文章列表 > 2020 > 0324 > 3175
本文专家
 ID:11597  44岁  男 咨询
 国家二级心理咨询师  情感婚姻专家、资深心理咨询师 、心理学主编  山东 / 济南  
 费率:10 元 / 分钟
 专长:情感挽回;恋爱指导;深度成长;心理分析;夫妻治疗;职场发展咨询,情商提升;社交恐怖、焦虑症、抑郁症;人际关系问题;自卑;创伤修复;性心理;
 签名:温和而犀利,擅长深度分析,有效解决问题,带来深度成长。 个案经验超4000小时,成功案例多。师从国内心理学家赵梅教授、李晓驷教授和德国著名精神分析师舒尔茨博士长期、系统学习心理动力学治疗;师从美国心理学家戴维.沙夫博士系统学习动力性夫妻治疗。长期接受心理学家的个人体验和案例督导。 咨询原则:善行、保密、尊重、诚信,以来访者的利益为最高准则。
 粉丝:1159  积分:442442  公益心:485  2小时前在线

出轨路线图:出轨到底是如何一步步发生的?

范志远 发表于 2020-03-24  

在上一篇我们讲了有关出轨的一些统计和规律以及出轨的原因,下面我们就来了解出轨到底是怎么发生的?

 

心理学家雪莉·格拉斯在她的著作《并非普通朋友》中描述,不忠从一开始毁掉的就是婚恋关系的“墙”和“窗”。通常,长期且有承诺关系的伴侣会在他们和世界之间树立起一道墙来保护他们的小天地,而会给对方留一扇窗。这种情景并不意味着只有他们两人绑在一起。他们在婚恋关系之外都有自己的生活和经历——工作、家庭、朋友、追求。但在这些时候,他们也会与他们用对彼此的亲密与信任筑成的“避风港”所带来的安全感相伴。然而,一旦背叛在其中滋生,毒素就会悄无声息地侵蚀避风港。

 

一、首先,秘密出现了。

当双方不再信任彼此,有了自己的秘密,冲突力量便蓄势待发。当令人懊悔的事件削弱了伴侣间的承诺时,沉默才可能被打破。伴侣们很容易受到伤害,尤其是在生活中发生重大变化时,比如又生了孩子,或者换了工作,或者是在发生意外时,比如父母去世、疾病或者子女出现问题。哪怕最牢固的婚恋关系也会受到这些因素的考验。夫妻双方的背景、性格和价值观的差异变得格外突出。这时,如果一个人伸出手,却发现另一个人“不见了”,如果他们不能就这件不愉快的事坐下来沟通,失望和孤独就会泛滥。拒绝可能并不明显,尤其在伴侣就这件事发生过争吵之后。但他们只是“围绕”它争吵,留下的未解决的伤痛则永远不会停止。

一旦双方出现过对彼此情绪的忽略和轻视,造成了双方信任水平降低的后果,伴侣们为了不让情况变得更糟,就会尽量避免冲突。他们回避着不稳定的事态,把它们胡乱塞到地毯之下,直到像诗人罗伯特所说的样,“地毯皱了起来”,他们会对起皱的地毯敬而远之。

 

当伴侣拒绝打破现状时,他们甚至会相信,通过在关系之外获得满足,会对这段关系有好处。 当婚恋关系出现冲突时,对伴侣坦白似乎会时很危险的,因为那样会伤害他。当老公第一次碰到情人时,他能对妻子说什么呢?“你猜,亲爱的,我在‘星巴克’喝咖啡时有个美女搭讪我。感觉好极了!”他对妻子说这些,还不如直接告诉她,她的新工作让自己感到懦弱并且“像个娘儿们”。他绝不可能承认,甚至不会对自己承认!像老公这样避免冲突,是因为他把消极情绪等同于炸药。 如果他把内心的纠结告诉妻子, 他会感到自己引爆了婚姻的自杀式炸弹,所以他没提过情人或者碰到她时激起的复杂情绪。他忽略了这些,让消极对比变得更加理所当然。

 

缺乏自我表露,在伴侣间本该打开互信之窗的地方,树立起一道墙。结果就是,情感上的疏远,让有秘密的人变得孤独。  很多老公在面对性诱惑时表现出,缺乏克制和道德品行的人在在社会上常会受到谴责,但这对他们并没有帮助。事实上,研究表明,大多数婚外情并不是色欲引起的。 瞬间的性吸引是人类生物性的一部分,甚至在最和谐的长期婚恋关系中,人们也不会对外界的诱惑视而不见。 但如果婚恋关系可以满足双方的情感需要,他们就会给冲动的念头筑起围墙。

 

在牢固的婚恋关系中,伴侣没必要泄露被他人短暂吸引的事实。但如果你们之间的信任水平很低,你们确实需要作一番讨论,即使这看起来是具有破坏性的。为了说明这两者间的区别,试想一下,一对伴侣在街上与一位美女擦肩而过。丈夫迅速看了一眼。妻子注意到了他游移的眼神,问道:“你觉得她比我漂亮吗?”如果他们在性和情感上的联系十分强烈,男人可以说:“不,你比她漂亮多了。”哪怕这也许只是个善意的谎言。即使妻子知道他在说谎,也会把这当成是源于爱和尊重的小把戏。相反,如果伴侣双方的乐趣已经被谎言毒害,丈夫否认被吸引并拒绝谈论这件事就具有破坏性了。我不建议粗鲁地回应:“对啊,她比你性感多了。”这么说对关系一点好处都没有。但如果换一种说法就会好很多:“我有时确实会注意其他女人。我想这是因为咱们好久没谈谈或者做爱了。这已经开始对我产生影响了。我怀念过去的你,怀念过去的我们。”我承认这很难说出口,但它很值得。

 

二、接着,夫妻关系越来越疏远。墙和窗的位置互换。

 

当婚姻中的不幸,让你对其他人,而不是配偶敞开心扉时,所谓的“牢固关系小屋”就受到了最危险的结构性破坏。他把他的新知己,当作了家庭矛盾的避难所。现在,伴侣共筑的墙消失了,取而代之的是一道将他们隔开的新墙,和一扇联结着他和他新朋友的窗。丈夫开始对第三者吐露他和妻子的生活时,他正经历了这种位置的互换。但是麻烦并没有就此停止。很多出轨者无法承受,失去一个能够提供安抚和情感联系的知己。他们在新关系周围筑起围墙,保卫它在“原配”面前的安全。

 

三、出轨者抛弃了伴侣和婚恋关系

当你和婚恋关系之外的人建立关系,你对长期婚恋关系的态度,就会发生不好的转变。消极情感压倒性地闯入夫妻关系,你重新回想你们的关系时,想到的、关注的都是伴侣的缺点,而把她的优点最小化了。 过去的你眼中的保护伞现在成了控制狂。她对你的感情也变得缠人。她的害羞变成了冷漠、目中无人。你过去把伴侣当作心肝宝贝,别人的爱情都一文不值。现在则是你们的关系一文不值,你开始抛弃对方。过去你幻想你们共度未来,梦想你们拥有同一个目标,为自己在茫茫人海中碰到“对的人”感到幸运。现在,相反的想法在你的脑中挥之不去。这种转变让你对潜在的情人发出的信号变得非常敏感。

 

 四、背叛者认为伴侣不值得信任,合理化自己的背叛行为。

当墙和窗互换了位置,房子也就不再坚固了。婚恋关系开始沦为讽刺性的悲剧。潜在的“出轨者”开始不信任他的伴侣。准出轨者感到夫妻间的情感联系越弱,就越不信任他的伴侣。尽管准出轨者是婚姻悲剧的责任人,但在他们眼中,伴侣才更加不值得信任。在西雅图的爱情实验室中被问起他们的婚恋状况时,准出轨者们会说自己的另一半“自私”。无辜而不快乐的伴侣看起来只在乎自己。出轨的一方这时会存在两种截然相反的想法:“我已经有家室了”和“我爱上了另一个人”。为了解决这种认知上的混乱,出轨的一方经常将造成自己脆弱和孤独感的责任,推给对方。他会想“这不是我的错”,“我没做错任何事”以及“我是被绝望所逼的”。

 

五、突破底线,发生出轨。

背叛者现在已经准备好和情人发生性关系。在婚外情中,他们身体上的初次背叛可能会有多种方式。过程是极其缓慢的。在很长一段时间内,人们允许自己去跨过一些不重要的线,谈论亲密话题(“我不信你这么迷人都没人约!”),互诉衷肠,申请的看着对方,不经意的碰触,经意的碰触,吻别,长吻,幻想和对方在一起,感觉好像伴侣一样,等等。但即使是在和新欢发生性关系之前,出轨者也已经不能再爱旧爱了。伴侣间亲密情感的缺失让他们的关系失去保护,岌岌可危。

总结:伴侣出轨,通常不是一夜之间的事,他们是在不知不觉中,以一种缓慢到无法觉察的速度,滑向这条不归之路的。从不再信任彼此,到找到新的知己,再到突破底线,婚恋关系本身有问题,才是导致外遇的根本原因。所以出轨之前,夫妻是有充足的时间改善夫妻关系,防止出轨发生的。

虽然几乎所有的配偶在发现对方出轨后会无法接受现实,想马上离婚,但是数据告诉我们,在所有被发现有婚外情的婚姻中,仍有三分之一以上没有破裂。出轨对感情和婚姻有着致命的打击,但是出轨之后如果夫妻都还珍惜婚姻和家庭,想挽回婚姻,该如何做呢?请看下一篇文章。