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「编译首发」 健康爱情 vs 关系成瘾——教您辨别“欲”、“瘾”和“爱”

王金霞 发表于 2020-06-09  

健康爱情VS关系成瘾——教您辨别“欲”、“瘾”和“爱”

是否在怀疑你是处于爱情中,还只是沉浸在欲望里?困惑于你对某人的痴迷是爱的信号、还是 "上瘾 "的表现?你是源于上瘾还是因为爱情而陷入一段关系中?

这很复杂,欲、瘾、爱并不总是完全割裂和排斥的。反复去分析也给予不了任何帮助来改善我们的感受,因为我们常常被我们意识之外的力量所驱使着。

一、化学反应

最初的吸引会刺激神经递质和荷尔蒙,从而产生迷恋的兴奋感,以及与方亲密接触和发生性关系的强烈欲望。这些化学物质以及我们的情感和心理构成会使我们混淆现实,将吸引我们的对象理想化。在幻想中度过的时光会燃起我们内心想要与他/她在一起的渴望。在它还没有完全占据我们的生活时是一种正常的现象。

1.“欲望”

纯粹的欲望指的是,在没有性和性期待的情况下对两个人的共处不感兴趣。不想讨论现实生活中的问题,甚至也不想过夜。幻想大多是有关性以及对方的外貌和身材。然而并不想满足对方的任何需求。

性行为会释放一种爱情激素——催产素,促使人们与伴侣筑巢。随着我们对爱人的了解,根据实际所了解到的情况,我们可能想花更多或更少的时间和对方呆在一起。在这个节骨眼上,我们的大脑化学物质以及我们的依恋类型和心理问题促使我们出于对感觉像是爱情的浪漫和爱瘾的追求变得依附对方。其实更多的是源于化学反应的驱使,以避免被抛弃、抑郁和自卑感的出现。

2. “关系成瘾”

兴奋和欲望可能会因神秘感、对伴侣的不可预知或无法掌控而加强。我们可能会保持依恋甚至对伴侣感到渴望,但我们会感到不舒服且不高兴。尽管出现了令人不安的事实或难以忽视的性格特征,但我们并没有把注意力放在这一点上,而与他/她在一起的这种渴望占据了我们的内心。我们可能会感到被控制或被忽视,不安全或不被尊重,或者发现我们的伴侣不可靠,撒谎、操纵、愤怒、有秘密,或者有重大问题。

尽管如此,我们还是选择保持这段关系,仍然不离开。越来越多地,我们隐藏自己的担忧和疑虑,依靠性、浪漫和幻想来维持这段关系。出于同情,我们甚至可能去帮助和 "拯救 "我们的伴侣,试图将他/她改变成我们所“迷恋”的理想的样子。这些都是关系成瘾的迹象。

3. “爱情”

当我们对性伴侣产生感情并逐渐了解时,情欲也可以发展为爱情,而且情欲并不总会消退。我见过结婚几十年的夫妻,享受着充满活力的性生活。然而,真正的爱情确实需要我们认识到彼此的独立性,同时也爱我们伴侣本来的样子。在一段新的关系中,总会有一些理想化的东西,但当理想化的东西消失时,真爱仍旧持久。

随着关系的发展,我们会产生信任和亲密感。我们不试图改变我们的伴侣,而是选择接受他/她。我们想分享更多的时间和他/她一起,也包括分享我们的问题、朋友和家人。我们爱人的需求、感受和幸福对我们来说变得很重要,我们会考虑一起规划未来。当激情还在时,我们幸运地同时收获了爱情和欲望。

二、爱 & 瘾

爱情和不健康的依恋可能共存或难以区分。因为成瘾后,我们往往会将伴侣理想化,并常常乐此不疲地自我牺牲。当差异和严重问题在很大程度上被忽略、最小化或合理化时,我们并没有真正看清或爱上这个人的全部。否认是成瘾的表现 ,支持抓住一段关系不放的冲动。面对真相会造成我们对空虚感和孤独感而恐惧的内心冲突,而这正是成瘾的基础。同样,当我们强调的是伴侣让我们感觉如何或他/她对我们的感觉如何时,我们的 "爱 "是基于一种以自我为中心的、依赖性的需要。

三、爱的两条路

健康的关系和成瘾的关系有完全不同的轨迹。健康的伴侣不会“堕入爱河”,他们“在爱中成长”。他们不会被压倒性的、无意识的恐惧和需求所驱使。“成瘾关系”和“健康关系”对比如下:

1. 上瘾的关系

  • (1)强烈的吸引力——感到焦虑
  • (2)将对方理想化,忽略差异
  • (3)坠入爱河,做出承诺
  • (4)互相了解
  • (5)感到失望
  • (6)紧抓住爱情的幻想
  • (7)想要把伴侣变成我们理想的模样
  • (8)感到怨恨和不被爱

2. 健康的关系

  • (1)从吸引和友谊开始——感觉舒适
  • (2)吸引力随着彼此的了解递增
  • (3)承认差异
  • (4)学会互爱
  • (5)做出承诺
  • (6)懂得让步
  • (7)加深爱与接纳
  • (8)感受到被支持和关爱

四、关系成瘾的10个迹象

成瘾的关系可能包括性、浪漫、关系和爱成瘾。欲望和爱、爱和瘾都可是交叠的。当我们痊愈了,我们就能看清爱是否存在。我们甚至可能会离开一段不健康的关系,但仍然爱着我们的前任。同时,有些事情是可以知晓的。

  • (1)一见钟情可能由很多因素引发,但它不是爱情,是一个警告信号。爱一个人需要时间。
  • (2)与陌生人或多个性伴侣发生性关系是性成瘾的标志。
  • (3)感觉失控的强迫行为,无论是性行为还是浪漫之举,比如强迫的性行为、跟踪、监视、频繁打电话或发短信
  • (4)无视伴侣的界限,虐待、控制或操纵他/她(包括取悦他人或拯救他人)
  • (5)利用性或一段关系来应对空虚、抑郁、愤怒、羞耻或焦虑
  • (6)用性或浪漫来代替脆弱的、真实的亲密关系
  • (7)因为害怕被抛弃或孤独而陷入痛苦的关系中
  • (8)无法承诺一段关系,或者无法和一个情感上遥不可及的人保持在一起,这是一种害怕亲密的表现
  • (9)太过信任或不够信任
  • (10)为了和某人在一起而牺牲自己的价值观或标准

五、从“爱瘾”中康复

有时候,一段时间不约会有助于打破围着另一个人转的迷恋和冲动循环。在没有支持的情况下,想要戒掉强迫性的、上瘾的行为是非常困难的,因为驱使我们的无意识力量和节制带来的痛苦是压倒性的。如果你继续约会,要注意自恋和情感缺失的迹象。康复的方法包括:

  • (1)了解更多关于相互依赖的症状
  • (2)治愈你童年的羞耻和被遗弃的痛苦
  • (3)构建你的自尊
  • (4)学会自信
  • (5)学会尊重和满足自己的需求,培养自己
  • (6)敢于真实表达自己感受和需求
  • (7)心理治疗将帮助治愈更深层次童年时期成因问题。

By Darlene Lancer, JD, MFT