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 国家二级心理咨询师  情感婚姻专家、资深心理咨询师 、心理学主编  山东 / 济南  
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 签名:温和而犀利,擅长深度分析,有效解决问题,带来深度成长。 个案经验超4000小时,成功案例多。师从国内心理学家赵梅教授、李晓驷教授和德国著名精神分析师舒尔茨博士长期、系统学习心理动力学治疗;师从美国心理学家戴维.沙夫博士系统学习动力性夫妻治疗。长期接受心理学家的个人体验和案例督导。 咨询原则:善行、保密、尊重、诚信,以来访者的利益为最高准则。 咨询较多,请提前下单后预约咨询时间。
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与内在的小孩对话-治愈童年的创伤(下)

范志远 发表于 2020-09-23  

如果你小时候没有被父母恰当的对待,尤其是你的父母有的是边缘人格障碍患者,那么你的童年可能会遭受心理创伤,严重的影响你现在的情绪、自尊、人际关系、婚姻,她可能让你经常感觉非常痛苦,强烈的无力感,那么如何治愈你童年的创伤,让你生活变得更好呢?下面我们就一起了解疗愈自己的三个强大工具。

 

童年心理创伤的疗愈有3个强大工具——相信自己建立稳固的心理边界建立自尊。这三个工具是相辅相承的,如果不能掌握好其中一个,那么很有可能其他两个也不会很好地发挥作用。尽管会很艰难,但掌握这三个工具对你来说绝对是有好处的。它们会使你做回真实的自己,并使你过上安全、健康、回报丰厚的生活。

 

第一个疗愈工具:相信自己

边缘人格父母的成年子女通常都很难相信自己的观念、判断、感情,并且也不知道什么才是正常的。造成这种结果的原因很多,其中包括在童年时自己的感受和观点得不到认可。边缘人格父母通常都不会通过语言和行动(安慰你、拥抱、点头同意)来告诉你,在此情此景下的行为是完全适当的;相反,他们会无视、否定你的情绪,或者引导你的反应使其满足他们的需求。例如,小时候,你从自行车上摔了下来,因为疼痛和恐惧而嚎啕大哭,你的父母可能就会笑话你表现得像个小屁孩儿一样。因此你就得出结论,自己的感受和行为是错的。

 

你的生活环境中可能充满了混乱与不确定性。几乎没有什么是持久的:由于经常受到质疑和动摇,要对自己的信念和想法表现出自信是很难的。你的父母可能也不鼓励你去探险、去玩儿、去满足自己的好奇

你学会了不相信自己的能力和优势。你可能也学会了要时刻证明自己的观点和感受。单说一句“我好像病了”远远不够;你还要发烧、呕吐这样别人才会相信。单说一句“我朋友的车坏了,所以我来迟了”也远远不够,你需要让别人看到事实就是如此。你有了这样的认知:你的想法和认知本身并不能够单独成立。在许多方面,尽管你因为总是要照顾别人,而比其他人早熟,但你仍然会觉得,在许多方面你都落后了,有许多东西你都还不知道,你也没有像别人那样学过那些东西。有段时间,你可能在很多方面都搞不清楚什么是正常的,什么是对的。不论是在如何整理衣柜和厨房还是在如何应对某些社交场合的问题上,你可能都会对自己的直觉产生不信任感。

 

相信自己的感觉

其实,你的直觉在绝大多数情况下,都会帮助你做出最好的选择—应当相信你自己的直觉。作为一个在混乱、情绪化并充满质疑的环境中

成长起来的孩子,你可能会变得对周围的环境以及他人的意图都极其敏感。你对人的看法可能比自己认为的更加准确,只要你肯相信自己的直觉。如果你把直觉比作内心深处微弱的声音,那么,请聆听自己的心声,相信自己的直觉,跟随你的第六感。即使你在怀疑自己,但事实上,你确实具有做出正确抉择的能力。

学会相信自己是基础的一步,我们再来看看第二个疗愈工具:

 

第二个疗愈工具:建立稳固的心理边界

边界是自我与他人的分界线。它们就像是细胞膜一样,通过选择性渗透作用让滋养细胞的水分和营养物通过,将各种毒素挡在外面。你也可以通过调节你的界线的渗透性来决定哪些事物、感受可以接受,哪些要被排除在外。

健康的界线有很多的好处。它可以在情绪、生理、精神方面给予你很好的保护。健康的边界可以使你更容易表达自己的诉求,说明自己的感受。它会容许你有意识地、自觉地做出决定,决定哪些是你需要的,哪些不是你不需要的。它会帮助你接受拒绝;随着你对别人的界线更加了解,你将更有可能不将负面的反应,当作是别人对你个人的攻击。你的边界还会使你不过分介入他人的事物,并使你不过分侵入他人的空间。

不信任自己的人很难建立起健康的边界。这种人的边界是随意变动的,经常在太过强烈与太过虚弱间摇摆。你可能不知道原因,但你会感觉到,独处或与他人在一起时,混身不自在,不好的边界会损害你信任自己和别人的能力与愿望。

 

界线并不总是意味着拒绝,或将别人排除在外;你也可以对那些你想要接受的事物做出许可。这话听上去可能有些讽刺,但好的界线确实可以增进你的人际关系。它可以使你接近他人,而不会感受到被吞没的威胁与恐惧。

 

在健全的家庭里,家长会鼓励孩子们设定并保护自己的边界,家长本人也会尊重这些边界。患有边缘性人格障碍的父母并不鼓励子女表达自己、设立边界。有些这样的家长会将孩子看作是自己的延伸,他们会觉得子女的边界威胁到了自己,因此,需要控制这种边界,并控制自己的子女。另一些这样的家长可能要放任的多,他们不明确子女的责任和权限,只是让子女做自己的事。也有些患有边缘性人格障碍的父母摇摆于这两个极端之间,一会儿这样,一会儿那样。

 

边缘人格父母的成年子女在边界问题上没有好的榜样,不仅如此,他们还会感觉自己被罪恶感和恐惧感所控制、操纵,被窒息、被忽视。结果就导致不健康的边界和不健康的人际关系—一要么警惕太过防卫,要么毫无界限。

 

如何分别不好的界限?

不健康的界线和对界线的侵犯通常会以各种微妙的方式表现

出来:

●处于屈辱的(生理从心理上)的人际关系之中

●控制欲

●不合适的言行;让别人感觉不好展

●在言语或身体上侵和他人

●嘴上同意,心里却不同意:反之术然

●总认为自己有责任解决他人的难题

●为自己所做的承诺而感觉愤备或怨恨

●感觉没有价值、被无视或忽略

 

34岁的婷婷表示,她所面临的最大接战就是界线问题。她还记得自己在大学时的约会,“如果有人喜欢我,我就会觉得自己应该跟他约会。我喜不喜欢他根本无关紧要。我总觉得自己的判断是错的,如果他肯付出自己的时间,我就应该和他约会。”别人要求我什么我都会答应,即使我心里并不愿意,结果在答应受后我就会觉得心绪难平。回想起来,我的家庭是造成这一切的根本原因。人人都可以根据他们的需求按照他们想要的方式对待——我没有界线。”

 

哪些原因让你没有良好的边界呢?

造成不正常的界线的因素有很多,除了父母养育技巧的影响外,还有对失去、拒绝和器弃的恐惧:感觉无法申明自己的需求和界益;内疚感:过去的生理和精神创伤,尤其是那些和设定界统有关的创伤。

 

使用强化工具来加强你的边界

下面的一些建议也会帮助你设定健康的边界。这些工具可以被应用在你的父母以及其他与你有关系的人的身上。但请记住,界线不仅仅旋够将不好的东西挡在外面,它们也可以帮验你将好的东西否进入你的生活中。

距离:你可以使用以下几个方法来疏远那些侵犯你的界线的人:

●离开侵犯经常发生的空间。

●情感距离,减少与她们分享你的个人信息、少谈心

●离开一起住的房子,或者离开她附近的区域。

●按照自己的节奏来处理与他人的互动。

 

下面是一些帮助你与侵犯你边界的人的交流方法:

●不。练习说出这个字。记住,你在说不的时候不需要解释原因。

●我。表达你的感受:我觉的……我认为……我知道……

●够了!反击别人的侵犯行为时不要犹豫。

 

建立边界是一个漫长的过程。如果你刚刚建立起的健康的界线忽然发生了改变,请不要惊讶。这是很正常的,甚至可以说,这是一件好事。界线会(并且也应当)随着生活的变化而变化,你获得了新的知识,你对自己更加地认可,不再难于设定界线,你与别人的关系愈加亲密,你的自尊越来越强,你周围的环境也在变化。随着你持续地建立起健康的界线,一些不那么美好的事情也会发生。有时候,你会怀疑自己是不是在做正确的事。有时候,即使你知道自己做的对,你也仍然会感到恐惧和迷茫。设立健康的界线,并使他人了解到这一点。有时候,这会损害你与他人的关系。尤其是那些经常侵犯你的界线的人,在被阻止的时候,她们很有可能表现出负面的情绪:你也可能会注意到,某个人比平常更加频繁地惹怒你。这可能意味着她们过去就经常侵犯你的界线,而现在你更容易注意到这些问题。尽管你可能会怀念这些人的某些品质,并怀念与她们的关系,但没有她们的这些行为,你的生活最终会变得更加丰富而健康。以后,如果你发现这些人改变了,能够尊重你的界线了,你也可以将他们重新纳入你的生活。

 

上面我们讲了如何建立边界,保护自己不受侵犯,人们都会保护他们所珍视的东西。而健康的自尊是健康界线的保护伞。我们再来看如何建立自尊。

 

第三个疗愈工具:建立自尊

童年有心理创伤的人,往往自尊是非常脆弱的,千疮百孔。

 自尊对于你有什么意义呢?自尊意味着你对自己感到满意;它意味着我相信自己,并相信你在需要做决定时,知道对自己来说什么是最好的;它意味着你知道,在哪些条件下你想要谁或什么东西进入你的生活,哪些人或事物将被你排除在外。它意味着你能感觉到自己控制着自己的生活和选择;它意味着你在清醒而有意识地生活,而不会过分地小心害怕,或被别人所操纵。

 

其实,自尊在很早的时候就会形成。尽管婴儿要依赖养育者,没有独立性,但在接受爱护,并模仿他们所接受到的感情与看法的过程中,会感觉到自信与安全。另一方面,成长在不稳定的环境中,受到的照顾不足并且或受到各种不好的对待(在精神或生理上被父母遗弃,被随意惩罚或奖励、批评,被要求照顾父母,以及在表达自己的需求或表示自己有需求时被指责为自私、坏或者有错)的孩子,自我感觉就会很糟。这些孩子在成长的过程中会从根本上觉得自己有缺陷,不值得被爱,并且永远也无法改变这种状况。槽糕的自我感觉放大了你所受到的伤害以及生活中的阴暗面。

 

如果有人生你的气,你就会觉得这都是你的错。如果有人与你断交,你就会觉得那是因为自己做得不好。你可能会倾向于与具有暴力倾向的人交朋友或成为伴侣,并且因为觉得不配得到更好而深陷其中。你可能会在某种程度上觉得,你只配得到痛苦的生活,或者你不配得到幸福。

 

自卑有许多的危害,它会渗入生活的每个方面,并使其变得阴暗。它可能会引发抑郁、焦虑、压力、疾病、敌意、怨恨、不健康的人际关系、邋邋遢遢和冷漠。

 

究竟如何提升你脆弱的自尊呢?

首先是有恰当的占有欲

占有欲这个词通常都是贬义的。但是,当涉及到幸福、美满的时候,一定程度的上却是健康的表现。如果你没有足够的自尊心,你就很难感觉到自己有资格占有什么东西。

 

梅梅还记得,自己如何因为自卑感,而觉得自己不配得到任何东西,“这影响到了我的物质生活,我在给家人朋友买贵重的礼物和给各种组织捐款时从来都不会犹豫。可一到给自己买东西的时候,我就会变得很吝啬。我的大多数衣服都过时了,但我觉得并不需要去买新的。我自己买东西经常是折扣店的便宜货,看上去也还成。我有钱将它们全部换新的。在努力使我的自我感觉更好之后,我才开始意识到我完全可以将它们都换成我喜欢的新产品。

 

想一想你可以通过做哪些事,来表明你有权过得好,有权享受生活。这些事情应当包括你在物质占有、友谊与人际关系以及健康方面可以做出的改进。例如,你可以在日程表上空出更多的时间,来和能使你开怀大笑的朋友相处,或者在新的季节到来前买一件新外套。你可以实现一直以来的愿望,买个新床,你可以报个瑜伽班,尽管马上就要过节,你还要给其他人买礼物。

 

然后是给自己设立新的目标

健康的自尊心不仅能够帮助你理清自己的想法和需求,它还能够使你建立起对自己的信心,并相信自己能够实现目标。同样,拥有目标也会使你对自己有信心,相信自己的能力。不过,如果你不清楚自己的目标呢?如果你放慢脚步,倾听自己内心的声音,并好好想一想,很有可能你就会找到自己的目标。

你是否有过这样的经历:你十分专心于某件事,以至于你根本没有注意到时间的流逝?有没有哪件事极大地改善了你的情绪,让你在心里暗想,哇哦,这真有趣?这种全身心地投入到某件事情之中的状况常常被称作专注。并不是任何活动都会使你专心致志,所以,如果你有这种感觉,这很可能就表明你正在做自己喜欢或擅长的事。表明相同意义的线索还有:你在做那件事时感觉更好,感觉对自己更有信心,并且你想要与他人分享并教别人如何去做。所以说,有明确的目标,去做你喜欢和擅长的事情,可以让你感觉更好,提升自尊。

 

停下来,想一想:你的目标是什么?

你不清楚如果自己的目标,那么你可以思考一下下面的问题:

●什么事情可以让你摆脱不好的情绪?例如,听音乐、写作、阅

读、照看孩子、唱歌等等

●你喜欢哪些活动?

●你的朋友们有没有说过你“天生就适合”做什么?

写下你对上面提到的那些活动的感受。如果哪些活动让你感觉更好,或者能帮你实现目标,你可以把它们加入你的生活里。

 

 

减少:应该、不应该对你的束缚

如果说有一个词可以使你远离自己的目标,那么这个词就是应该。应该暗示了责任;它表示事情是外部强加的,而不是(由你)选择的。应该表明,你需要按照别人的标准生活,而不是按照自己的。如果没有强烈的自我意识,不信任自己,没有健康的界线,别人的价值观就会很容易地影响到你的价值观和人生观。

 

下面这些陈述对你来说是否似曾相识呢?

◆我不应该自私。

◆我应该做一个更好的父亲/母亲/爱人/朋友。

◆我应该更加专心。

◆我应该做一些更能赚钱的事。

◆我不应该这么快就生气。

◆我今天应该去工作——我病得没那么厉害。

◆我对他应该更耐心一些。

停下来,想一想:你应该吗?

回顾一下你生活里——人际关系、家庭生活、社交、文娱活动、工作、

等等。写下你应该做的事。然后把每一句应该的说明改写为,能够反映你真实感受的宣言。不要用“我应该”、“我不应该”,试试“我更喜欢”、“我宁愿”、“我想要”、“我愿意”。

 

上面我们讲是创伤疗愈的三个有力工具。冰冻三尺非一日之寒,心理创伤的形成是多年形成的,而且可能已经影响了你十几年几十年了,那么你想要改变这个心理创伤的话,也是需要一个漫长的过程的,这就需要你在疗愈自己的时候,要有很好的耐心,并且呢,可以去寻求心理医生、心理咨询师的专业帮助,或者是寻求家人的帮助和支持。最重要的是一定要坚信你是可以改变的,你是可以疗愈自己的,然后就是坚持的去做。

 

好,最后我们回顾一下我的这三篇文章的主要内容。

我们当下的很多的困扰,像是情绪问题,人际关系问题,婚姻问题,很可能与你的童年的心理创伤有密切的关系的。有童年心理创伤人的,有五种典型的特征:1内心过于敏感;2是害怕与别人冲突;3是不善于与人交流时;4是缺少爱的能力;5是容易伤害到身边的人。

心理创伤的形成往往都是由父母造成的,有很多类型的父母会伤害到孩子,像是溺爱孩子忽略孩子的父母;还有之前我们讲过的自恋型人格障碍的母亲;今天的我们主要讲的是一种对孩子伤害非常大的父母:边缘型人格障碍的患者。这种父母呢主要有九种特征,符合其中的五种或者五种以上的特征就是边缘型人格障碍的患者。

如果你有童年的心理创伤,经常困扰着你,我们讲了童年创伤的三个方法:相信自己;建立稳固的心理边界;和建立恰当的自尊,这三个工具那是相辅相成的。掌握这三个工具是很难的,但是呢,这三个工具的掌握对你的人生和家人来说是非常的重要的,她们会让你生活得更自在,更幸福。

作为成年的人,我们一方面是要疗愈自己的心理创伤,另一方面呢,我们是要努力做一个好的合格的父母,给予我们孩子一个健康的童年,让孩子未来有好的人生。