有充分的了解,适应对方的频率,那么这样的矛盾是可以避免的。
之前当我听说社会上有些成功人士,希望找处女成为伴侣,当然,这是人家个人的意愿,无可厚非,可是如果是一个性经历比较丰富,体验过性快感的人,跟一个没有性经历,从未体验过性快感的人,这二人的结合,想要达到性和谐,恐怕要经过一段时期的艰难探索。
说起性生活不和谐,最常见的问题之一,就是夫妻对彼此太过熟悉,导致性生活失去激情。
许多人在面对类似的问题时,会想着也许是太熟悉了,那么就换换花样,提升一下技巧,现在也可以买到各种各样的情趣用品,可以玩一玩角色扮演,甚至有人想到找一个单男或者单女加入,来刺激自己的性欲。
这些所谓的性爱技巧,你能够做到吗?
如果你不是发自内心的对伴侣的身体着迷,喜欢跟对方做爱这件事情,即使压抑着自己的害羞去尝试了这些新潮的花样,你能体验到快感吗?
也许体验到了一些刺激感,一些新奇的感觉,可是当刺激源消失后,你能坦然面对自己吗?
一位性治疗师曾告诉过我,对性生活满意的伴侣,不仅有着更为亲密的关系,而且会优先对待性爱,也就是说,如果两个人的感情好,也都重视性需要,就算没有特别的性爱技巧,也可以拥有长久的性满意度。
当两个人足够亲密时,连洗衣做饭这样的事情,都有可能变成情趣,如果再来点性游戏,那更是锦上添花,如果两人不够亲密,所谓的技巧跟情趣,有可能很难起到预期的效果,甚至变成压力。


如果说性问题的本质是亲密关系,你认可吗?如果你也认可,我们就继续讨论。


我们可以通过改善关系,来重建激情。


困扰一:太多的争吵、矛盾,导致情感上越来越疏远。


是不是有这样一种情况,伴侣总是指责你、质问你,一个小事情反复提及,类似的压力对话场景重复出现,于是你也不耐烦了,开始回击,比如,开始摆事实讲道理,证明你是对的,对方是错的,或者证明即使你有错,但是对方错更多,导致对方更生气,于是矛盾加剧。
或者你干脆躲开,远离是非之地,你想着过一会对方就消气了,或者是你自己无法再承受了,需要一个安静的地方独自疗伤,但是伴侣却认为你是消极对待,态度不好,反而更生气。
或者你们都吵累了、吵怕了,各自封闭起自己,各自过各自的生活,家庭就像被一个无形的罩子罩住,外人看着很正常,可是家庭里的人知道,不论多么热烈的阳光,永远也照不到自己身上,自己感受到的永远是冰冷。
还记得我们前面提到的,你的那些信念吗?
你是否一直努力想要成为更优秀的人,因为这样才值得被爱?
你是否常常担心伴侣会爱上别人?
是否会担心伴侣是否坦诚?
这些都源自于内心深处的不安全感,就像小的时候,你觉得你一定要怎么样,才会得到父母的爱,在内心深处,你总有一种被抛弃的担忧。
所以你要不停的追问伴侣,希望从伴侣那儿得到答案,一再确认“你是否爱我”,以此来证明你值得被爱。
而当你没有得到反馈时,就会陷入恐慌。
于是更加频繁的追问,或者想要控制对方,了解对方所有的行为动向,这样反而让对方渐行渐远。
每个人内心深处,都是害怕失去自由,害怕被操控,如果在你在父母的关系里,看到控制带来的危害,那么你会对控制更加恐惧,所以你会回避冲突,你担心自己不能完成伴侣的要求,你不想伤害任何人,而这样做,常常会被解读成冷漠。


“只有改变内在的错误信念,才能转变外在的关系,用真实的自己,从感受开始去和你的伴侣沟通,让他知道那些伤痛背后的故事,促进互相了解,在这样的基础上,你才能找到解决问题的有效策略。”
这次先聊到这,下次我们会聊一聊具体要做些什么,才能有更好的“性爱”。
(未完待续)