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 国家二级心理咨询师  资深心理咨询师、情感婚姻专家、亲子教育专家 心理学主编   /  
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 专长:情感挽回、关系修复、性心理;社交恐怖、焦虑症、人际关系问题;自卑、个人成长;创伤修复;孩子叛逆、学习问题、亲子沟通
 签名:用心倾听,用爱陪伴,滋养心灵,帮助来访者疗愈、成长,掌控幸福。咨询原则:善行、保密、尊重、诚信,一切以来访者的利益为最高准则。全职心理咨询师,从事咨询10年,累计个案超过3000小时,咨询经验丰富,成功案例多。师从国内心理学大师,主攻心理动力学治疗。帮助你提升自己,掌控生活,拥有幸福,是我最大的心愿!
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男人爱不爱你,对你好还是不好,取决于你自身的价值!

范志远 发表于 2019-01-10  

在心理咨询里,经常会有女性来访者抱怨指责,男朋友或者老公,开始时候对自己非常好,甜言蜜语、百依百顺、随叫随到,包容自己,也舍得花钱花时间,但是上床后或者是结婚后就开始变脸了,对自己越来越不关心了,甚至是逐渐冷漠了,交流少,动不动摔个脸色,有的王八蛋竟然还出轨,在家对自己冷暴力甚至是家暴......

想不通,很失望!很痛心!很愤怒!

她们会感慨自己命不好,找了个渣男。但是,真相真的是者老公是个渣男吗? 不是!

男朋友或老公对她不好,很大原因是压根就不想对她好,老公为什么不想对她好呢?因为她对老公不够好,她提供给老公的价值很低。

 

在感情和婚姻里,男人爱不爱你,对你好还是不好,取决于你自身的价值!

 

最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书,关于情感婚姻的,内容令人震撼。这本书直戳真相,犀利而残酷。

 

就拿开头的例子来说,男人对你越来越不好,特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们:他是渣男,只因为他心里就不想对你好。

直白一点:你的份量,不足以令他对你好。

你是什么货色,别人就给你什么脸色!

 

以下是一个著名的心理学实验:婚姻配对实验。

它来自麻省理工学院著名经济学家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。

在这个实验中,工作人员找到100名志愿者,男女各半,在各自背后,贴上一个数字。数字从1到100,代表他们的价值。

即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。然后,志愿者要自行去寻找一个异性配对,让两人背后的数字达到最大化。结合后的数字乘10,就是两人获得的奖金数。

 

这就说明, 假如99与100组成组合,获得的奖金是1990美元;1与2组成组合,获得的奖金是30美元。如此一来,大家为了利益,都拼命去向数字大的异性讨好。

99与100就成了人间中的红人。大家都涌向他们,甜言蜜语,谄媚示爱,努力求合,百般承诺,千般包容,万般展现自身的闪光点,向99和100表达好感。99与100享受着众人的爱与照顾,成了男神与女神。他们不仅不用努力,反而得千方百计地拒绝他人。

与之相应的是10以下的人。因为数字太小,他们无人光顾,孤苦伶仃。不仅如此,他们还得使出浑身懈数,不断下降底线,去讨好他人,可惜收效都很小,甚至没什么收效。实验从始至终,这种状况都存在。

实验表明:一个人的自身价值越大,你得到的尊重、善意、帮助、包容就越多。反之,一个人的自身价值越小,你遭遇的不被尊重、冷漠、忽视、攻击、蔑视也越多。

而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。你依然被忽视,被拒绝。

哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪,你实在需要发泄出来。于是,拍档就成了你愤怒的出口,成为彼此的替罪羊。

最后,实验人员总结说:

情感婚姻的世界里,与其歇斯底里的指责你的伴侣、控制你的伴侣,不如冷静下来,看看自己价值有多大,想办法积极的改变自己,提升自己的价值。

因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。你最亲密的人,也与你的价值相关联。

多么残酷的事实,却也给我们改善情感婚姻指明了道路。

 

所以婚姻中一方的冷暴力、出轨、懒惰、自私、恶毒,很多时候,与对方的性格、为人有关,同时,也与你自己有很大的关系。

情感婚姻,选择大于努力,你要尽量选择一个健康、合适的伴侣,关于如何去选择,以后志远老师会专门和大家讨论。

选择之后,伴侣如何对待你,一定程度上就取决你你自身的价值了。别人如何对待你,一部分是被你教会的。

与对方有关,是因为这是对方的言行;与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。

他面对你,无意心于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。一切都任性而为。不仅不建设,反而有意在破坏。

 

积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说:

婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。既然是买卖,就会“待价而沽”、“看人下菜”。你是宝马仕,我自然珍惜。你是20块的廉价品,我自然不在乎。

 

特蕾西为了研究男女相处,她花了几年时间,做了大量关于两性关系的调查。调查开始之前,她接到许多女性的请求:特蕾西,去问问男人,是什么促使他们成为好男人?带着这些问题,特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。

调查发现,绝大多数的回答是:男人心里都有一个标准,会考虑女性的:身材相貌、魅力、情商、收入、地位、家庭背景、生活习惯等因素。

按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。

即使因为种种其它原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。他们会说:“为什么要听你的?我就这样!”于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系破裂,甚至是相互伤害。

沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——不是不能,而是根本就不想去做,因为你不值得他去拯救,或许他心里早就想结束和你关系了。

有一个受访对象J,一个设计员,长相中等,算是人群中最为普通的一员。他讲了自己的两段恋爱经历。

一段是与一个女招待。女招待因为长年吃廉价食品,身材发胖,穿着不讲究。加上薪水也低,租住着地下室,圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都像动物般发自本能。设计员在这段3个月的恋情里,脏话多得自己都出乎想象,甚至一度他向她大打出手,同时劈腿了她的闺蜜。

 

J不明白要尊重女友、关爱女友,不能劈腿么?他当然明白。但他没有动力去完善自己的言行。“我没兴趣变好”,于是,他不变好。

后来,J离开了这段感情。哪怕女招待一直求他,“我们都好好沟通,都退一步”,也无法令他动容。

直到一年以后,设计员遇见了另一个女人。一个中学女教师,自律而讲究,谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里,薪水亦稳定,活得精致而热情。J竟创造了全然不同的交往模式。变得体贴、包容、积极、有幽默感,成为女友眼中的好男人。

 

再比如一个受访对象C。他的婚姻可能是许多人的翻版,妻子邋遢,发胖,没有工作,怨声载道。他自己也不负责任。孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,参加各种聚会,与其他女人滚上床。妻子当然会更愤怒。两个人于是天天吵个不停。吵到后来,妻子开始酗酒、吸毒,事情一直朝着暗无天日的方向走去。

改变是从妻子工作开始的。忽然有一天,她开始减肥,由140磅,减到了102磅,身材一瘦,整个人都精神又轻盈。她重新进入学校,进修以前落下的会计学,然后谋到职业,在职场冲杀。

当女人颜值提升,信心增强,工作有了起色,经济能力今非昔比时,她获得了丈夫的尊重与爱。C的心态发生变化。他由内开始,想要改变。他开始愿意。

他变得温柔,变得细心,能关照到妻子的感受,并满足她的需求。他回家的次数多起来。晚上做爱的次数也频繁起来。他越来越多地带她去见朋友,加入自己的社交圈,骄傲地向人介绍:“这是我老婆。我爱她!”

 

一个美好的对象,能激发人性中美好的部分。而一个不自爱、不自尊、没价值的伴侣,则会诱导出人性中的丑恶的部分。

 

相爱很容易,上床很快乐,但是婚姻很麻烦,相处很不易。这是每个人必须修行课程。

人为什么要结婚?

我们之前讲过,因为结婚会让人有很大的收益,婚姻是每个人人生幸福的基础。

 

研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低……当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。

 

不幸婚姻中的人,不仅与上述收益无缘,还会痛苦连绵不断。那么,如果你婚姻不幸,这时候你应该做什么呢?

你可以擦干眼泪,停止抱怨、指责,收起想要刺死对方的刀子,开始反思自己问题,衡量自己在婚姻里的价值有多少,着力去改变和提升自己

不要在执迷于指责对方:“你为什么要这样对我,这样伤害我?”

你可以问自己:“我为什么找了一个这样的人?他为什么对我不好?”

这样,你就会由一个满身是刺、出口伤人、让人厌烦的怨妇,逐步成长为一个高情商,让人舒服、让男人依赖的有魅力的女性了;从怨天尤人、极具破坏性,走向积极行动;从焦虑、恐慌、没安全感,走向掌控自己的人生。

这,才是一个不不幸福、不开心女人真正的救赎。

 

最后我们总结一下:男人爱不爱你,对你好还是不好,取决于你自身的价值!你想要男人对你更好,持久的爱你,你就需要不断的提升自己的价值,那么,要提升哪些方面的价值呢?

伴侣价值、情绪价值、沟通模式、性魅力、应对问题的能力、爱的能力……提升价值的详细方法,志远老师会在以后的文章里一一为大家分享。