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爱情是两个人的罗生门

爱情是两个人的罗生门
原创首发 罗雯丽 发表时间:2016-02-05 19:47:15 748 5 10

罗生门本是黑泽明的一部电影,讲述一个看似很简单的故事,即一个武士带着自己美貌的妻子途经荒野,被一个猎人觊觎了美貌的妻子。猎人将武士的妻子强奸,并杀死武士。事后,事情败露后,猎人说,是这女子勾引了他并唆使他杀了武士。而这女子却说,她受到猎户的威胁,不得已就范,在她意欲自杀的时候,看清了丈夫的冷漠,悲伤过度,昏了过去。灵媒召唤出武士的灵魂却说,他看见妻子已对猎户似有爱意,他愿意原谅猎户,却无法原谅妻子的恶毒,所以自杀。第四者,则是一个途经的樵夫,因为觊觎猎户的短刀,也隐瞒了一些事实。一旁观察整个事件的僧人不由得感叹,人性之复杂。于是这个故事就这样发人深省的呈现在了当时的黑白荧幕上,震撼的令我唏嘘。一件事的发生,往往从每一个人各自的角度和解读来说,都是对的,可是对方由于有不同的期待,就常常造成不可挽回的矛盾。

 

爱情往往就是一个个纠葛颇深的罗生门故事。许多文艺作品都可以窥见它的影子,譬如芈月传中芈月与义渠王的爱情。

 

芈月为了江山,终于和丈夫义渠王开撕,义渠王也为了兄弟和妻子开撕。说来,此二人在结合初始便有别的心思。一个需要另外一个打江山,一个觉得自己娶了另外一个就可以坐享其成。一开始他们都认为自己在为了同一个目标奋斗,也认为即使现在目标不一样,以后只要稍加转圜,就会一致。可惜,到最后也没有一致。终于,兄弟之死,让义渠王意识到,自己心里最重要的那个人不是芈月,而是。。。当然,其实这里也不单纯是对虎威的爱。对于义渠王这样的人来说,他的生命早已经因为战争而与兄弟们连接在了一起,他与他们之间是一种不曾写在纸上的生命契约关系。他失去虎威而不作为,也失信于他的追随者,没有追随者,他的价值也将失去,他在芈月面前便再无“丈夫”的伟岸。总之,虎威之死,根本上就将义渠王推上了断头台,芈月即使不杀他,他也将死于烂醉之中,不如自己送上门去,死后还得“义气”的美名。芈月也终于意识到,她爱的是江山,不是美男,毕竟,江山能带给她比美男更大的安稳,也是她的理想所在。于是这貌合神离的爱情,便画上了句号。这其实就是一个罗生门的故事。

 

总之,娘娘如此无情,不禁让一票小伙伴们倒吸一口冷气——我等爱情还有无山盟海誓的一天?我想这大约是男权社会中男人们如此渴望家庭中的主宰位置的原因——如果权力掌握在自己手中,便不会再有被背叛这样痛苦的事情了。可是两个人的世界里,并不是谁权力大就可以阻止分离的发生,因为两个人都是有各自的思维的完整的人,他们会对爱情有截然不同的体验和期待,当一方的需求不能被满足,分开,也是自然的趋势,即使由于很多原因不分,恐怕在一起的愉快也少了许多。

 

我们喜欢看到王子和公主的故事,希望他们接吻之后便会永远快乐的生活在一起。当然,这种情况是可能的,如果他们想要的人刚好和对方完全重合的话,他们就比较大的可能性会是一对幸福的璧人。然而其实情侣之间往往讲的根本不是同一个版本的故事,就像芈月和义渠王对彼此的期待一样。

 

心理咨询日日面对的都是罗生门,于是这里还有一个更真实的故事:他是一个常常需要出差的生意人,拥有许多伴侣,但是仍然在寻找那个灵魂伴侣。终于在一间酒吧里看到了因为微醉而跳上桌子疯狂大跳热舞的她,便认定她是他的终身所爱。他陷入对她不可救药的热恋,他对她的幻想是“她是那个能够陪我享受生活的女子”。而她对他不可救药的爱,发生在他们有一次他们共同看电视的时候,她觉得他是一个温暖而居家的男子,能够给她后半生带来温暖的安全感。

 

可想而知他们婚后的生活如何。他仍然每日出去逍遥自在,因为这是他想要的生活。她却在家日日以泪洗面,甚至自残,喝酒,开快车,因为她没有得到自己想要的生活。

 

当然,其实很明显,她是患有边缘人格障碍的。边缘人格障碍的特点便是情绪高昂的时候“人来疯”,情绪低落的时候自残,开快车,甚至吸毒。他并不了解这一点,也无法理解他情绪低落的原因,而这样一场婚姻,将她的人格障碍放大得无以复加。

 

我们童年的经历基本已经决定了我们会想要什么样的伴侣和生活。往往,这个伴侣就是来弥补童年极其渴望的缺失的那一部分爱的。一个女边缘人格常常有着混乱的父女关系。所以她需要的是一个稳定的,能日日像父亲对女儿一样耐心温和的爱。

 

他,自小被父母训练成一个刚强的战士,需要的不是日日在家的相濡以沫,他想拥有的是世界,所以他需要的是一个独立,爱冒险的她。最后这段婚姻和平分手,二人各自开始了自己的个人心理治疗。

 

我们对另一半是有期待的,并且,我们必须很认真的接受这一点。如果对方没有满足我们的要求,我们会觉得失望,这也是必然情绪。如果对方离我们的期待差距有10%20%,对大部分人来说可以容忍,也可以通过改变自己来实现。如果差距有50%60%,甚至更高,那自然是需要仔细考虑剩下的这个部分能否通过改变自己来实现。对大部分人来说,最重要的需求能够满足,次要需求都可以放过。而情侣分手往往是我们心中都有一个不可碰触的点,一旦意识到这个点是一个原则性问题,自己无法改变,即使非常爱,分手也可能不可避免。

 

出问题的感情中常常是因为我们看不到对方的存在,或者我们忘记表达我们内心深处真正的渴求,或者,很多时候只有遇到了重大转折,才发现原本看起来不重要的人或事,突然一下子竟然变得比另一半更重要。

 

通过以下问题,我们是可以帮助自己对对方有一定的了解的:

 

  1. 对于我来说,对方最重要的品质是什么?他需要的品质又是什么?我们彼此有这些品质吗?

  2. 他吸引我的特质是什么?我吸引他的特质又是什么?

  3. 我在生活中有特别的需求吗?他能满足吗?他的需求我又能满足吗?

  4. 我们的理想分别是什么?我们的理想有共同点吗?

  5. 我希望未来的生活是什么样子?他想要的又是什么样子。

 

 

两个人分别回答这些问题,是否合适在一起,就可以有一个基本判定了。当然这个判断还是比较粗略的,更多相处的细节,还是需要通过严肃的心理咨询来回答。

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