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曾经,我无数次想要离婚

曾经,我无数次想要离婚
个人原创 吴丽萍 发表时间:2017-12-01 20:20:59 1214 5 21

一个温暖的午后,跟朋友Ann坐在阳台上喝茶聊天。Ann感慨起她这一年来的成长蜕变,她说,

 

“你知道吗?在孩子三岁前,我有过无数次想要离婚的念头。那时迫于面子问题,不敢跟你明说。每天看着老公把家当旅馆一样看待,回家就是吃饭、睡觉、打游戏,我一个人缝头垢面的做家务、带孩子、还要伺候老公,孩子哭了他也不会帮忙哄一下,还会嫌孩子烦,那个时候又累又疲惫的我内心突然恨得咬牙切齿,心想‘要这个男人有什么用,什么都帮不上,离了算了’,但是想归想,还是不敢把这个念头吐出来,孩子还小,离了是一了百了,那孩子的伤害怎么办?还好你当时点醒了我,这一年来,通过我跟老公的努力,我跟老公之间的情感交流越来越好,孩子跟爸爸的关系也越来越亲密。亲爱的,谢谢你!以前我想都不敢想可以像今天这样跟你坐在这里喝茶聊天。”

 

我想很多婚姻当中的女人都会经历像Ann这样的阶段,每天除了忙工作,还得打理家务、带孩子哄孩子,把自己从一个柔弱的女人训练成一个全能女人,老公只是一个看客,但是看客似乎还不满意,有些甚至偷偷出轨了。

 

怎么回事啊,为什么?我那么辛辛苦苦的为这个家操劳,我全力做到最好,你居然还是背叛我了?

 

是的,女人把所有的事情全都包了,那老公做什么,老公什么都不需要做,他开始发现这个家里已经没有他寻求价值感的空间了,他发现自己在全能的妻子面前,无事可做了。

 

丈夫成了一个看客,看着妻子尽情表现她的能干,他多余的精力以及渴望展示自己爱的愿望则受到了抑制。他发现似乎妻子根本不太需要他关心,她只要他看着就可以了。换句话说,妻子对他没有需求。他发现自己成了不被需要的人。既然成了观众,那么丈夫还是自己找个舞台去释放他多余的想去照顾人的能量去吧。

 

“可是,我有让他去做了,他有哪一次做得好了,每次都给我添乱,我还要收拾更多的烂摊子。”

 

是的,老公是去做了,似乎每次都不能让老婆满意,还换来一顿数落。妻子的所作所为在向丈夫发出一个信号:你不行,你做不好!丈夫接收到了这个信号,感到挫败、自己没用,找不到一点价值感,久而久之,干脆不做了。

 

每个人做件事都会有第一次的时候,谁可以保证第一次就做得很熟练、很好?作为妈妈,都会经历第一次给孩子换尿布,第一次给孩子洗澡,第一次喂孩子吃饭等等的时刻,我们那些经历的第一次多数是手忙脚乱。既然我们允许自己当妈妈有个学习成长的过程,那么为什么我们不能允许爸爸也经历这个由做不好到做好的过程?

 

“可是,我每天那么累,他难道就看不到吗?他不知道我也需要休息,需要有自己的娱乐,自己的生活圈子吗?凭什么他就可以想干什么就干什么,而我却不行?”

 

是的,我们很累,我们也有很脆弱的时候,但是我们呈现出来的是那么能干,那么的完美,似乎什么都能忍,丈夫似乎没有机会去怜惜妻子的脆弱。我们是那么的希望丈夫可以让自己靠一靠,于是我们用抱怨来希望丈夫能看到自己的需要,但是抱怨却让丈夫越躲越远,越来越看不到妻子内心的渴望。

 

我们需要做的是,用恰当的方式跟丈夫表达,我们需要他,需要他的帮助,因为这一刻我很累,需要休息。妻子要给予丈夫更多机会让他体验自己是被需要的,丈夫渴望价值感,渴望自己像个男人给妻子遮风挡雨,渴望被妻子认可和欣赏,渴望自己在这个家里是个有所作为的人,而不仅仅是个赚钱机器。

 

我们很难知道对方到底真正想要什么,对方也是一样。如果妻子可以更多的跟老公表达自己的需求,并兼顾到丈夫的需求,丈夫会越来越理解妻子,那我们就不用每天处在需求得不到满足的暴躁状态。每周给点时间自己去做自己想做的事,妻子只有照顾好自己的需求了,才有精力去照顾家人的需要。

 

幸福美满的家庭需要双方付出努力共同经营,需要内心的交流、有效的沟通。愿你也能像Ann那样,找到一条通往幸福的路。

 
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