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本文专家
 ID:11059  32岁  女 咨询
 国家二级心理咨询师/资深婚姻情感专家    江西 / 鹰潭  
 费率:8 元 / 分钟
 专长:擅长咨询:分手挽回、出轨、婚外情、夫妻性格不合、吵架、沟通障碍、挽救婚姻、婚内出轨、离婚问题;情绪减压、烦躁、心情低落、担心焦虑等咨询。
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爱与蜕变:付出=爱?

刘海艳 发表于 2016-03-24  

    “我对他/她付出了那么多,为什么他/她那么对我?我不甘心。”很多来访者都是这样开始咨询的,然后在咨询的过程中,来访者诉说他/她情感关系中的故事,你会发现,他/她真的付出了很多。但是这种付出却得不到他/她期待的回报,这样就不甘心了吗?

 

    作为一个心理工作者,一个局外人,除了付出,我还看到了控制和恐惧。付出=爱?并不都是这样的,我想请感觉自己付出多一点的人,闭上眼睛问问自己,我为什么要对这个人付出?真的是因为爱吗?如果是的话,你的付出会让人很舒服,很滋养,因为爱就是滋养的。如果不是,那是因为什么?而在我心理咨询工作中,我发现,大部分的付出并不是源自于爱,而是期待着付出后的回报,期待的背后又是恐惧,恐惧得不到爱和认可,因为恐惧所以想要控制,通过自己的付出来控制对方对自己的情感。所以在付出没有得到期待的回报的时候,内心就会出现不平衡,会觉得不甘心。为什么要不甘心,你的付出难道不是你自己选择的吗?既然是自己选择的爱人的方式,那就需要自己来负责了。我们每个人一定要百分之百的为自己负责,为自己每一个选择和行为负责。

 

    有这样的案例:案主是二婚,现在的老公也是二婚,还带着两个个孩子,两个人在一起有几年了,自己没有工作,就是在家里做家庭主妇,她为这个家为了老公、老公的孩子都付出了很多,还从自己娘家拿钱补贴这个家开销,但自己与前夫也生了一个孩子,自己为了现在老公的孩子,怕孩子们不高兴、怕照顾不周,自己孩子想要见妈妈,她却没去看自己的孩子,她的抱怨就是,为什么自己对他老公孩子那么好,他老公却没有想到她自己与前夫的孩子?其实这位女士自己并不是享受那些付出的,只是想以心换心,用自己的付出来换取回报,这个模式就是一种讨好的模式,也是牺牲的模式,要追溯的话又要去到她的童年,可能在她的幼年时期,父母给他的肯定很少,而她发现按照父母长辈们期待的那样来做事可以获得父母长辈的认可和爱,所以她就习得了牺牲自己来付出讨好。但这条路是行不通的,很多像这样的例子,很多人在付出很久之后,因为没有得到期望的回报,内心的不平衡越来越多,抱怨也越来越多,终有一天累了,倦了。为什么人总是舍近取远,通过对别人付出来获得自己想要,难道比自己直接给予自己更容易?

 

    在两性情感关系中,当一个人对一个付出超额的时候,接受的一方就会因为对方付出而感觉不到危机,而不懂得珍惜。试着想想,如果你与人谈恋爱,那个人什么都为你着想,吵架了先来道歉,你毫无缘由的任性发脾气他也忍受着继续对你好,然后他还会自己舍不得花钱给你买各种东西和把钱给你花……你会感觉到危机吗?会害怕失去他吗?我真的每天都会看到很多不懂得珍惜,失去后才来后悔,说要挽回的。很多时候我都想说,不作不会死,但是碍于身份我不能说。所以真的希望一直在付出的朋友可以对自己好点,而一直在被付出的朋友也要开始珍惜了。

    大家不要误会,我并不是在宣扬不给予,而是你得先对自己好,让自己感觉很好,然后把多余的给出去。当你自己感觉好了,再去给予别人的时候,这个才是真的付出,这个付出才真有力量,能够让对方感受到并回应你。如果你能够,无条件的付出,那太好,如果不能那就先停止对别人的付出了。请在你有的时候给予,没有的时候,先把光和爱给自己!现在已经是新的时代了,新的时代有新的时代个性,唯有爱自己,别人才会更容易看到你,更加爱你,而爱自己的你内在也会更有爱去给予别人。

 

    你必须自己先爱自己,这样你才会有一种自信:根本不需要做什么,别人就是会爱你。爱自己就是无条件的对自己好,把自己看得重要点,不委屈自己,不勉强自己,照顾自己的感受,更多随了自己的心愿。关于爱自己可以去看我之前发表的《爱与蜕变:爱自己》,愿与你一起成长!