给力心理 > 文章列表 > 如何接纳羞愧的曾经,成为更好的自己
本文专家
 ID:10175  41岁  女 咨询
 在读博士生、二级心理咨询师、婚姻咨询师  山东宁和心理咨询有限公司  山东 / 枣庄  
 费率:8 元 / 分钟
 专长:心理学在读博士研究生,17年临床咨询经验,心理咨询治疗专家、实战派情感专家,擅长婚恋挽回、分手离婚、婚外恋,情感纠结等,抑郁症、焦虑症、强迫症、疑心症、自闭症、赤面恐惧、社交恐惧、自闭症等
 签名:专业铸就实力,宁和心理为您开启自我改变,自我提升之旅!
 粉丝:12242  积分:1309126  公益心:5431  17小时前在线

如何接纳羞愧的曾经,成为更好的自己

李丽 发表于 2018-07-06  

关键词:把握今天

Do not let yesterday use up too much of today.

别留念昨天了,把握好今天吧。

 

文娟今年35岁,是一家企业的中层白领,结婚5年了,有一个4岁的孩子,平时脾气比较急,和对象老吵架关系不好。一次和上司一起应酬,喝了点酒回来发生了不该发生的事情,上司大她10岁,也有自己的家庭,因为工作调动,妻子孩子不在身边。以前在工作上,上司给了她非常多的关照,他能力非常强,虽然经常一起出差,但也是君子之交,但这次不知道因为什么就犯了错误,之后上司经常邀约纠缠,渐渐地文娟也有点上心了,从此处在了情感和理智的纠结中,回到家面对老公和孩子她心里非常内疚,可又不能控制自己不去想他。在焦虑不安和内心的苦苦挣扎中,文娟越来越痛苦,从小的家庭教育,她是非常痛恨婚姻不忠会和婚外情之类的事情的,真的没想过自己能出轨,并且越走越深。

随着关系的深入,她发现上司的控制欲越来越强,不准她和公司其他男同事有过多的交往,这都不算什么,后来要求她与老公保持距离,周末的时间也借职务之便安排工作不让她回家。激情过后,感受到女儿的疏离,老公的质疑,她越发的想要回归原来家庭。仔细想想,公婆对她很好,虽然老公性格和自己不是一路人,知道他工作很忙,顾不上她,一直都是如此她也习惯了。

她一边寻求着额外幸福的慰藉,一边感受着道德良知的谴责,文娟内心痛苦极了。慢慢地失眠,焦虑,疑神疑鬼。

终于,她受不了了,跟上司提出分手。

起初,上司不答应,后来看到她确实恍恍惚惚,工作总出错,人也不太好了,上司就答应了她。

从一开始提出到现在彻底放手,又过去半年多,本以为事情平息,可毕竟和上司在一个公司,抬头不见低头见的,她还是感觉非常的不自在。

再有出差、开会之类的事情,她总是找机会避开,但是有时还是会碰头,让她内心十分尴尬。

在家里,面对家人时她不敢抬头直视他们,总是觉得心虚。尤其是当电视里或者听到周围人讨论谁谁谁出轨这样的事情,她总是多心,自己觉得无地自容,不断责怪自己,内心一刻不得安宁。

想过离职,但是自身有房贷,全家的花销都不小,本身这份工作做了很多年,收入也很不错,舍不得放弃,更不知道怎么跟家人说。

长期处于这种负罪感的状态下,弄得她情绪低迷,觉越来越少,后来严重失眠,还经常梦见赶火车、出轨、出事等让她紧张的梦,曾有过自杀的念头。

这种事情不能给别人说,她只好偷偷去医院拿些治疗失眠的药物,现在已经吃到5片,还是很难入睡。后来诊断为抑郁症,她成天心情低落,无精打采,不愿说话。

尽管她知道一切都过去了,知错改错才是对的,可是一想到自己曾经的荒唐,她就无法原谅自己,不能放过自己。

虽然一切都已经终止,但以前的文娟消失了,斩断错误的情感关系,她还是找不回昔日自信快乐的自己。

 

宁和说

所有对自身情感关系不满的朋友,在遇到新的情感诱惑时一定要慎重,因为经营情感是一种能力,如果稳定的情感关系您都不能胜任,那像额外的,双层的考验将会更让您心力交瘁。

爱和归属是人的基本情感需求,它比性需求层次更高,力量更强,如果您不能做到身心分离,建议不要挑战自己,有的情感就像沼泽地,不要因为好奇就让自己以身试险。

我们都想找到最爱的人,但有一个前提就是您是否有权利做出选择,如果客观条件不具备,要注意先后顺序,先整理错乱不满的情感,然后在开始选择吧。

如果您当下情感关系中有压力或者有不满,可以寻求技术方面的支持。努力调整改变自己的认知和行为,实现内心夙愿,从心开始,做更好的自己!您好了,一切都好了,世界不会因为换个人就全变了的。

 

 

婚姻家庭关系是两个人的事,一旦婚姻出现问题,最好是向内求两个人共同面对和解决,最差的也是一个人想办法去改变,提升亲密关系,千万不要在婚姻问题没有解决的时候,渴望用婚外恋情,或者是其他的红颜蓝颜知己的方式,来补偿或替代婚内的情感缺失。

如果您回避婚姻的本身存在的问题,不去勇敢的面对它,那它不会消失,反而新的情感关系,会让原来的矛盾更加错综复杂,激发出更多的问题。

原来问题之所以存在,是当事人没有能力处理好情感关系,一份情感关系处理不好的话,两份、三份情感关系的出现只会让人更加的心力交瘁,无能为力。当婚姻情感关系出现问题的时候,当事人要养成向内求的习惯,有问题想办法来解决,通过提升自身的能力,来解决自己不足以应对的问题。如果向外求多一个蓝颜知己,或者是多一个精神男友真的能够解决情感本身的问题吗?短暂的情感支持,对于婚姻和感情来说,只能是饮鸩止渴,也许你觉得暂时得到了满足,但那杯酒是有毒的,马上会更快的面临死亡的问题。

因此面对情感的问题,我们要勇敢的去分析处理问题本身,而不能采取逃避或者是转移的方式。有的时候问题本身并不是什么大问题,而你对问题的态度或者是逃避,又产生了新的更加严重的问题,这就是我们所说的叠加效应。

理性情绪疗法原理告诉大家,干扰人们的不是事情本身,而是我们对问题的看法和态度。在遇到麻烦遇到困扰的时候,要有正确的处理方式去面对,然后找到正确的方法和途径,这样我们的问题才能够最终得以彻底的解决。

 

 

小时候,我们总以为齐天大圣是真的,长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的。

幻灭,往往给人负面的印象,让人联想到愤怒、绝望甚至背叛的感觉。事实上,这个词的意思是不再被错觉所迷惑,让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来,让自己的内心本自富足。

一般而言,在我们需求没有得到满足,对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就来了。这时候我们会做一些“偏差行为”。

 

①引起注意

为了引起伴侣的注意,我们可能会装作可爱、亲切、坚强、聪慧、勇敢 、有趣等。但是很快这种吸引注意力的方法就会被识破,当你发现自己不再被注意或赞赏,你会变得更加沮丧,接着,就会做出第二种偏差行为——权利斗争。

②权力斗争

随着沮丧越来越重,权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗,双方都努力地想要改变对方的想法、话语权和行为。

③报复心理

报复的倾向,在权力斗争刚开始的时候就会出现。你会刻意伤害对方,从而减轻自己的痛苦。在报复的时候,你会得到一种快感。因为,要超脱自己的痛苦需要很大的努力,但借着报复来转移注意力却很简单。

在亲密关系中,察觉报复的迹象并选择改变,是很重要的。争吵是谁“开的头”并不重要,因为这并不是任何人的错,会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。

④自我放逐

自我放逐就是认为自己的一切都是失败的,都是没有价值的,完全是一种破罐子破摔的状态。这一状态会一直延续到她的婚姻关系中,只有找出好的解决方法。

 

每段亲密关系都会遇到困难,而每个问题的背后,都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛,导致争吵、批评或相互指责。

如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒,这将会导致两人的感情渐行渐远。

从表面上看,争执的双方似乎往往站在相对的立场,但事实上,所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题,他们就能化争吵为理解。

所以,只有放下自己的立场,接近对方,诚心希望好好沟通,我们才能快乐。逃避痛苦、不愿面对的倾向,只会延长我们所受的考验与苦难。许多人在面对痛苦时都会倾向逃避、挣扎、发怒或反应过度,因而使痛苦加剧。但是,由于我们的不完美而产生的痛苦也不会自动消失。

如果能坦然面对痛苦而不抗拒,那么痛苦就会转变为一份礼物,让我们更有自信,更相信自己,更接近自己的灵魂自由。

 

 

内省阶段

 

当幻灭的阶段移至内省阶段时,你就得到一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系的源头。

绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具,那你很快就会觉得要不是自己选错了人,要不就是爱的火花已经熄灭。

但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径,那么你的决心能让你渡过难关,体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中,潜意识中的陷阱无数,而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍,我们必须学会“穿墙而过”的艺术。

在这个阶段,亲密关系中的所有事情都不能让你满足,你可能会感到难以捉摸的倦怠感,无聊,过度的幻象,上瘾的行为变本加厉等,而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的墙,势必让生活变得十分艰辛。

停滞、死气沉沉、缺乏兴趣或燃烧殆尽的感觉是亲密关系遇到墙壁时最早出现的信号。这时候,我们必须开始内省,或“寻找灵魂”才能让亲密关系继续成长。

如果你现在或将来身处此种情形,你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题,但我们可以选择“穿越”障碍。那么这道“墙壁”到底是什么呢?

 

在亲密关系中,有很多的“墙壁”包围着我们,要如何才能“穿墙”呢?如何走出受害者的监牢呢?虽说亲密关系是没有公式的,但还是有一些原则是共通的:

①. 要解决问题,必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知,先得知道自己的问题在哪儿。

②. 所有的问题,其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题,并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题,而是你内心需求没有得到满足的问题。

③. 你所看到的每件事,都是你内心世界的投射。

④. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情,是你一个人面对自己的内心,调整自己的状态,然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情,不要去怪罪别人。

⑤. 自由并非来自答案,而是来自问题。就是能够问出一个好的问题,能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题,我们就更加接近自由。

⑥. 没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西,只要你用爱来对待,用爱的方法来解决它,就一定能解决这个问题。

 

这个世上没什么天生一对最般配,也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中,但我们能在亲密关系的旅途中,学习面对自己最好以及最糟的特质,学习接受和放手,最终找到通往爱和幸福的桥梁。

 

亲密关系教我们学会用爱酿造幸福秘方——世界上最幸福的事之一,莫过于经过一番努力后,所有东西正慢慢变成你想要的样子。