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话“同辈压力”之一二

刘元元 发表于 2019-01-24  

何为同辈压力?同辈,可以被认为是“同龄人”或“同一阶层”的人 ,处在“同一年龄段”或“同一阶层”的人们,我们可以把它称作为“同一战壕的战友或同志”,同一战壕里的你我他,极易会因为个体之间产生的差异,而导致心理失衡。

前不久热播的古装宫廷剧《延禧攻略》里,女主魏璎珞入宫以后 ,凭借自己的聪明、勇敢和执着,爱憎分明、敢爱敢恨,从最卑微的宫女开始做起,杀出了一条血路,最终成了集万千宠爱于一身的“令贵妃”。
    在这个过程中,先是秀坊的“玲珑”“锦绣”,因“璎珞”才情出众、聪明能干,而心生妒忌,接连陷害。后入了“长春宫”被“明玉”“尔晴”先后排挤、打击报复。再后来入主“延禧宫”坐上“令妃”的宝座,不仅被皇上的其他妃嫔羡慕、嫉妒和防范,竟连“长春宫”过来侍奉的宫女“翡翠”,对她也是“百般嫌弃”,声称原本都是“长春宫”的宫女,大家都一样,凭什么“她是主子,我是奴才?”!

在这部剧中,女主每每遭遇迫害,几乎都来自“同一阶层”的人,哪怕是“阶层高于她的上等人”,也是出于对“同一阶层同辈”的迫害而拿她当泄愤的工具罢了。

我们为什么会对比我们优越很多的人产生羡慕,而却对与我们“水平相当”的“同辈人群”,却生出嫉妒之心呢?因为在我们心目中,“同辈”和我们“同属一个阶层”,理应拥有的相差不多。当同辈之人优于我们之时,我们会强烈的感受到他们带给自己的压力,从而产生焦虑。一部分“向内攻击”的人,认为自己“怂”“无能”,“贬低自己、丧失自信、悲天怜人”;而更多的人,却将这股“压力”“向外攻击”,认为对方“露能”“显摆”“爱表现”,让自己难堪。实际上,他人的所作所为,永远只是事实本身。而对既定事实抱有各种错误认知归因想法的,只是我们头脑单方面的“映射”罢了。有句话这样讲:“世上三件事儿:老天的事、他人的事、自己的事;世上两件事:关我屁事、关你屁事”。可是偏偏大多数人,就会有这样错误的看法,惯用“不良的认知归因模式”,害人终害己。

究其原因,有以下几点:

一:自身缺乏自信,对自身不足的不看见与不接纳。

别人在尽心尽力的做别人,本来与我们何干?可是我们本身就存在“自卑”情结,当对方表现的比自己好时,自己心里的“不舒服”按钮启动:“看哪,他身上的闪光点,正是我希望自己具备的,可我却没有”,“我好没用,好自卑”,“我难过,痛苦,自责”,“都怪她,是他用他的“优秀”照出了我的“难堪”,我恨他,我要报复”。这种现象,在心理学里被称为“投射”,即把自己内心所想,一厢情愿的映射在别人的身上,却不自知的认为是别人造成的这一切。

为什么我们不能“学别人的长处,去做最好的自己呢”?即便学不来,我们就不能也看看我们自身的优点,去发扬光大吗?尺有所短,寸有所长。每一个人都有自身的优点和缺点 、长处和短处。可不可以抱持我们的不足,接纳它,温暖的照顾它,继而转化它也成为我们自身的一种能量呢?

“你在桥上看风景,楼上的人却在看你”“每个人的幸福,都存在于他人的仰望里”。

二:追求完美:要事事都尽善尽美,不允许自己不如别人,不允许别人高于自己。

试问世间万千人与事,岂是一人能力之所能掌控得了的?追求完美,意味着追求完蛋。世间没有十全十美的人,也没有尽善尽美的事。不完美,是必然存在的客观事实,也正是因为不完美,世界才会多姿多彩、色彩斑斓。

让自己时刻紧绷去成为完美的人,一定是失去了真实自我的人。哲学三大基本问题:“你是谁?从哪儿来?到哪儿去?”,我们需要问问自己“究竟真实的自我是什么样的?我们真正想要拥有的,又是什么呢?

”成为真正的自己,是每一个人终其一生,需要去做的事情,什么时候你做到了,什么时候,你的人生就真正的被打开了。

三:没有做到真正的“自我觉察”

普通人总是把关注点放在外部的人、事、物和各种关系上,他们耗费精力去追求名和利、维持各种关系,却很少把心血放在对自己的“觉知、反省和提升”上。真正自我觉察的人,会通过外界发生的一切,反观自身需要“警醒”的部分,针对这些不足,修通修炼,“外修形象、内修心灵”。“不去刻意驱赶马群来,只精心种好自己这片草”。

将你有限的精力,收回到对自身的“关照”上来,好过耗费大量的精力,去与他人纠缠作比较,徒添烦恼。

咸贵人的文章“你的精力分配,决定了你的价值层次”中这样写道:“做什么价码的事,就是什么价码的人;为了什么价码的人和事怄气或执拗,就配什么价码的苦难和荣耀。 

每个人时间就这么多,精力就这么少,你分给价值low的事,为了价值low的事来回折腾,只能说对你而言没有更有价值的事情投入精力,或者干脆你就是个价值low的人。 

蒋先生不亲自砍人,扫地僧不参与武林,东方不败不会跟陆大有交手,火影鸣人不会跟飞段有太多的较量。看一个人高低,就看他为什么动怒,愿意跟谁交手,就足够了。 

跟low人吵架,不仅仅让人分不清谁是low人,更容易让你停留在跟low人一个层次;为烂事操心,不仅仅是对我们精力的一种浪费,更悲惨在这会麻痹神经,让我们误以为这就是生活常态,并最终成为常态。 

这懊恼且耻辱是具有传承性的。因为,我们的孩子会继续跟我们憎恶的人的孩子在一个层次折腾,我们的孩子会继续耗费精力和时间熬在我们憎恶的事物上。 

我们不想成为我们鄙视的人或者事的奴隶,不再后悔我当时怎么会在“这种事情”和“这种人”上耗费如此时间和精力,最靠谱的摆脱手段或许就是抓紧找一些自己认为有价值的事情去做。

与其跟一帮自己想想都恶心的人或者事吵来吵去,折腾来折腾去,还不如通过努力来让那些恶心的人和事没有资格和机会出现在自己的世界”。

当然,如果深挖倍感“同辈”压力人群的“心理深层次原因”还会涉及到“原生家庭”“成长经历”“童年创伤”等更多的话题。但是不管引起问题的原因究竟是怎样的,当下我们需要去做的事,一定还是要通过自身的努力让自己更好的成长起来,自身具备能量,生命的状态一步一步被打开,才能更好地去享受生命,享受生活。
    仅以此文,与天下友人共勉!